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ich lach mi krumm und schief
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
ich lach mi krumm und schief
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Ein Mann geht in den Puff und einigt sich mit einer Dame.
Kurze Zeit später gehen die beiden auf Zimmer und ziehen sich aus.
Die Dame bemerkt, dass auf dem Penis des Mannes etwas tätowiert ist.
Sie liest "WENDY".
"Was soll das heissen" fragt die Frau.
"So hieß meine Ex Freundin" sagt der Mann.
Eine woche später kommt ein anderer Mann zu der selben Dame.
Gehen aufs Zimmer, ziehen sich aus.
Die Frau bemerkt die selbe Schrift (WENDY) auch bei diesem Mann.
"Na, hieß deine Ex Freundin auch Wendy" sagt sie.
"Nö" sagt der Mann.
Kuze Zeit später bekommt der Mann eine Erektion.
Auf dem Penis steht:
Welcome in New York and have a nice day
Kurze Zeit später gehen die beiden auf Zimmer und ziehen sich aus.
Die Dame bemerkt, dass auf dem Penis des Mannes etwas tätowiert ist.
Sie liest "WENDY".
"Was soll das heissen" fragt die Frau.
"So hieß meine Ex Freundin" sagt der Mann.
Eine woche später kommt ein anderer Mann zu der selben Dame.
Gehen aufs Zimmer, ziehen sich aus.
Die Frau bemerkt die selbe Schrift (WENDY) auch bei diesem Mann.
"Na, hieß deine Ex Freundin auch Wendy" sagt sie.
"Nö" sagt der Mann.
Kuze Zeit später bekommt der Mann eine Erektion.
Auf dem Penis steht:
Welcome in New York and have a nice day
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Ein Ehefrau
beklagt sich bei ihrer Freundin, dass mit ihrem Mann im Liebesleben nix mehr los ist. Er hat einfach keine Interesse. Die Freundin hat da ein Wundermittelchen, was sie der frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Eine Woche später erzählt die Ehefrau der Freundin begeistert: "Du, es war phantastisch! Keine 10 Minuten, nachdem ich ihm das Pulver unters Essen gemischt habe, hat er mich leidenschaftlich geküsst, mir die Kleider vom Leib gerissen und noch auf dem Tisch von hinten genommen!"
"Ja, aber das ist doch wunderbar!"
"Ja schon, aber in diesem Restaurant können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen!"
beklagt sich bei ihrer Freundin, dass mit ihrem Mann im Liebesleben nix mehr los ist. Er hat einfach keine Interesse. Die Freundin hat da ein Wundermittelchen, was sie der frustrierten Ehefrau gleich mitgibt. Eine Woche später erzählt die Ehefrau der Freundin begeistert: "Du, es war phantastisch! Keine 10 Minuten, nachdem ich ihm das Pulver unters Essen gemischt habe, hat er mich leidenschaftlich geküsst, mir die Kleider vom Leib gerissen und noch auf dem Tisch von hinten genommen!"
"Ja, aber das ist doch wunderbar!"
"Ja schon, aber in diesem Restaurant können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen!"
W
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(Gelöschter Account)
Zwei befreundete PENSIONISTEN sitzen Nachmittags im Park und füttern die Tauben.
Der Winter war vorbei und mit den ersten Sonnenstrahlen kahmen auch die Frühlingsgefühle wieder auf.
Plötzlich joggt eine hübsche, blonde, vollbusige Frau im engen Trainer an ihnen vorbei.
Sagt der eine Pensionist zum anderen: Wow, da möchte ich nochmals 30 sein damit ich die vernaschen könnt.
Sagt der andere: Bist wahnsinnig, wegen der fünf Minuten nochmals 35 Jahre arbeiten!!!!!
Der Winter war vorbei und mit den ersten Sonnenstrahlen kahmen auch die Frühlingsgefühle wieder auf.
Plötzlich joggt eine hübsche, blonde, vollbusige Frau im engen Trainer an ihnen vorbei.
Sagt der eine Pensionist zum anderen: Wow, da möchte ich nochmals 30 sein damit ich die vernaschen könnt.
Sagt der andere: Bist wahnsinnig, wegen der fünf Minuten nochmals 35 Jahre arbeiten!!!!!
G
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(Gelöschter Account)
In der Schule.
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"
Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit, fragt der eine: "Sag mal, poppst Du Deine Alte auch ins andere Loch?" Darauf sein Freund verdutzt: "Sag mal, spinnst Du! Nachher wird sie noch schwanger!"
Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen. Wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt."
Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir!".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir!"
Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit, fragt der eine: "Sag mal, poppst Du Deine Alte auch ins andere Loch?" Darauf sein Freund verdutzt: "Sag mal, spinnst Du! Nachher wird sie noch schwanger!"
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Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken.
Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! -
Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"
"Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken.
Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! -
Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"
C
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(Gelöschter Account)
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: “Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?” Sagt der Opa: “Doch natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!”
C
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Eine 92- und eine 94-Jährige schlendern über den Friedhof. Sagt die 92-Jährige: “Sag mal, Du hast einen neuen Hut! Lohnt sich das denn überhaupt noch?” Die beiden gehen weiter. Ein wenig später entschließt sich die 92-Jährige: “So, mir tun die Füße weh. Ich fahr dann mal mit dem Bus nach Hause.” Darauf die 94-Jährige: “Lohnt sich das denn überhaupt noch?”
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(Gelöschter Account)
Ein Mann saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit seinen besten Freunden. Plötzlich betrat eine gut gebaute, extrem sexy aussehende, junge Frau die Bar. Sie war so umwerfend, dass er sie ununterbrochen anstarrte. Die junge Frau bemerkte seinen starren Blick und ging direkt auf ihn zu.
Bevor er sich entschuldigen konnte für sein Verhalten, lehnte sich die Frau über ihn und flüsterte in sein Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte er Mann was die Konditionen seien. Die junge Frau wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Der Mann überlegte ihren Vorschlag für einen Moment, dann zog er ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Er drückte ihr den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit seiner Privatadresse. Er schaute ihr tief in die Augen, spitze seine Zunge und ließ sie ganz langsam an seinen Lippen entlang gleiten. Er legte ihr die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich an ihre prall ausgestreckte Brust und flüsterte ihr ins Ohr:
"Putz mein Haus!"
Bevor er sich entschuldigen konnte für sein Verhalten, lehnte sich die Frau über ihn und flüsterte in sein Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte er Mann was die Konditionen seien. Die junge Frau wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Der Mann überlegte ihren Vorschlag für einen Moment, dann zog er ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Er drückte ihr den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit seiner Privatadresse. Er schaute ihr tief in die Augen, spitze seine Zunge und ließ sie ganz langsam an seinen Lippen entlang gleiten. Er legte ihr die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich an ihre prall ausgestreckte Brust und flüsterte ihr ins Ohr:
"Putz mein Haus!"
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Ein Homosexueller
stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn hineinlassen soll, denkt sich aber, daß ein Versuch nicht schaden könnte. Sie gehen in Richtung der zugeteilten Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben, und schon kommt der Homosexuelle und nimmt Petrus heftig von hinten. Danach richtet sich Petrus auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und du kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Er bückt sich, und der Homosexuelle kann sich wieder nicht beherrschen und packt ihn sofort nocheinmal von hinten. Daraufhin wird er in die Hölle verbannt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich geworden. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden. Geh hin, mein Sohn, und sie nach, was da los ist." So geht Jesus in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist denn hier los, warum heizt Ihr nicht, ich sehe genau, dass Ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb einmal ein Stück Holz auf!"
stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn hineinlassen soll, denkt sich aber, daß ein Versuch nicht schaden könnte. Sie gehen in Richtung der zugeteilten Wolke.
Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben, und schon kommt der Homosexuelle und nimmt Petrus heftig von hinten. Danach richtet sich Petrus auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und du kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter. Er bückt sich, und der Homosexuelle kann sich wieder nicht beherrschen und packt ihn sofort nocheinmal von hinten. Daraufhin wird er in die Hölle verbannt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich geworden. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden. Geh hin, mein Sohn, und sie nach, was da los ist." So geht Jesus in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist denn hier los, warum heizt Ihr nicht, ich sehe genau, dass Ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb einmal ein Stück Holz auf!"
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(Gelöschter Account)
Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 € hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 € und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 € hin. Als der Penner mit seinen 20 € im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"
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Warum lächeln
die Frauen auf den Briefmarken immer so komisch?
Sie werden von hinten geleckt und von vorne gestempelt!!
Der Professor
spricht ueber das Thema Geschlechtsverkehr: "Stellen wir fest, dass es verschiedene Stellungen beim Geschlechtsakt gibt. Nun wuerde es mich natuerlich einmal interessieren, wieviele Stellungen Sie denn so kennen."
Bruellt einer von ganz hinten: "99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Ja, ja, mein Junge, ist ja in Ordnung. Beruhigen Sie sich wieder. Und Sie da, wieviel Stellungen kennen Sie?"
"Äh, fünf Herr Professor."
