Was zum Lachen

Masseuse auf dem Golfplatz

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.

Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
 
Die Macht der Frauen

11 Leute hingen an einem Seil an einem Hubschrauber, 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nich stark genug war, beschlossen sie, daß einer loslassen müsse weil sonst alle abstürzen. Sie konnten sich nicht entscheiden, bis schließlich die Frau eine ergreifende Rede hielt. Sie sagte, daß sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien alles für die Kinder und den Mann aufzugeben. Den Männern alles zu schenken und nichts zurück zubekommen. Als sie fertig war begingen alle Männer zu klatschen. Unterschätze nie die Macht einer Frau!
 
30 Gründe, warum es wunderbar ist, ein Mann zu sein...

1. Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

2. Für 5-Tages-Urlaube benötigt Du nur EINEN Koffer.

3. Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

4. Die Schlangen vor dem Klo sind 80 % kürzer.

5. Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

6. Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

7. Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

8. Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.

9. Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen.

10. Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

11. Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

12. Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.

13. Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.

14. Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

15. Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

16. Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

17. Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.

18. Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

19. Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

20. Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

21. Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

22. Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.

23. Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

24. Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.

25. Pornofilme sind für DICH gemacht.

26. Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

27. Die Fernbedienung gehört Dir allein.

28. Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

29. Du kennst nur einen Gemütszustand.

30. Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren...
 
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: „Ach Sie Armer! Erst die Chemotherapie und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!“
 
Auf der Hühnerfarm!

Ein Landwirt mit dem Namen Meier
ist Lieferant für weiße Eier,
weil hundert weiße Leghornhennen
nur weiße Eier legen können.

Doch eines Tag's packt ihn der Schrecken,
er kann kein weißes Ei entdecken!
Die ganzen Eier sind jetzt bunt
und nicht mehr länglich, sondern rund;
mit roten - blauen - gelben Tupfen!
Wer konnt’ auf seine Hühner hupfen?

Mit Zorn und Grimm legt sich der Bauer
des nachts im Hühnerhof auf Lauer.
So gegen Morgen um halb drei
fliegt doch - ein Papagei herbei.

Solch großer - starker - knalligbunter
lässt sich am Fensterkreuz herunter.
Er flattert fröhlich mit den Schwingen,
und deutlich hört den Kerl man singen:
Taram-tam-tam, Taram-tam-tam,
jetzt komm' die weißen Hühner dran!"

Am nächsten Tag weiß Meier Rat:
Er schließt mit einem starken Draht
das Fensterkreuz an 's Stromnetz an.
"Dich krieg ich, Papageien-Hahn!"

Und wieder legt sich auf die Lauer
der Bauer hinter einer Mauer.
Prompt in der Morgenfrüh um drei
naht liebestoll der Papagei:
"Taram-tam-tam, Taram-tam-tam,
jetzt komm' die weißen Hühner dran!"

Kaum hockt er auf den Fenstersprossen,
kommt wie ein Blitz der Strom geschossen.
Der Papagei schreit kräftig: "Hach!
Jetzt bin ich erst so richtig wach!
Taram-tam-tam, Taram-tam-tam,
jetzt komm' die weißen Hühner dran!"

Da packt die Wut den Bauern an,
ein Starkstromkabel schließt er an:
"Dir werd' ich's zeigen, Papagei!
Du Produzent vom bunten Ei!
Fünf Jahre war'n die Eier weiß
und ich bekam so manchen Preis.
Dir werd' ich 's geben, mit Frohlucken
mir meine Leghornhennen ducken."

Am nächsten Morgen - schon um zwei -
fliegt wieder singend er herbei -
der liebestolle Papagei:
"Taram-tam-tam, Taram-tam-tam,
jetzt komm' die weißen Hühner dran!"

Und drinnen im Stall - die weißen Glucken -
vor Freude sich schon alle ducken.
Schon will er keck durch 's Fenster schlüpfen,
da gibt 's 'nen Knall! Man sieht ihn hüpfen.

Verbrannt sind all die bunten Schwingen,
die Leghornhennen Freude bringen.
Es zischt und sprüht - wie tausend Funken -
das Federkleid herabgesunken.
Wie tot er vor den Hennen kauert,
die sind darüber ganz versauert.

Doch plötzlich rappelt er sich hoch
und krächzt: "Verdammt, ich lebe noch!
Ich pfeife auf mein Federkleid.
Jetzt geh' ich ran - jetzt wird es Zeit!
Taram-tam-tam, mit frischem Mut,
denn nackt geht es noch mal so gut!"

:D
 
Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich bin ein medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das erklären?"
Der Doktor ist natürlich hochinteressiert an dem Fall, und bittet die Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in der Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint, bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht sie gespannt.
Auf einmal fängt er schallend an zu Lachen und kann sich kaum noch auf den Beinen halten. Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund.
Darauf der Doktor:" Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chiquita-Aufkleber..."
 

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