Was zum Lachen

Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker
Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen."

Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Weltuntergang am 21.12.2012
Vorläufiger Programmablauf:
05:00 Wecken der Weltbevölkerung durch Glocken und Sirenen
06:00: Ankunft der Mayas
07:00 Ankunft der Ausserirdischen
08:00 Ankunft der Präsidenten der G8-Länder
09:00 Ankunft aller Heiligen, Märtyrer, etc.
10:00 Hymne zum Ende der Welt: "Highway to Hell" und "Adieu, mein kleiner Gardeoffizier"
10:30 Grußworte des Papstes
11:45 Lunchbreak
13:00 UNO-Generalversammlung zum Ende der Welt
15:00 Schweigeminute
15:05 Beginn des öffentlichen Festaktes
17:00 Buffeteröffnung
18:00 Abreise der Mayas
19:00 Feuerwerk und Fussballmatch Brasilien gegen Weltauswahl
21:00 Abflug aller Erzengel und Engel
22:00 Ende der Zeremonie - Afterhour (Open Bar)
24:00 Ende

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
"Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.


An der nächsten Ampel wieder!
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
"Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.


An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
"Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein italiener unterhalten
sich im allgemeinen über Stolz!


Der Amerikaner:
Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der
Welt, bevor diese überhaupt passieren!


Der Franzose:
Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und
selbstwewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum....


Der Türke:
Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so gute und
qualitative Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch
nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... in
Säälen, etc..


Alles starrt gebannt auf den italiener und wartet nun auf dessen Statement!
Irgendwann sagt der Amerikaner: Hast Du denn nichts auf was Du stolz bist?


Darauf der Italieneroch! Ich bin stolz auf MICH!


Alle fragen erstaunt - weshalb das so sei!?


Darauf er:
Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich
gepoppt und das weiß der CIA bis heute noch nicht!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,
als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl
und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt,
"was ist das?""Das ist nur eine Statue",
antwortet sie wie aus der Pistole geschossen..
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas.
Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir etwas angeboten."

Die Weihnachtsfeier


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentinia-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer,
der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen,
wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.


Frau Mag. Ilona Soach, Leiterin Personalabteilung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst,
dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.


Frau Mag. Ilona Soach, Leiterin Personalabteilung


12. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der "Anonymen Alkoholiker", welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, dass durch eine Intervention des Betriebsrats der Austausch von Geschenken nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.


Frau Mag. Ilona Soach, Leiterin Personalforschung


13. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren
einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?


Leiterin Klapsmühle


16. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen,
der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.


Leiterin Personalvergewaltigung


17. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill",
wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien, wenn man sie aufschneidet, ich habe das schon gehört, Atsch Atsch Atsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!


Die Schlampe aus der dritten Etage.


18. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, wenn ich Frau Mag. Soach, baldige Genesung wünsche.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.


Josef Kenninger
Interimsleiter Personalabteilung

etwas schwarzer Humor....

Ein Verkehrsunfall am Stadtrand;


Schwer verletzt liegen ein weißer und ein schwarzer Mann
am Strassenrand und warten auf Hilfe


Nach ein paar Minuten kommt ein Rettungswagen und
kümmert sich sofort um den weißen Mann.
Nach der erstversorgung wird er in dem Rettungswagen reingelegt
und mann ist zum Abtransport bereit.


Kurz bevor der Rettungswagen jedoch losfahren kann
wird es dem schwarzen Mann zu bunt und er fragt
"was ist nur los mit euch ? ihr kommt angebraust,
kümmert euch sofort um dem einen Mann und was ist mit mir ?


Darauf einer der Sanitäter:
weißer Mann --> weißes Auto
schwarzer Mann ---> schwarzes Auto

Eine Anleitung von einem Mann, wie man single wird...

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 €.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Abends hatte sie sich wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete „Staub“.
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach für mich in Rätseln.
Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
Darauf sagte ich „In der Küche“.
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, Übergewichtig und hässlich.
Ich antwortete:
Aber deine Augen funktionieren noch prima.

Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani,

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
Das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte darauf :“Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“

Seit dem bin ich wieder Single.

Nächtliches Zwiegespräch - kennt sicher jeder

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Ein 96 jähriger Mann geht zur Gesundheitsuntersuchung.
Beim Arzt muss Er ein 2 seitiges Formular ausfühlen.
Darin kommt eine Frage vor, wie folgt;
WANN hatten SIE letzte mal SEX?
Antwort in diesen Formular des älteren Herrn.
19 45
Arzt sieht sich 35 minuten später an.
Dann fragt der Herr Docktor denn betagten Mann:
Ist doch schon etwas lange her! oder?
Dieser schmunzelnde Antwort darauf gibt;
nee, jetzt ist 20 uhr 10

TOM, LUXI und SALZAMT werden zum Tode durch ERSCHIESSEN verurteilt!
Jeder von den genannten drei darf noch einen Wunsch äussern.
TOM schreit laut: > W A S S E R !!!!!
Alles läuft davon!
LUXI denkt kann ich auch.
Schreit mit voller Stimme: > O R K A N !!!!
Alles läuft wieder davon.
SALZAMT denkt wenn die beiden das Glück
hatten von dem "Erschiessungskommando"
sollte doch mir auch was einfallen.
So steht Er dort und schreit mit voller Kehle:
F E U E R !!!!!

Ich schaue in die Sonne; und sehe Dich!
Ich schaue zum Mond; und sehe Dich!
Ich schaue zu denn Sternen; und sehe Dich!
Ich sehe ein Meer an Rosen; und sehe Dich!
VERDAMMT mal geh mir aus denn Augen!

Für alle die das restliche Jahr böse waren ;-) oiso i a

Anhang anzeigen 734882


lg

Vorweihnachtsrätsel

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?
Erst überlegen und dann weiterlesen !



Es war die perfekte Frau.

Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet diese Geschichte hier.

Männer bitte weiterlesen.



Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest (obwohl Du oben schon aufhören solltest weiterzulesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Anhang anzeigen 741271

Und wehe einer sagt "Das kann ich auch"



lg

ICH soll mich gut benehmen???

Ich bin aufgewachsen mit Tarzan, der nackt durch den Dschungel rannte...
Poppeye der jeden grundlos zusammengeschlagen hat...
Asterix und Obelix, die Uniformierte bis zur Unkenntlichkeit verdroschen haben...
Aschenputtel,die ständig von zuhause abgehaun ist...
Der Pinocchio,der log...
Und Aladin war ein Dieb....

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken. "

der is ned schlecht