"99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Jetzt reissen Sie sich zusammen! Wenn Sie weiterhin hier so herumbrüllen, verweise ich Sie des Saales! Und Sie mein Fräulein, wieviele Stellungen kennen Sie?"
Das angesprochene Mädel wird ganz rot: "Eine, Herr Professor."
"Was, Sie kennen nur eine? Wie sieht die denn aus?"
"Nun ja, die Frau liegt auf dem Ruecken, der Mann oben drauf, und dann legt er los."
Der Schreihals bruellt: "100, Herr Professor! Ich kenne 100 verschiedene Stellungen!"
die Frauen auf den Briefmarken immer so komisch?
Sie werden von hinten geleckt und von vorne gestempelt!!
Der Professor
spricht ueber das Thema Geschlechtsverkehr: "Stellen wir fest, dass es verschiedene Stellungen beim Geschlechtsakt gibt. Nun wuerde es mich natuerlich einmal interessieren, wieviele Stellungen Sie denn so kennen."
Bruellt einer von ganz hinten: "99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Ja, ja, mein Junge, ist ja in Ordnung. Beruhigen Sie sich wieder. Und Sie da, wieviel Stellungen kennen Sie?"
"Äh, fünf Herr Professor."
"99, Herr Professor! Ich kenne 99 verschiedene Stellungen!"
"Jetzt reissen Sie sich zusammen! Wenn Sie weiterhin hier so herumbrüllen, verweise ich Sie des Saales! Und Sie mein Fräulein, wieviele Stellungen kennen Sie?"
Das angesprochene Mädel wird ganz rot: "Eine, Herr Professor."
"Was, Sie kennen nur eine? Wie sieht die denn aus?"
"Nun ja, die Frau liegt auf dem Ruecken, der Mann oben drauf, und dann legt er los."
Der Schreihals bruellt: "100, Herr Professor! Ich kenne 100 verschiedene Stellungen!"
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(Gelöschter Account)
Eine Junge Frau schreibt in einer Mädchenzeitschrift an Dr.Sommer.
Lieber Dr. Sommer, ich möchte mit meinem Freund schlafen da ich aber noch Jungfrau bin fragte ich auch meine Freundin um Rat.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass beim ersten Sex das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine
Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen....
Lieber Dr. Sommer, ich möchte mit meinem Freund schlafen da ich aber noch Jungfrau bin fragte ich auch meine Freundin um Rat.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass beim ersten Sex das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine
Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen....
B
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!"
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!"
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Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"
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Gebet für 2012:
Gib mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden!
Aber bitte vertausch nicht wieder die zwei Dinge miteinander wie letztes
Jahr!
AMEN
Gib mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden!
Aber bitte vertausch nicht wieder die zwei Dinge miteinander wie letztes
Jahr!
AMEN
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Zwei Weiße und ein Schwarzer stehen am Pissoir. Der Schwarze packt seinen 30 cm langen Schwanz aus. Sagt der eine Weiße: "Wow, wie hast Du das denn geschafft?" Entgegnet der Schwarze: "Da hab ich Gewicht drangehängt."
Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Weißen wieder. Fragt der eine: "Und hast Du das auch ausprobiert?"
"Ja!"
"Und? Ist er länger geworden?"
"Nein, aber schwarz!"
Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Weißen wieder. Fragt der eine: "Und hast Du das auch ausprobiert?"
"Ja!"
"Und? Ist er länger geworden?"
"Nein, aber schwarz!"
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Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."
W
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(Gelöschter Account)
Ein älteres Ehepaar stirbt an dem gleichen Tag, beide kommen in den Himmel.
Petrus empfängt die Frau, nimmt wortlos eine Nadel vom Tisch und sticht damit die Frau einmal in den Po.
Sie schreit auf und fragt was das solle.
Petrus darauf: "Das ist für das eine mal in euren 30 Ehejahren wo du deinen Mann betrogen hast"
Plötzlich hört die Frau fürchterliche Schreie aus dem Nebenzimmer, sie fragt wer das sei und warum er so schreit.
Petrus antwortet: "Das ist dein Mann, der liegt noch unter der Nähmaschine".
Petrus empfängt die Frau, nimmt wortlos eine Nadel vom Tisch und sticht damit die Frau einmal in den Po.
Sie schreit auf und fragt was das solle.
Petrus darauf: "Das ist für das eine mal in euren 30 Ehejahren wo du deinen Mann betrogen hast"
Plötzlich hört die Frau fürchterliche Schreie aus dem Nebenzimmer, sie fragt wer das sei und warum er so schreit.
Petrus antwortet: "Das ist dein Mann, der liegt noch unter der Nähmaschine".