Was zum Lachen

Die europäischen Finanzminister haben beschlossen, das Eurosymbol durch das Viagra-Markenzeichen zu ersetzen – dies soll eine harte Währung symbolisieren…


Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!:roll::roll:"



Der Nachlass der Puffmutter wird versteigert, darunter auch ein Papagei. Es wird geboten: "20 Euro !", "40 Euro !", "60Euro !".
Meldet sich der papagei:" Sei doch nicht so knauserig Schätzchen, für 100 mach ichs besonders schön. "
 
Was sagt der Orkan zur Kokospalme?




"Halt die Nüsse fest, ich blase jetzt."
 
Wann sagt ein Chinese " PROST "-------

------wenn er deutsch spricht.:hahaha:
 
BITTE mich nicht als Rassisten abstempeln aber dieser Witz hat mir eben gefallen.




Ein schweres Erdbeben in der Türkei...

Millionen Sachschaden...
70.000 Türken kommen ums Leben...

Europa bietet Hilfe an:

Frankreich sendet Lebensmittel
England sendet Kleidung

Österreich und Deutschland senden
70.000 Ersatztürken.
 
Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle: "Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine schlechte Mitteilung zu machen.

Zuerst die gute Nachricht: Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus Mekka angerufen!"
 
Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:


Ein geschiedenes Paar vor dem Richter.

Der Richter: "Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?"

Die Frau: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen
als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen, dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten Hineinwerfe und eine Cola
kommt unten heraus, wem gehört dann die Cola, dem Getränkeautomaten oder mir?"
 
Welches weibliche Tier hat nur eine Schamlippe ?

Das halbe Brathendl .
 
Ein betrunkener Mann wird mit einem Penis-Bruch ins Krankenhaus eingeliefert!
Der Arzt: "Wie haben sie denn das gschafft?"
Der Betrunkene: "Wenn ich diesen Mistkerl erwische, der die nackte Frau an die Wand gezeichnet hat!"




In der Hochzeitsnacht...
Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!"
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr..."
"Wies o", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?"
"Nein& quot;, sagt er, "ich nehm dich jetzt von Hinten.":roll:


Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: "Hey kannst Du mir nen Ferrari auf den Schwanz tätowieren?"
Sagt der Tätowierer: "Klar gar kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?"
Schwuler: "Ach weißt Du, is eh scheiß egal, ich fahr ihn eh gleich in Arsch."
 
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
 
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
 
Eine Frau kommt in den Himmel.

Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Dieser sieht im Computer nach:

"Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden.

Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ...

Hmm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen ? ..."

Da findet er in auch nicht.

Da fragt Petrus:

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet ?"

Voller Stolz erwidert die Frau: "48 lange Jahre !"

"Ach" sagt Petrus, "dann weiß ich schon.

Der ist bei den Märtyrern !!"
 
Unterhalten sich drei alte Damen.
Sagt die erste: "Ich bin 75 und fühl mich wie 65!"
Darauf die zweite: "Ich bin 85 und bin noch so frisch wie mit 75!"
Da gibt die dritte drauf: "Ich bin 95 und immer noch Jungfrau - toi toi toi!"
 
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
"Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxler: "Marüllnmamelad!"
"Ich brauch eine Kirsche!"
"Haums kane ghobt!"
"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"
 
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!

"So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".
 
Ein Bauer geht von der Gicht ganz gebückt zum Arzt. Der Arzt fragt den Bauern was er wohl hätte. Sagt der Bauer: "schaun's die Gicht, wia's ma ois vaziagt". Darauf fragt in der Arzt : "trinken sie Most"? "Ja bitte" sagte der Bauer!
 
Zwei Burgenländer, Maurer von Beruf fahren mit ihren "Stanglpuch" durch die Gegend. Sehen sie eine Kiste Bier in der Wiese stehen. Fragt der eine den anderen:" Du, weisst du was da gebaut wird"?
 
Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Daher bist Du das Volk. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt ein bisschen und sagt seinem Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind derart beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht. Daher beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. "Ja!" antwortete der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse. Die Gewerkschaft schaut dabei zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik!"
 
Als der 3-jährige das Geburtstagsgeschenk seiner Großmutter auspackt, entdeckt er eine Wasserpistole. Er quietscht vor Vergnügen und rennt zum Waschbecken. Seine Mutter ist nicht sehr begeistert und sagt zu Ihrer Schwiegermutter: "Das verstehe ich nicht. Du hast doch immer erzählt, wie Du Dich damals geärgert hast, wenn mein Mann als Kind mit solchen Dingern gespielt hat! Hast Du das schon vergessen?"
Die Schwiegermutter lächelt und erwidert: "Nein, das habe ich nicht vergessen!"
 

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