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Wie heißen die vier versauten Flüsse?
Rhein Inn Main Po
Rhein Inn Main Po
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
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(Gelöschter Account)
Der Ehemann kommt früher nach Hause,seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann und fragt ihn: Wer sind sie?? Antwort des Mannes: ,,Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten.!!''' Ehemann: Aber sie haben gar nichts an!!! Der Mann: ,,Diese verdammten Mistviecher!!''
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Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"
Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"
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(Gelöschter Account)
Ein Arzt hatte gerade Sex mit einem seiner Patienten und ein total schlechtes Gewissen.
*PING* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
*PING* kommt das Engelchen auf der linken Schulter und sagt: "Ja, aber du bist Tierarzt, ALTER.... Tierarzt .....
*PING* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."
*PING* kommt das Engelchen auf der linken Schulter und sagt: "Ja, aber du bist Tierarzt, ALTER.... Tierarzt .....
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Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!" Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt werden alle Frauen gevögelt" Opa: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
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Sie:"Schatzi,bitte sag mir 3 Wörter,die mich in den Himmel heben..."
Er:"Häng dich auf!"
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Nach einer Beerdigung sagt ein Freund zur Witwe:"jetzt könnten wir ja mal zusammen bumsen."
Entsetzt sagt die Witwe:"Um himmelswillen,mein Mann würde sich im Grabe drehen."
"Ja dann machen wir es nochmal,dann liegt er wieder richtig."
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Er:"Häng dich auf!"
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Nach einer Beerdigung sagt ein Freund zur Witwe:"jetzt könnten wir ja mal zusammen bumsen."
Entsetzt sagt die Witwe:"Um himmelswillen,mein Mann würde sich im Grabe drehen."
"Ja dann machen wir es nochmal,dann liegt er wieder richtig."
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E
Gast
(Gelöschter Account)
Der kleine Sepp muss als Hausaufgabe drei Sätze mit dem Wort "vermutlich" schreiben. So sitzt er also in seiner Stube am elterlichen Hof und grübelt, aber es fällt ihm nichts ein. Als er aus dem Fenster blickt, bemerkt er die Magd, die über den Hof geht und in der Scheune verschwindet. Da hat er nun endlich eine Eingebung, und er schreibt:
Die Magd geht in die Scheune,
sie ist ein wenig scheu,
in der Hand den Rechen,
vermutlich holt sie Heu.
Erleichtert liest er den Satz noch einmal. Doch dann wieder das gleiche Problem: Ihm fällt einfach nichts weiter ein. Kurz darauf passiert aber wieder etwas - der Knecht geht über den Hof. Sepp beobachtet ihn, und schreibt dann auf:
Der Knecht geht in die Scheune,
er ist vergnügt und froh,
in der Hand die Harke,
vermutlich holt er Stroh.
Der zweite Satz ist also fertig. Aber was ist nun mit dem dritten? Sepp grübelt und schaut und grübelt und schaut, aber ihm fällt nichts ein, und es passiert auch nichts. Also beschließt er, mal in die Scheune zu schauen, denn immer noch nicht sind Magd und Knecht rausgekommen. Er läuft über den Hof, schaut in die Scheune, schaut, schaut, geht dann nachdenklich zurück in seine Stube und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht auf ihrem Bauch,
er zappelt noch ein wenig,
vermutlich stirbt er auch.
Die Magd geht in die Scheune,
sie ist ein wenig scheu,
in der Hand den Rechen,
vermutlich holt sie Heu.
Erleichtert liest er den Satz noch einmal. Doch dann wieder das gleiche Problem: Ihm fällt einfach nichts weiter ein. Kurz darauf passiert aber wieder etwas - der Knecht geht über den Hof. Sepp beobachtet ihn, und schreibt dann auf:
Der Knecht geht in die Scheune,
er ist vergnügt und froh,
in der Hand die Harke,
vermutlich holt er Stroh.
Der zweite Satz ist also fertig. Aber was ist nun mit dem dritten? Sepp grübelt und schaut und grübelt und schaut, aber ihm fällt nichts ein, und es passiert auch nichts. Also beschließt er, mal in die Scheune zu schauen, denn immer noch nicht sind Magd und Knecht rausgekommen. Er läuft über den Hof, schaut in die Scheune, schaut, schaut, geht dann nachdenklich zurück in seine Stube und schreibt:
Die Magd liegt tot am Boden,
der Knecht auf ihrem Bauch,
er zappelt noch ein wenig,
vermutlich stirbt er auch.
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
J
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Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau
liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
T
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was sagt der wind zur palme? "halt deine nüsse fest, ich blas dir einen"
A
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Kein Witz zum nacherzählen aber grenzgenial:
[video=dailymotion;xf9j53]http://www.dailymotion.com/video/xf9j53_heathrow-airport-announcement-joke_fun[/video]
[video=dailymotion;xf9j53]http://www.dailymotion.com/video/xf9j53_heathrow-airport-announcement-joke_fun[/video]
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Zwei Tiroler sitzen in einer GoGo-Bar. Sagt der Eine: "Und host a Errektion?" darauf der andere: "Na i hob a Nokia!!"
