Was zum Lachen

Fragt ein Ehemann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne
Frau siehst ?"
Antwortet der andere Ehemann: " Ob meine guckt."



Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe“
 
Es war einmal in einem fernen, weiten Land eine wunderschöne Transen-Prinzessin. Sie betrachtete einen Frosch im Biotop ihrer Öko-Wiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpft in ihren Schoß: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke, junge Prinz der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen wo du meine Mahlzeiten kochst, meine Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebierst und groß ziehst und damit glücklich bist für den Rest deines Lebens." An diesem Abend lächelt sie leise und zufrieden vor sich hin... bei einem Glas duftenden Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.
 
"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau,
"Ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
 
Zwei Gockel treffen sich. Meint der eine: Wia schaugt's aus, gehst mit in'n Wienerwoid, nackerte Weiber o'schaugn.
 
Zwei Steirer versuchen sich als Geldfälscher. Die ganze Nacht hindurch drucken sie die Banknoten. In der Früh kommen die beiden drauf, dass alle Banknoten unbrauchbar - da diese lauter 150er Scheine - sind. Da haben sie eine Idee und gehen damit ins Burgenland, weil sie meinen, dass die Burgenländer sowieso nicht draufkommen, dass sie Falschgeld untergejubelt bekommen. ...
So sagt dann der Steirer-Franzl zum Steirer-Pauli: "Hörst, du musst das so machen! Zuerst gehst in ein Geschäft und kaufst dir Lutscher um einen Euro! Dann musst du auf 150 Euro 149 Euros zurückbekommen!" Sagt der Steirer-Pauli dazu: "Suppa Idee!" und marschiert los in die nächste burgenländische Ortschaft in das Geschäft. ...
Kommt er dann zurück und sagt: "Suppa is das gongan! Hob´ i mein Lutscha mit an Hundatfuffzga zoit, und hob daun zwa Siebzga und oan Neina hintakriagt...!"
 
Ein Mandant geht mit seinem Anwalt die Rechnung durch.Nichts gegen Spesen, obwohl ich dachte, Sie hätten mich zum Mittagessen eingeladen. Aber was ist denn das hier für ein Posten, Beratung beim Mittagessen 100 Euro. Da habe ich Ihnen geraten, das Filetsteak zu nehmen.
 
ine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"
 
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.


Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten."


Warum wirken Blondinen auf Damentoiletten so verwirrt? Sie müssen ihre Höschen selber runterziehen.


Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich hab mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
 
Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir verzeihen." Lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 37!"


Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein! Darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" - "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält."


Abends strebten Vater und Sohn nach Hause, als sie von einer Laternendame angehalten wurden, die ihre kümmerliche Ware feilbot. Der Sohn wäre gern stehen geblieben, aber der Vater zog ihn fort und sagte ganz entrüstet: "Das ist doch unmoralisch, so was müsste von der Polizei verboten werden - und außerdem habe ich keine 20,- DM dabei!"


Eine Frau schreibt ihrem Mann ins Gefängnis: "Lieber Ede! Unsere Kinder sind jetzt in einem Alter, wo sie anfangen Fragen zu stellen. Sie wollen wissen, wo du die Beute versteckt hast!"
 
Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis tausend!


Toilettenpapier beidseitig benutzen! Der Erfolg liegt auf der Hand.


Steter Tropfen nässt das Bein.
 
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
...
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte, aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten: "Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."
 
Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er,oh Mann, jetzt bin ich am Arsch. Auf einmal meldet sich eine innere Stimme und sagt: Nein, du bist noch nicht am Arsch, nimm einen Speer,
lauf zum Häuptling und ramme ihm den Speer ins Herz. Der Mann nimmt einen Speer, rennt zum Häuptling und sticht ihm ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: So, jetzt bist du am Arsch.

:hurra::hurra::hurra::hurra:
 
Ein Bub und ein Mädchen sitzen im Wartezimmer vom Kinderarzt. Das Mädchen weint!
Der Bub fragt:"Warum weinst du denn?"
"Ich bin hier für einen But-Test!" schluchzt das Mädchen "Die werden mir in den Finger schneiden!"
Als der Bub das hört fängt er auch zum Weinen an.
"Warum weinst du denn jetzt?" fragt das Mädchen.
Der Bub heult:"Ich mache einen Urin-Test!"
 
Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken.
Er geht zu ihm und sagt: Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich 50 000 Deutsche an Alkohol sterben?
Was geht mich das an, ich bin Schwede.
 
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als
Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 ?". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte
ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und
Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst
pünktlich, gab ihr 500 ? und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um
halb vier war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause
und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war
geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar
Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat
er dir 500 ? gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface
auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 ? gegeben." Anton lächelte zufrieden und
sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 ?
bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir
vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
Wann sind Männer intelligent? Beim Sex! Warum?
Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind.
 
Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe
vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab."

Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab!"
 
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