Was zum Lachen

Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"
 
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
 
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
 
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück gut sichtbar herausschauen.

Kommen zwei ältere Frauen vorbei.

Meint die eine...
Das ist doch zu blöd!!!
Da heiratet man extra wegen diesen Dingern und hier wachsen sie wie Spargel!!!
 
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!
 
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht... jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann"s trotzdem nicht!!"
Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an..
GROSSES SCHWEIGEN ...
Dann sagt der Freund:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
 
Eine Mutter fährt Abends mit ihren Sohn im Taxi nach Hause.
Der Taxifahrer fährt auch durch ein viertel wo die Professionellen Damen auf der Straße stehen.

Der Sohn fragt seine Mutter was das für Frauen seien.
Die Mutter antwortet verlegen und drückt murmelnd herum: Ähm, naja, weißt du das sind Damen die
Putzen gerne und waten hier auf Arbeit.

Der Taxifahrer hört sich das gestammel an und antwortet etwas lauter: Junge lass dir keinen
Bären aufbinden, das sind lauter Huren !!!

Der Sohn fragt seine Mutter ohne scheu: Mammi, können Huren auch Kinder bekommen??
Die Mutter darauf mit lauter Stimme: NATÜRLICH, wo glaubst du kommen all die Taxifahrer her!!!!!!
 
Zitat:
schätzomativ hängst du es dir an den Schniedel und die Kugel hält die Röhre zu
Zum Vergrößern anklicken....
Ich habs befürchtet ... wollts mir aber nicht vorstellen.

aber das hier ist vielleicht interessanter für dich ;)
Zum Vergrößern anklicken....

Weiss nicht... schau , ich bin schon in dem Alter, wo man sich seine Kräfte einteilen muß; da ich niemand enttäuschen will, unterlass ich diese Betätigung lieber.

Kennst Du die Regel mit den 10.000 Schuss? Das Zählwerk läuft ... unbarmherzig...
 
Zuletzt bearbeitet:
"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
 
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
 
Österreich hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden: Unsere Schüler sind dumm.

Ich habe ja das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair.
Ich glaube, in manchen Orten war es so richtig unfair - da gab es die Fragen nur auf Deutsch.
 
Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois wia Fledermeis.
Sie hängan in da finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.

Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"

A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"


Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg - auf Entzug!"

Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"
 
Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.

Zuvor sagte der Vater Von Lisa zu ihr: Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen.
Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz laut Bananen.
Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du, so laut wie du kannst, Äpfel.

Etwa um drei Uhr Nachts wird der Vater von lautem geschrei geweckt: "Obstsalat, Obstsalat!!!!"
 
Einen hab ich noch..... :p


Die kleine Nicole hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt.

Mama, jammert sie, wann bekomme ich auch so etwas zwischen den Beinen?
Die Mutter schlagfertig wie sie ist Antwortet: Nur Geduld, mein Kind, nur Geduld. :hahaha:
 

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