Was zum Lachen

Wie stehen heute die Sterne? Die Antwort gibt ihnen unser
HORRORSKOP

Weinbock 22.12- 20.1
Sagen Sie alle Ihre Termine für heute ab. An diesem Tag sehen Sie die Sterne tanzen!

Wasserhahn 21.1- 19.2
Sie verschmähen keinen guten Tropfen. Von dieser lieben Gewohnheit sollten Sie sich auf keinen Fall trennen.

Forelle 20.2- 20.3
Fischen Sie heute nicht im Trüben, sonst blüht Ihnen ein blaues Wunder.

Mieder 21.3- 20.4.
Sie sollten sich nicht zu sehr einengen. Was zur Freiheit drängt, sucht sich seinen Weg.

Bier 21.4- 20.5.
In einer Gruppe haben Sie es leichter als allein. Sie werden heute mit Sicherheit Anschluss finden.

Willige 21.5- 21.6.
Sie wollen sich bereits wieder vormerken lassen? Ist das nicht etwas übereilt? Es wäre doch möglich, dass Sie bald nicht mehr frei sind.

Keks 22.6- 22.7.
Nehmen Sie sich vor zuviel Feuchtigkeit in acht! Heute geraten alle Ihre guten Vorsätze in Gefahr.

Möwe 23.7- 23.8
Wieder haben Sie vor, sich abzusetzen. Heute treten Umstände ein, die vermutlich einiges hinfällig machen.

Jungsau 24.8- 23.9
Ungeduldig warten Sie auf eine Verbindung, anstatt die Entfernung zu genießen.

Magen 24.9- 23.10.
Die gefährlichen Angriffe von heute werden Sie bis zur nächsten Woche überstanden haben.

Schluckspecht 24.10.- 22.11.
Heute müssen Sie wieder allen Dingen auf den Grund sehen, vor allem den gefüllten Gläsern.

Schlüpfer 23.11.- 21.12.
Wollen Sie, oder wollen Sie nicht? Wenn ja, müssen Sie bald anfangen. Gelegenheit bietet sich

ein mann geht in den puff und nimmt sich eine dunkelhäutige afrikanerin mit aufs zimmer. dort angekommen will er, dass sich die dame rücklings aufs bett legt und die beine spreizt. er betrachtet die situation mit gedankenverzehrter mine, angezogen vom bettrand aus und macht immer hmmm und phhh.....
da fragt die dame "was ist los mit dir, zieh dich aus und wir wollen f.....!!"
"ich bin nicht wegen dem f.... hier", sagt der mann," ich hab mein badezimmer braun ausgefliest und wollte nun schauen, ob eine rosarote fuge passt!"

Die fesche Resi hat ihre Sünden gebeichtet. Eindringlich ermahnt sie der Pfarrer: "Weißt Du eigentlich, was Du mit Deinen vielen Sünden verdienen würdest?"

"So ungefähr schon", entgegnet die holde Maid, "aber ich mach mir nicht viel aus Geld!"

Ein älteres Ehepaar sitzt auf dem Balkon bei einem Gläschen Wein.
Sie nippt nachdenklich an ihrem Glas und sagt dann: "Ich liebe Dich so sehr, ich wüsste gar nicht, wie ich all die Jahre ohne Dich hätte leben können..."
Fragt er: "Spricht da der Wein, oder wirklich Du?"
Sie: "Ich. Zum Wein."

"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“

Zitat:

Was ist ein Pole ohne Arme?
EINE VERTRAUENSPERSON

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ist sehr gut,aber gibt auch brave polnische bürger

Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren. Darauf Dieter: Das hilft nicht, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien. Die andere: Ja und ? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht. Die erste: Aber doch nicht beim Billa!!


Kommt ein Mann zum plastischen Chirurgen und möchte, dass der Arzt ihm einen Fingernagel auf die Vorhaut transplantiert. Chirurg: "Das ist aber schon ein eigenartiger Wunsch! Warum denn das?" Mann: "Vom Oralverkehr hält meine Frau ja nichts, aber Nägelbeißen tut sie ständig.


