Was zum Lachen

*"Österreichische*
*Rechtsprechung"*

Ein Österreicher steht vor Gericht, weil er zwei Türken angefahren und schwer verletzt hat.

*Richter:*
"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!„
*Österreicher:*
"D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."

*Richter:*
"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!„
*Österreicher:*
"Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."

*Richter:*
"Seit Tagen scheint d'Sunn. Zum letzten Moi, die Woahrheit!"

*Österreicher:*
"Oiso guad.
D'Sunn hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Türken gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn,
der ander is in an Hauseingang gflogen.
I bereu nix!"


*Richter:*
"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
 
Der Ehemann wacht mit einem mordsmäßigen Kater auf. Macht dieAugen auf und sieht eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf demNachttisch.
Er schaut sich um. Auf dem Stuhl liegt seine gesamte Kleidung,schön zusammengelegt.
Alles ist sauber und aufgeräumt. So sieht es in der kompletten Wohnung aus.
Auf dem Nachttisch findet er einen Zettel:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Er geht in die Küche und da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Zeitung liegt daneben.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Junge,was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Papa, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt der Mann weiter: "Und warum ist dann alles hier soaufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf demTisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bettgewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet'!"
 
Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus?
Sie wollen einfach nicht zugeben, dass Ihnen ein Stück Fleisch soviel Freude bereitet !!
 
"Es tut mir leid, Liebling, aber ich habe unseren Hochzeitstag vergessen! Ich bin so zerstreut!"
"Wir sind seit drei Jahren geschieden........"
 
Ein Trompeter, ein Schlagzeuger, eine Sängerin und ein Klarinettist gehen über die Straße und finden EUR 100,-.
Wer bekommt diese?
Der Trompeter.
Warum?
Die Sängerin bückt sich nicht für 100,-, der Klarinettist ist zu langsam und der Schlagzeuger weiß nicht, worum es geht.
 
Mir ist gestern was total Komisches passiert...

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Marihuana zu. Soweit ganz normal.

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" So weit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".

Dann kam die Polizei, und wir konnten unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 10 Gramm Marihuana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Wie gut, dass es die Alkoholiker gibt !!!
 
Zuletzt bearbeitet:
Theresa May, Donald Trump, Sebastian Kurz, Papst Franziskus und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.
Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit, sie würden abstürzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei.
„Ihr werdet verstehen,“ so seine Worte, “dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.“ Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm und springt.
Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.
Als nächstes nimmt sich Theresa May einen Schirm: „Das englische Volk braucht mich.“ Dann springt auch sie.
Sebastian Kurz nimmt ebenfalls einen: „Ich bin für mein Volk unersetzlich.“
Donald Trump nimmt auch einen und sagt: „Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.“ Dann springt auch er ab.
Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: „Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.“
Drauf der Hippie: „Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.“
 
Er: „Liebling, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind doch jetzt verheiratet, das heißt von jetzt an: „Wir haben ein Problem.“
Er: „Okay, wir haben Deine beste Freundin geschwängert!!“
 

Ähnliche Themen

B
Was wird in der Galaxie weit weit weg getrieben?
2
Antworten
36
Aufrufe
988
Mitglied #122475
Z
M
Was seht ihr?
8 9 10
Antworten
185
Aufrufe
5K
Mitglied #527049
D
V
Was kann man beim Sex und Familienessen sagen?
23 24 25
Antworten
480
Aufrufe
8K
Mitglied #682807
A
S
stell dir vor es gibt kein internet. was machst du dann den ganzen tag mit deinem handy/pc?
5 6 7
Antworten
127
Aufrufe
3K
Mitglied #232906
K
V
Was kann man beim Sex als auch beim Sport sagen?
7 8 9
Antworten
174
Aufrufe
3K
Mitglied #548529
T
Zurück
Oben