Was zum Lachen

Fahren zwei Typen mit einem Motorboot rasant über den See.
Plötzlich rummst es laut und sie stellen fest, dass sie einen Surfer umgefahren haben, welcher auch sofort unterging.
Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser, packt den Untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot.
Er beginnt sofort und ohne weiter zu zögern mit der Mund-zu-Mund-Beatmung.
Plötzlich packt ihn der andere an der Schulter, reißt ihn nach hinten weg und brüllt:
"Du Depp!!! Das ist der Falsche, der hat noch Schlittschuhe an.
 
Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär".
Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben?
Nein" sagte sie.
Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?"
Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja".
Da sagte ich: "Ich nehme den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..."
 
Mann und Frau beim Sex - er oben. Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich such die Hörner."
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil du so teuflisch gut bist."
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich such die Hörner."
Sie: "Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?"
Er: "Nee.... Aber schwer wie ne Kuh."
 
Er: "Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"
Kumpel: "Nicht wenn Du so weitermachst!!"
 
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
 
Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
"Zwei Schwiegermütter ..."
 
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
 
Frage an den Wirt: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
 
Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.
"Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " Wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Kriegsgefangenschaft in Rußland!"
 
Grünbaum kommt verzweifelt zum Rabbi. :haha:
"Mein lieber Grinbaum! Sag, was bedrickt Dich?"
"Rabbi! Meine Hihner sterben, eines nach dem anderen! Was soll ich machen?"
"Was gibt Du ihnen zu fressen?"
"No was soll ich ihnen zu fressen geben?"
"Probiers doch mal mit Mais!"
Grünbaum geht und kommt nach einigen Tagen wieder.
"Rabbi! Meine Hihner sterben weiterhin! Was soll ich tun?"
"Lieber Grinbaum, gib ihnen zu fressen Weizen!"
Grünbaum geht wieder, kommt aber nach Tagen abermals zum Rabbi.
"Rabbi! Bin ich verzweifelt! Meine Hihner sterben und sterben! Hast Du nicht noch einen Rat?"
"Lieber Grinbaum! Hab ich schon noch einen Rat. Aber hast Du noch Hihner?"
 
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“
Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte:
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, r
enne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!'
Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus.
„Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen:
„Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene:
„Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

Petrus: REIN!!!
 
Vater geht mit Sohndurch die Stadt und muß dummerweise am Bordell vorbei. Der Kleine fragt natürlich, was das für ein Haus ist, worauf ihm der Vater sagt, daß man n sich da "a Freid kaufn kann". Das lässt den Buben nicht los: daheim wird das Sparschwein geschlachtet und ab zu der Hütte. Die Chefin macht ihm auf und will wissen, was er da tut:! I mecht mir a a Freid kafn" "Spinnst Bua? Kimm eina..." Weil sie a Herz hat, gibts Kakao, 2 Nutella und a Marmeladsemmerl. Er mampft die Nutellasemmerln und denkt dass es daheim so selten Marmelade gibt, also schleckt er zumindest die Marmelade ab. Dann geht er heim und der Vater wartet schon "Wo bist gwen?" "I hab mir a Freid kaft" "Wie isn des ganga?" "Naja: zwoa hab i packt und ane gschleckt...."
 
Und noch was ganz Nettes; Dumm ist, wenn man seiner achtjährigen Tochter was zum Thema "Aufklärung erzählen will, die einen anstrahlt und fragt:"Klar, was willst denn wissen, Mama?"
 

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