Mensch," stöhnt Janni, "ich glaube, ich werde langsam alt." - "Wieso denn?" fragt sein Bruder. - "Ich habe einfach keinen Spaß mehr am Sex. Liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben, krieg' ich einen Höhenkoller, und liege ich auf der Seite, kriege ich vom Fernseher nichts mehr mit."

Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr.

Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?"
Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beisst ihnen unten herum was ab!"

So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert.
Danach fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber, sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?"
Darauf der Andere: "Du IDIOT! Sollte ich einmal herunterfallen, erschiesst du sofort den Köter!!!"

Ich hab da mal zwei Blondinenwitze, hoffentlich werde ich jetzt nicht Gesteinig dafür...




Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für eine Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.



Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke ?
Weil es blond ist!




...ich geh mich jetzt verstecken damit mich die Blondinen nicht finden.

Zitat:

Ich hab da mal zwei Blondinenwitze, hoffentlich werde ich jetzt nicht Gesteinig dafür...

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für eine Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll.

Warum bringt das Christkind so oft falsche Weihnachtsgeschenke ?
Weil es blond ist!

...ich geh mich jetzt verstecken damit mich die Blondinen nicht finden.

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Als Naturblondine hab ich deine Witze sogar verstanden
aber ich hoffe, du bist kein Polizist

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
Drei Tage lang nichts...

Zitat:

...ich geh mich jetzt verstecken damit mich die Blondinen nicht finden.

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Brauchst dich dafür ja eigentlich nur umdrehen

Zitat:

Zwei schwule Radfahrer, einer wird von einem Taxi leicht angefahren.
Der Taxifahrer steigt aus und bietet ihnen Geld wenn sie nicht die Polizei holen.

„100 Euro?“ Der angefahrene Schwule zu seinem Freund „ Dääf hol die Polizei“

„150 Euro ?“ „Dääf hol die Polizei“

„200 Euro?! „Dääf hol die Polizei“

Taxifahrer „ Ach leckt mich doch am Arsch!“ „Dääf bleib da, er will verhandeln“

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hallo toller witz

Was macht ein Mann ohne Füße ???
Sackhüpfen.

McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Am Ortsrand steht eine Kneipe.

Aus dem angrenzenden Wald kommt ein Mann herein,unter dessen Jacke sich etwas bewegt."Was hast du unter deiner Jacke"?,fragt der Wirt.

"Das errätst du nie",erwidert der Gast.Er öffnet die Jacke und ein 20cm großes Männlein hüpft auf die Theke und sagt:"Ich bin Johannes Mario Simmel".

"Woher hast du den denn"?fragt der Wirt.Der Gast erwidert:"Als ich durch den Wald spazierte,fand ich unter einem umgestürzten Baum in der Wurzel eine verschmutzte Flasche.Als ich sie sauber rieb,kam ein Geist heraus und sagte ich hätte einen Wunsch frei und da hab ich den hier bekommen".

Der Wirt:"Ist die Flasche denn noch da"? Der Gast:"Klar,ist doch eben grad passiert".Der Wirt rennt in den Wald,findet den Baum und auch die Flasche,reibt daran und der Geist erscheint und sagt zum Wirt auch das er einen Wunsch frei habe.

Da meint der Wirt:"Ich hätte gerne 10 Millionen in kleinen Scheinen".Machte es Plopp und dort lagen 10 kleine Schweine mit einer Zitrone in der Schnauze.Der Wirt läuft wutentbrannt in seine Kneipe und zischt den Gast an:"Du hättest mir ja sagen können,daß der Geist schwerhörig ist.Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen,was bekomme ich:10 Zitronen in kleinen Schweinen".

Sagt der Gast:"Ja denkst du denn vielleicht ich hätte mir einen 20cm großen Simmel gewünscht"!

Wo er recht hat, hat er recht!

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des
Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann:
"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"
und Käthe antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Helicopterflug
kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"

Auch diesmal sagte Käthe:
"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:

"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton
sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls
doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann,
aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer
wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal
junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt
still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas
gesagt als Käthe hinausstürzte, aber wissen Sie - "50 Euro sind 50
Euro!!!"

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"



Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."

Lustiges Gästebuchbilder