Was zum Lachen

Ein Gast winkt den Kellner zu sich: "Probieren sie mal die Erbsensuppe!"

"Ist etwas nicht okay?"

"Nein, probieren sie jetzt!" entgegnet der Gast.

"Sie können sofort eine neue haben."

Der Gast meint energisch: "Probieren sie jetzt!"

Der Kellner gibt nach und setzt sich. Er schaut sich suchend um und fragt: „Wo ist den der Löffel?"

"Eben", erwidert der Gast.
 
Ein 80jähriger möchte wieder einmal mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will,
sagt diese : " Moment nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt:
"Warum, in deinen alter bekommst du doch keine Kinder mehr!"
Sie drauf :
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern !"
 
Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt das so toll sein
muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er
noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein
solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat
aufsetzen lassen.
Als der Brief in der DDR ankommt ist man natürlich geschmeichelt.
Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20
Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi der hergestellt wird,
wird sofort eingezogen und in die Emirate geschickt.
Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich:
"Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen.
Noch viel mehr freue ich mich aber endlich den ersehnten Trabant 601 zu
bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das
schöne Modell geschickt haben ..."
 
"Eine Packung Kondome bitte "

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie ist eigentlich ganz hübsch"
 
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und
die Muschi saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt
der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und
stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau
wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen,
der qm kostet hier €73!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie
Ihre Frau mal ein bisschen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und
sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so
teuer..."
 
Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen
vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bißchen scharf !" Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."
 
Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte,ich füttere ein Pferd..."
 
Bei einem klassischen Konzert summt eine Frau laufend die Melodie mit.
Der Herr neben ihr ist schon ganz genervt macht aber trotzdem folgende Bemerkung:
Gnäcige Frau, sie haben eine wirklich wundervolle Stimme.
Sie ganz verlegen: jetzt hörn's aber auf, des stimmt gar ned.
Er darauf: dann halten'S die Papp'n!
 
Ein Wiener fährt durchs Burgenland. Er kommt an einem eingezäunten Feld vorbei, hinterm Zaun steht ein Vorarbeiter und schreit alle paar Minuten "Grün oben!" "Grün oben!" Er geht hin und fragt ihn verwundert, was da hinterm Zaun abläuft.

"Wissens, mia tuan do Pflanzal setzn, und wenn I net aufpass, groms mas mit de Wurzn nach obn ei!"
 
Auf einer Baustelle in Wien.

Der Bauherr schaut zu Mittag vorbei; alle Arbeiter sitzen beim Essen. Um 12.20 scheucht der Polier die burgenländische Maurerpartie auf und schickt sie arbeiten, während die anderen sitzen bleiben und Bier trinken.

"Wieso müssen die Burgenländer schon früher gehen? Die arbeiten doch eh fleissig?"
"Ja, aber wenn ichs a halbe Stund Pause machen lass, muß ichs nachher neu anlernen!"
 
Es war einmal in einer kleinen Wiener Wohnung eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren Abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"


lg
 
dialog nachher:

"also wenn i gwusst hätt, dass du no jungfrau bist, hätt i mi ned so tummelt!"
"und wenn i gwusst hätt, dassd eh zeit hast, hätt i die strumpfhosn auszogn ..."
 
ein orchester spielt angestrengt: liszt, ungarische rhapsodien.
in der ersten reihe parkett sitzt ein mann und schluchzt vor sich hin.
während zwei stücken beugt sich ein geiger zu dem weinenden hinüber: "sans ungar, lieber herr?"
der darauf: "nein, musiker!"
 
Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süss der Kleine, so nett, wie geleckt"
Die Mutter wird rot:
"Naja ein bißchen Bumsen war auch dabei"
 
Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tus bestimmt nicht wieder..."
 
Partient kommt zum Doktor; klagt über starken Durchfall. Der Arzt verschreibt ihm ein Medikament und trägt ihm auf, in drei Tagen wieder zu kommen.
Am nächsten Tag bemerkt er, daß er ihm das falsche Rezept mitgegeben hat.
Als am dritten Tag der Patient wiederkommt, hat er natürlich ein schlechtes Gewissen. Zu seiner Verwunderung macht der Patient einen dankbaren und zufriedenen Eindruck. Vorsichtig fragt er ihn nach seinem Befinden, und wies ihm mit seinen Beschwerden geht.
"Herr Doktor, mir gehts glänzend!"
"Aber wissen sie.... mir ist da ein Malheur passiert... ich hab ihnen ein Rezept für Beruhigungsmittel gegeben... wieso hat das gegen Ihren Durchfall geholfen??"
"Herr Doktor, ich scheiss mich eh noch alle Augenblick an, nur ists mir jetzt ganz wurscht!"
 

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