Was zum Lachen

Mitglied #2353 schrieb:

nicht witzig und geschmacklos

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Mitglied #2353 schrieb:

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)

•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)

•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)

•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)

•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)

•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)

•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)

•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)

•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)

•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)

•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)

•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)

•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)

•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)

•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)

•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)

•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)

•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)

•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)

•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)

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Mitglied #469517 schrieb:

Hi,

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In einer Bar flirtet ein Mann und eine Frau, beide gut besoffen, dann beschliessen sie, zu ihm zu gehen und zu vögeln.

In der Wohnung angelangt ist er so fett, dass ins Bett fällt und wegbüselt. Die Frau ist geil und will ihren Spaß, zieht sich aus und bemerkt, dass ihre Tage heftig gekommen sind. Wurscht, sie will nicht verzichten also zieht sie ihn aus und rammelt sich an ihm ab.

Am nächsten Morgen wacht sie als erstes auf und sieht die riesen Sauerei im Bett, zieht sich schnell an und haut ab.

Stunden später wacht er auf, sieht das ganz Blut, erschrickt und denkt "Oh Gott, ich hab sie umgebracht, abgeschlachtet, aber wo ist die Leiche. Wie habe ich sie umgebracht?".

Er geht zum Waffenschrank, verschlossen, alles wo es sein soll. Er ist glücklich, dass er sie nicht erschossen hat.

Er geht in die Küche kontrolliert die Messer, alles da kein Blut. Er ist glücklich, dass er sie nicht erstochen hat.

Er geht ins Bad, schaut in den Spiegel und sagt "Um Himmels Willen! Ich hab sie gefressen!"

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LG Tom

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Mitglied #496904 schrieb:

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