Was zum Lachen

Drei Verbrecher bewerben sich bei der Mafia u. müssen einzeln zum Vorstellungsgespräch.

Der 1.) Was haben sie bisher gemacht?
Ich habe Menschen ermordet.
Sowas können wir immer gebrauchen!
Wir müssen noch wissen ob sie intelligent sind. Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?
26.
Gut wir nehmen sie!

Der 2.) Was haben sie bisher gemacht?
Ich habe schwere Raubüberfälle begangen.
Sowas können wir immer gebrauchen!
Wir müssen noch wissen ob sie intelligent sind. Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?
26.
Gut wir nehmen sie!

Der 3.) Was haben sie bisher gemacht?
Ich habe Kaufhäuser angezündet.
Sowas können wir immer gebrauchen!
Wir müssen noch wissen ob sie intelligent sind. Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?
24
Wie kommen sie denn da drauf?

C & A gibts nicht mehr!!
 
Besucht einer in aller Früh eine Selbsthilfegruppe. Er: Guten Morgen. Ist da die Selbsthilfegruppe für Morgenmuffel? Empfangsdame: Do host an Kaffee. Und jetzt hoit de Goschn.
 
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten nachdenklich den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal".
Sie : "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern:"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte...?"
 
Großbrand in der Innenstadt. Die Feuerwehr läuft so schnell wie möglich zum Ort des Geschehens. Plötzlich verstellt Ihnen ein junger Polizist den Weg. Polizist: Moment. Nicht so hastig. Wohin des Weges ihr Männer des Feuers? Feuerwehrtrupp gleichzeitig: Zum Brand des Herdes du Loch des Arsches.
 
Ein Mann besucht seinen Rabbi. Er sagt zu ihm:" Rabbi, meine Frau versucht mich zu vergiften. Ich weiß, sie vergiftet mich!"
Der Rabbi sagt:" Beruhig dich! Gib mir eine Chance mit ihr zu sprechen und dann reden wir weiter!
Drei Tage später ruft der Rabbi den Mann zu sich und sagt ihm: " Ich hatte ein langes Gespräch mit deiner Frau. Drei Stunden lang!"
"Und? Was raten Sie mir?" fragt der Mann.
"Nimm das Gift!"
 
Gehirn: Das ist sie.

Rücken: Die perfekte Schlafposition.

Gelenke: Ja absolut.

Muskeln: Na endlich.

Blase: HALLÖÖÖÖCHEN!!
 
zwei besoffene auf einer party in New York.
einer iiich spring da aa runter du zählst bis 5 uuund ich bin wieder da.
der andere abgemacht.er springt
einsch,zschwei und schon bei ddrei steht er wieder neben ihm.Der andere wills immer wieder wissen und es wiederholt sich 5 mal.
dassss mu mu muss aber schschwer sein.
gar niicht ka kannst auch.
der zweite springt und platsch.
Einer tritt von hinten heran und sagt
:heast supaman waunst angsoffn bist bist a echtes Arschloch
 
Die heutige Partyjugend ist ja Weltmeister im Komasaufen. Am Tag danach die innere Stimme: Luke ich bin dein Kater.
 
Fotoshooting. Der Fotograf baut die Kulisse auf und ist dann soweit. Er fragt das Fotomodell: Bist du soweit? Sie: Ja. Er: Dann stell dich in Position. Und jetzt los lachen. Auf einmal geht's gewaltig pfuuurz. Er: Ich sagte los lachen und nicht lass krachen.
 
Gleich links am Würschtlstand, Dienstag halb drei.


Ein Deutscher: " 'n tach! Bitte 'ne Currywurst."

Würschtlsieder: "Wos fia a Wurscht wüüst???"

D: " 'ne Currywurst!"

W: "So an Dreck hob i ned! A Woidviertler, a Burnheidl, a Schoafe oder a Eitriche kaunnst hom! Wos wüüst?

D: "Äh, ah so, wat war dat letzte? ne Ettrige? Watn dat?"

W: "A Käsekrainer is des!"

D: "Ahso, na dann probier icke dat Würstchen mal."

W: "Aufschneiden? Zwa höften? Oisa gaunza?"

D: "Aufschneiden, bitte."

W: "Senf? Ketchup?"

D: "Mit Mayo bitte!"

W: "Gibz ned! Senf oder Ketchup?"

D: "Ja."

W: "Wos ja? Heast moch mi ned deppat! Senf? Ketchup? Ollas?"

D: "Bitte Senf."

W: "Wöchan? An Gschissanan? An Schoafm?

D: "Hamse kein' Süßen?."

W: "An Gschissanan!"

D: "...öhm..."

W: "Drauf oder daneben?"

D: "Na drauf bitte. Daneben jeht doch nicht, Mann, hahahaha!"

W:" Wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' Schuach druck!"

D: "Wat?"

