Was zum Lachen

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

in Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

Er sagte...sie sagte

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst doch auch Unterhosen, nicht
wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast? Sie
sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln? Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie geschehen.

Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht
ist? Er sagte...Eine Witwe.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und
gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen was im Bett ist
und gehen dann zum Kühlschrank.

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: “Was kostet dieser wunderschöne Wagen?”
Darauf der Verkäufer: “Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!”

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander...

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

Was ist deprimierend? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlägt!

Warum heiraten Männer in schwarz?
Bei Trauerfeiern trägt man immer schwarz.

Warum heiraten Frauen in weiß?
Herd ist weiß, Waschmaschine ist weiß, Spülmaschine ist weiß... alle Haushaltsgeräte sind weiß!

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum 65sten schenken könnte."
"Rauchtischlampe?"
"Nein, tut sie nicht."

"Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen!"

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause. Ich legte zwei AAA
Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!! Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

"Schatz komm nörgeln! Das Essen ist fertig!"

In der Anzeigenspalte einer Tageszeitung fand man ein Inserat: "Suche Frau".

Der Inserent erhielt über sechshundert Antworten. Fast alle mit dem gleichen Angebot: "Nehmen Sie meine".

Als die Mutter unerwartet das Zimmer zu ihrer Tochter öffnet, sieht sie diese, wie sie sich mit einem Vibrator befriedigt, natürlich geht sofort die Schimpferei los, bis die Tochter dann sagt: "Ich bin so hässlich, dass mich keiner nimmt, lass mir doch diese Freude"
die Mutter wiligt ein, aber sie solle es halt nicht übertreiben.
Tags darauf betritt der Vater unangemeldet das töchterliche Gemach und befindet sich inder selbigen Siatuation, naja gleiche Zeterei und wieder das Gleiche: "Ich bin so hässlich, mich nimmt keiner, lass mir doch diese kleine Freude"
Auch der Vater willigt ein.
Wieder einige Tage später wacht die Mutter nächtens auf und findet das Bett ihres Mannes leer und sie hört ein leises Brummen, dem sie nach geht.
In der Küche findest sie Ihren Mann am Küchentisch sitzen´, den Vibrator im Arsch und ei Bier vor sich am Tisch stehen.
Gleich beginnt die Zeterei: "Na kein Wunder, dass unsere Tochter so blöd ist, wie soll sie auch, von diesem Vater kann man ja nix anderes erwarten, ........."
Nach ca 10 Minuten Geschimpfe nimmt er einen ruhigen Schluck vom Bier, wischt sich dne Mund ab und sagt:
"Ich werd ja mit meinem zukünftigen Schwiegersohn noch ein Bier trinken dürfen, oder??"

Ali ist Krank !
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad` heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht`s mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

Weißt du wie man Aale tötet?

Wenn nicht, dann mußt Du Dir diese Geschichte einmal durchlesen !!

Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen Freunden erfuhr er von einem Mädchen, daß ihnen den Hof machte. Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären, schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube, Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, ihr wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal mußte in Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. --- Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Bett umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten !!!

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? -
Die Playstation aus und ins Bett gehen.

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe
von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid
und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an,
Schweizer!"
"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter
der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen
auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reissen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den
Österreicher und sagt:
"Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr
so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte
ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und Dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Tochter -
aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.
Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller
Freunde kommt der Mann zur Klinik.
Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er
je gesehen hat. "Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Tochter
so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf: "Hast Du
was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flötet die Frau, "diesmal nicht".