Was zum Lachen

Filmvarianten:
FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen
 
Der neue Leutnant wird vom Kompaniechef zum ersten mal ins Offizierskasino mitgenommen. Dort angekommen setzen sie sich an einen Tisch. Dem Leutnant fallen verschiedene Kerben im Tisch auf, wo er sitzt. Er fragt seinen Chef: "was haben die Kerben im Tisch zu bedeuten?" Der Hauptmann verdreht die Augen und flüstert dem Leutnant zu:" Die sind von letzter Woche, da hatten wir einen feuchtfröhlichen Abend und irgendwann ist einer auf die Idee gekommen, die Schwanzlängen zu vergleichen. Jeder hat seinen Schwanz auf den Tisch gelegt und an der Spitze mit dem Messer eine Kerbe in den Tisch gemacht." Der Leutnant ist erstaunt, meint aber trocken: " Da ist mein Schwanz aber länger als die weiteste Kerbe!" Der Hauptmann erwidert:" Das glaube ich nicht, wir haben uns nämlich an die gegenüber liegende Tischseite gestellt!"
 
An elderly man in Louisiana had owned a large farm for several years.
He had a large pond in the back. It was properly shaped for swimming, so he fixed it up nice with picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees.

One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over.
He grabbed a five-gallon bucket to bring back some fruit.
As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee.
As he came closer, he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond.

He made the women aware of his presence and they all went to the deep end.
One of the women shouted to him, 'we're not coming out until you leave!'
The old man frowned, 'I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked.'

Holding the bucket up he said, 'I'm here to feed the alligator...'

Some old men can still think fast. ;)
 
THE KINGDOM OF THAILAND

In the original native culture of Thailand , when males reached the age of 18 they had to participate in the following community ceremony.

They lay themselves stark naked in a large circle, feet facing inward. A beautiful young naked girl kneels over the ankles of each the men.
She places a blob of honey and various crushed sweet fruits around his navel to attract flies and insects. (This keeps them off his face during the ceremony.)
A specially chosen nubile and very beautiful naked girl then does a sexy and sensuous dance in the center of the circle.

As soon as all the men become fully aroused and develop erections, the kneeling girls then reach over the knees, pull the fully erected penises downwards as much as they can and then on a given signal from the center dancer release them.
The men's penises would then spring back up and go "WHAP!" against their belly.

This exercise was a measurement of the strength of their masculinity . . .

the man who killed the most flies was elected to the court of the King.

.
.
.
..
..
..
...
...
...

And that folk's, is why the current capital of Thailand came to be named Bangkok .
 
Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.
 
Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
 
Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu
nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die
Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute
den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-
agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft
hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtsmann beruhigt
die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund,
sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein
Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund
wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef
wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute
eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst
so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur
einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann
ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse
es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt
sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose
wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an
den Weihnachtsmann - HOHOHO!"
 
Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.
Sagt sie:" Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"
 
Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzechten Nacht auf. Er erinnert sich an nichts mehr und seine Wohnung sieht aus wie nach einem Bombeneinschlag.

Er steht auf und entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich "Muss ja 'n netter Abend gewesen sein."

Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss ja 'n echt geiler Abend gewesen sein!"

Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt.

Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."
 
Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Aufkleber!"
 
"" Papa,Papa, darf ich zum Bungee-Jumping ?
" Nein,Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen,es soll nicht auch noch so enden ! "
 
Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle

sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.

"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
 
Den hab ich gerade auf Facebook gefunden und lach mich weg.

Mann und Frau beim Sex.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.

Er: Was machst Du da?

Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!​
 
Ein Klassiker ... :hahaha:

[video=youtube;wElHem1KT_c]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=wElHem1KT_c[/video]
 

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