Was zum Lachen

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:

Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:

Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
 
Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Warum schmeissest du Frau weg? Ist doch noch gut!"



Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!" Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"








Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
ein mann kauft in der apotheke eine packung kondome, schmeisst die schachtel auf den boden und trampelt darauf rum.
auf die frage der apothekerin, was das werden soll, antwortet der mann:"das rauchen hab ich mir auch so abgewöhnt!"
 
ein mann kommt nach haus und ruft:"schatz, leg dich nackt aufs bett, ich möcht a neue stellung probieren!"
sie liegt da, er klettert auf den kasten und springt zu ihr ins bett und schlägt sich dabei am bettbrett fürchterlich die kniescheibe an.
uiuiuiuiuihhhhhhhhh ahhhhhh ohhhhhhhhh ruft er schmerzverzehrt!
darauf sie:" hab mir gleich gedacht, das wieder nur DU was hast davon!!"
 
Also, nachdem ich heute offenbar in der Witzkiste geschlafen habe ... hätt' ich da noch was für euch! ;)

Es handelt sich um einen Thread des Haustechnikforums - in dem es um den Wechsel des WC's geht, sowie um die Besonderheiten des Stoffwechsels einer offenbar seltsamen deutschen Familie ... Taschentücher bereitlegen - ihr lacht Tränen! :mrgreen:

Hier der Link - Titel des Threads - Große Haufenhttp://www.haustechnikdialog.de/Forum/t/19886/Grosse-Haufen
 
Ein Langzeitarbeitsloser hat es endlich geschafft und hat einen Arbeitsplatz bekommen.
Er kommt aufgeregt nach Hause und schreit voller Begeisterung zu seiner Frau ins Wohnzimmer:

"Schaaatz, ich hab eine neue Stellung!!!!!"

Seine Frau: "Toll aber mir wär es lieber du hättest eine Arbeit" :hahaha:
 
Kommt der kleine Sohn ins Elternzimmer und sagt zum Vater: "Papi unter meinem Bett ist ein Monster!" Der Vater: "Mach dir nichts draus, bei mir liegt ein Monster im Bett!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch wieder!"
Gesagt, getan.

Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post, wenn ich die Maske zuhalte!"
 
Beim Tanken

Zwei Wiener fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."

"Fünf", rät der eine Wiener.

"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."

Einige Tage später versucht es der andere Wiener auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"

"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
 
ein ehemann wacht im bett seiner hübschen sekretärin auf und sagt: "oh gott ich hab verschlafen, meine frau wird schon wach sein, gib mir schnell ein stück kreide!"
er fährt nach hause, steckt sich die kreide hinters ohr und geht in die wohnung.
"wo zum teufel hast du dich die ganze nacht herumgetrieben!" wettert seine frau.
"schatz, du kennst doch meine hübsche sekretärin, wir hatten gestern noch länger im büro zu tun, kamen uns näher, da hat sie mich zu sich eingeladen, wir haben miteinander gevögelt und ich hab leider verschlafen".
"red keinen unsinn" sagt sie "du warst mit deinen kumpeln kegeln, du hast ja noch die kreide hinterm ohr!"
 
die dorfschlampe, will sich ihr gewissen reinigen und geht in die kirche zum beichten. da sie bezüglich buse völlig unerfahren ist, wendet sie sich vor der beichte an einen ministranten und fragt:"was gibt den der pfarrer fürs blasen?"
da sagt der ministrant:"meistens a mars oda a packerl mannerschnittn!"
 
Ein Mann kommt zum Psychiater:
Herr Doktor, Herr Doktor ich seh lauter Schmetterlinge ....
Darauf der Doktor: Jauckens ned alle zu mir her!!!
 
der gerichtsvollzieher kommt in die wohnung, der mann macht auf und sagt:" alles haben sie mir schon genommen, ich besitz nur mehr meinen hund und meine frau!"
der mann zeigt ihm den hund: blind, nur ein ohr, keinen schwanz, 3beinig und 18 jahre alt.
der gerichtsvollieher geht nach nebenan und betrachtet die frau, nach 2 minuten kommt er wieder und sagt:" zeigen`s mir nochmal den hund!"
 
eine 80ig jährige steht in der u-bahn neben einem 12 jährigen, der einen sitzplatz hat.
sie pocht mit ihrem stock ständig auf den boden, da sagt der bursche:" gnädige frau, wenn sie einen gummi benützen würden, wär der lärm den sie mit ihrem stock verursachen erträglich!!"
darauf die dame:" wenn deine eltern damals einen gummit benützt hätten, hätt ich heut einen sitzplatz!!"
 
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.

Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama!"
"Und für was ist denn die gut?"

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.

Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama!"
"Und für was ist denn die gut?"

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
 
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
 

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