C
Gast
(Gelöschter Account)
Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."
P
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Urlauber aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun ordentli anschwillt.
Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann besorgt sich einen Topf mit Sauermilch vom Bauern, geht ins Badezimmer und hängt seinen Schniedl rein.
In dem Augenblick kommt zufällig die nichtsahnende 16-jährige Tochter des Bauern hinein und starrt fasziniert auf die Szene.
In seiner Qual fragt der Urlauber ganz schroff: »Was schaustn so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«
Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«
Der Mann besorgt sich einen Topf mit Sauermilch vom Bauern, geht ins Badezimmer und hängt seinen Schniedl rein.
In dem Augenblick kommt zufällig die nichtsahnende 16-jährige Tochter des Bauern hinein und starrt fasziniert auf die Szene.
In seiner Qual fragt der Urlauber ganz schroff: »Was schaustn so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«
Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«
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(Gelöschter Account)
Treffen sich drei Jäger.
Sagt der erste:
"Mein Jagdhund ist der beste! Letztens habe ich meine Munition vergessen, da lies ich ihn an dem Gewehr schnüffeln. Sofort rannte er davon und kam 30 min. später mit 2 Päckchen Munition zurück."
Sagt der 2.:
"Das ist doch gar nichts, ich vergass mein Gewehr, liess meinen Hund an der Munition schnüffeln, er rannte weg und kam nach 30 min. mit 2 Gewehren zurück!"
Sagt der 3.:
"Das ist doch gar nichts, meine Frau und ich waren im Baggersee schwimmen. Wir hatten zu Hause bereits unsere Badesachen angezogen. Als wir rauskamen bemerkte meine Frau das sie ihre Unterwäsche vergessen hatte, ich lies meinen Hund an ihr schnüffeln, und nach nur 20 min. kam er mit dem Pimmel unseres Nachbarn zurück!!!"
Sagt der erste:
"Mein Jagdhund ist der beste! Letztens habe ich meine Munition vergessen, da lies ich ihn an dem Gewehr schnüffeln. Sofort rannte er davon und kam 30 min. später mit 2 Päckchen Munition zurück."
Sagt der 2.:
"Das ist doch gar nichts, ich vergass mein Gewehr, liess meinen Hund an der Munition schnüffeln, er rannte weg und kam nach 30 min. mit 2 Gewehren zurück!"
Sagt der 3.:
"Das ist doch gar nichts, meine Frau und ich waren im Baggersee schwimmen. Wir hatten zu Hause bereits unsere Badesachen angezogen. Als wir rauskamen bemerkte meine Frau das sie ihre Unterwäsche vergessen hatte, ich lies meinen Hund an ihr schnüffeln, und nach nur 20 min. kam er mit dem Pimmel unseres Nachbarn zurück!!!"
S
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Erzählt ein Mann seinem Freund:
'Du letztens bei der Tankstelle hat mir der Pächter ein Spiel vorgeschlagen. Er darf sich eine Zahl zwischen 1 und 4 ausdenken und wenn ich die richtige Zahl errate bekomme ich einmal Gratissex.'
Daraufhin treffen sich die beiden Freunde ein paar mal, der eine Freund ist aber ganz enttäuscht, weil er nie die richtige Zahl erraten hat und es mit dem Gratissex nichts wurde.
Daraufhin meint sein Freund:' Das ist doch nur ein plumper Trick des Pächters um dich zum Tanken bei ihm anzulocken. In Wahrheit denkt er sich gar keine Zahl aus, sondern sagt immer wenn du eine Zahl ratest, dass er sich eine andere Zahl ausgedacht hat.'
Darauf antwortet der Freund: 'Nein so ist das sicher nicht. Einmal hat es meine Frau ausprobiert, und bei ihr hat es gleich beim ersten mal funktioniert.'
'Du letztens bei der Tankstelle hat mir der Pächter ein Spiel vorgeschlagen. Er darf sich eine Zahl zwischen 1 und 4 ausdenken und wenn ich die richtige Zahl errate bekomme ich einmal Gratissex.'
Daraufhin treffen sich die beiden Freunde ein paar mal, der eine Freund ist aber ganz enttäuscht, weil er nie die richtige Zahl erraten hat und es mit dem Gratissex nichts wurde.
Daraufhin meint sein Freund:' Das ist doch nur ein plumper Trick des Pächters um dich zum Tanken bei ihm anzulocken. In Wahrheit denkt er sich gar keine Zahl aus, sondern sagt immer wenn du eine Zahl ratest, dass er sich eine andere Zahl ausgedacht hat.'
Darauf antwortet der Freund: 'Nein so ist das sicher nicht. Einmal hat es meine Frau ausprobiert, und bei ihr hat es gleich beim ersten mal funktioniert.'