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Was zum Lachen
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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche
gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
Vater, ich habe gesündigt." -
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" -
"Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich
habe gesündigt." -
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" -
"Ich habe einen nackten Mann berührt." -
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine
Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören,
sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln
bevor Du Deinen Hintern
ins Weihwasser steckst!
gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach,
Vater, ich habe gesündigt." -
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" -
"Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich
habe gesündigt." -
"Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" -
"Ich habe einen nackten Mann berührt." -
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine
Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören,
sagt die vierte zur dritten:
"Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln
bevor Du Deinen Hintern
ins Weihwasser steckst!
K
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Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie: "Ich stehe hier, bekomme
meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard -bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt –MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!“
meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard -bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt –MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!“
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Gast
(Gelöschter Account)
L
Gast
(Gelöschter Account)
E
Gast
(Gelöschter Account)
nach der ersten nacht:
er: süße, wenn ich gewusst hätte, dass du noch jungfrau bist, hätte ich mir mehr zeit gelassen!
sie: süßer, wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich die strumpfhose vorher ausgezogen!
mein lieblingswitz
er: süße, wenn ich gewusst hätte, dass du noch jungfrau bist, hätte ich mir mehr zeit gelassen!
sie: süßer, wenn ich gewusst hätte, dass du es so eilig hast, hätte ich die strumpfhose vorher ausgezogen!
mein lieblingswitz
E
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher sind geschäftlich mit dem Zug unterwegs
die reise führt von Dresden über Hamburg nach München. In Hamburg hat der Zug
ein paar Stunden zwischen aufenthalt.
Nach einer kleinen Unterhaltung kommt mann auf die Idee
schnell mal die rote Meile zu durchwandern und ein Bordell aufzusuchen.
Dort sind jedoch bis auf 2 Mädchen alle am arbeiten und die Zeit drängt...
Darauf sagt der Deutsche "Legt dem Österreicher einfach eine aufblasbare Puppe drunter
der merkt das eh nie und nimmer"
Als sich der Zug wieder in Bewegung setzt fängt der deutsche an zu erzählen...
"Ich hatte eine Blondine die war gerstenschlank, also genau das richtige für mich,
es war Wunderbar sag ich euch" und der Schweizer gleich danach
"Ich hatte ein rotharige vollbusige Traumfrau,
genau das was ich mir immer gewünscht habe "
Der österreicher sitz still und leise im eck und ist Kreidebleich
Nach einer Weile frag ihn einer der Männer was den mit ihm los sei ?
Darauf der Österreicher....
"Ich glaube ich habe eine Hexe erwischt, denn kurz bevor es mir gekommen ist
habe ich Ihr vor lauter geilheit in das Ohr gebissen
und darauf ist sie 3x um den Lampenschirm und dann beim Fenster raus geflogen"
die reise führt von Dresden über Hamburg nach München. In Hamburg hat der Zug
ein paar Stunden zwischen aufenthalt.
Nach einer kleinen Unterhaltung kommt mann auf die Idee
schnell mal die rote Meile zu durchwandern und ein Bordell aufzusuchen.
Dort sind jedoch bis auf 2 Mädchen alle am arbeiten und die Zeit drängt...
Darauf sagt der Deutsche "Legt dem Österreicher einfach eine aufblasbare Puppe drunter
der merkt das eh nie und nimmer"
Als sich der Zug wieder in Bewegung setzt fängt der deutsche an zu erzählen...
"Ich hatte eine Blondine die war gerstenschlank, also genau das richtige für mich,
es war Wunderbar sag ich euch" und der Schweizer gleich danach
"Ich hatte ein rotharige vollbusige Traumfrau,
genau das was ich mir immer gewünscht habe "
Der österreicher sitz still und leise im eck und ist Kreidebleich
Nach einer Weile frag ihn einer der Männer was den mit ihm los sei ?
Darauf der Österreicher....
"Ich glaube ich habe eine Hexe erwischt, denn kurz bevor es mir gekommen ist
habe ich Ihr vor lauter geilheit in das Ohr gebissen
und darauf ist sie 3x um den Lampenschirm und dann beim Fenster raus geflogen"
E
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist der Unterschied zwischen...
einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack,
die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
E
Gast
(Gelöschter Account)
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weist eh,
jeden Tág des saufn,
in Puff geh´
und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetz?"
"Jetz´taugts ma wieder!"
"Jo, weist eh,
jeden Tág des saufn,
in Puff geh´
und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetz?"
"Jetz´taugts ma wieder!"
M
Gast
(Gelöschter Account)
Liegen eine Banane und ein Vibrator am Nachttisch. Sagt die Banane: "Warum zitterst du so? Ich werde doch gegessen!"
E
Gast
(Gelöschter Account)
Es war einmal ein Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung
ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & C und erstand ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket
mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz Maggie, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst,
wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die
langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter runter.
Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,
die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren.
Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich
ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe - Gregor
P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz herausschaut.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung
ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu P & C und erstand ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte zwei Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die
Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket
mit den Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Briefchen an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz Maggie, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst,
wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die
langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch, man kriegt sie leichter runter.
Ich weiß, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre,
die sie nun schon drei Wochen trägt. Sie waren noch gar nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren.
Sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke,
bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich
ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe - Gregor
P.S.: Der letzte Schrei ist, sie hochgekrempelt zu tragen, sodass der Pelz herausschaut.
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Gast
(Gelöschter Account)
L
Gast
(Gelöschter Account)
W
Gast
(Gelöschter Account)
Sagt der eine Pimmel zum anderen:
„Hast du schon gehört? Die Krankenkasse will die Viagra nichtmehr bezahlen“
Sagt der andere: „Was!! Die können uns doch nicht so hängen lassen!“
„Hast du schon gehört? Die Krankenkasse will die Viagra nichtmehr bezahlen“
Sagt der andere: „Was!! Die können uns doch nicht so hängen lassen!“
W
Gast
(Gelöschter Account)
4
Gast
(Gelöschter Account)
bevor ich ins bett gehe noch eine kleine aufheiterung
passt so schön ins Forum wo ja manche überlegen Schwul zu werden
Anhang anzeigen 672101
lg
passt so schön ins Forum wo ja manche überlegen Schwul zu werden
Anhang anzeigen 672101
lg
W
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Mutter und ihr 13jähriger Sohn fahren mit dem Taxi spät abends nach Hause. Der Taxler fährt die kürzeste Strecke und da fährt er auch durch eine Straße wo Nutten stehen.
Der junge sieht die vielen Damen und fragt die Mutter: „Mama was sind das für Frauen?“
Die Mutter ganz rot im Gesicht sagt: „Das sind Frauen die gehen hier nur gerne spazieren und…“
Der Taxler unterbricht die Mutter und sagt: „Kleiner lass dir keinen Blödsinn einreden, dass sind NUTTEN !!“
Darauf der kleine zu seiner Mutter: „Mama, können Nutten auch Kinder bekommen??“
Die Mutter darauf: „JA, NATÜRLICH !! Woher glaubst, kommen die ganzen Taxifahrer her!“
Der junge sieht die vielen Damen und fragt die Mutter: „Mama was sind das für Frauen?“
Die Mutter ganz rot im Gesicht sagt: „Das sind Frauen die gehen hier nur gerne spazieren und…“
Der Taxler unterbricht die Mutter und sagt: „Kleiner lass dir keinen Blödsinn einreden, dass sind NUTTEN !!“
Darauf der kleine zu seiner Mutter: „Mama, können Nutten auch Kinder bekommen??“
Die Mutter darauf: „JA, NATÜRLICH !! Woher glaubst, kommen die ganzen Taxifahrer her!“
A