W: "Schwoazbrot? Semmel? Soizstangl?"

D: "Ein Brot, bitte."

W: "Bugl oda Schnittn?"

D: "Wat?"

W: "Vergiss - do host a Schnittn."

D: "Danke"

W: "Gurkerl? Pfeffaroni siaß oda schoaf?"

D: " 'n Pfefferoni bitte."

W: "Heast! An Siassn oda an Schoaffm? I bin a Wirschtlstandl und ned da liabe Rateonkel!"

D: "Wie scharf sind denn die Scharfen?"

W: "Wüüst mi heckln? Wos hasst wie scharf? Na soll i das aufzeichnen oder
is da liawa in Meta und Zantimeta?"

D: "Wat heisst denn nu dat wieder?"

W: "Des woar dei Bestöllung fia an Kirschpfefferoni...dass wenigstens da Mogn wos hackelt! Wos zum Trinken?"

D: "Ja, 'ne Cola bitte."

W: "Na grosse Hüf bist ma du kane! - Dosn oder Floschn?"

D: "Flasche bitte."

W: "Mit Glasl, oda ohne? Heast Piefke reiss di a bissl zaumm!"

D: "Ohne"

W: "Na oisdan - sunst no wos?"

D: "Wat"?

W: "An Brillanten, an Unblachtn oder an Schwoazzn zum ohtetn?"

D: "häää...?"

W: "Vergiss es ... mocht 5,90 - ohne Maut"

D: "Wat ?"

W: "5,90."

D: "Machen sie 6,- draus!"

W: "Wos is, host an Igel in Sock?"

D: "Wat?"

W: "Steh umme, Marmeladinger! Der Nächste bitte ...!!!"
 
Im Eisgeschäft sind 2 Kunden. Eine Dame und ein Farbiger. Verkäufer: Bitte? Dame: Ein Magnum bitte. Verkäufer: Weiss oder Dunkel? Sie: Dunkel bitte. Verkäufer zum Farbigen: Bitteschön? Er: Ich hätte bitte auch gerne ein Magnum. Verkäufer: Weiss oder Dunkel? Farbiger: Weiss bitte. Beim Dunklen beiss ich mir immer in die Finger.


P.S. Cool bleiben. Ist nur ein Witz. Ist lustig und nicht diskriminierend gemeint.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Jetzt was völlig Neues. Wenn man in der Nacht beim Fenster rausschaut, wird man feststellen können, das es dunkel ist.
 
Mitglied #52454 schrieb:
Gleich links am Würschtlstand, Dienstag halb drei.


Ein Deutscher: " 'n tach! Bitte 'ne Currywurst."

Würschtlsieder: "Wos fia a Wurscht wüüst???"

D: " 'ne Currywurst!"

W: "So an Dreck hob i ned! A Woidviertler, a Burnheidl, a Schoafe oder a Eitriche kaunnst hom! Wos wüüst?

D: "Äh, ah so, wat war dat letzte? ne Ettrige? Watn dat?"

W: "A Käsekrainer is des!"

D: "Ahso, na dann probier icke dat Würstchen mal."

W: "Aufschneiden? Zwa höften? Oisa gaunza?"

D: "Aufschneiden, bitte."

W: "Senf? Ketchup?"

D: "Mit Mayo bitte!"

W: "Gibz ned! Senf oder Ketchup?"

D: "Ja."

W: "Wos ja? Heast moch mi ned deppat! Senf? Ketchup? Ollas?"

D: "Bitte Senf."

W: "Wöchan? An Gschissanan? An Schoafm?

D: "Hamse kein' Süßen?."

W: "An Gschissanan!"

D: "...öhm..."

W: "Drauf oder daneben?"

D: "Na drauf bitte. Daneben jeht doch nicht, Mann, hahahaha!"

W:" Wirst glei schaun wo ois danem geh kau, wann i dan auf d' Schuach druck!"

D: "Wat?"

W: "Schwoazbrot? Semmel? Soizstangl?"

D: "Ein Brot, bitte."

W: "Bugl oda Schnittn?"

D: "Wat?"

W: "Vergiss - do host a Schnittn."

D: "Danke"

W: "Gurkerl? Pfeffaroni siaß oda schoaf?"

D: " 'n Pfefferoni bitte."

W: "Heast! An Siassn oda an Schoaffm? I bin a Wirschtlstandl und ned da liabe Rateonkel!"

D: "Wie scharf sind denn die Scharfen?"

W: "Wüüst mi heckln? Wos hasst wie scharf? Na soll i das aufzeichnen oder
is da liawa in Meta und Zantimeta?"

D: "Wat heisst denn nu dat wieder?"

W: "Des woar dei Bestöllung fia an Kirschpfefferoni...dass wenigstens da Mogn wos hackelt! Wos zum Trinken?"

D: "Ja, 'ne Cola bitte."

W: "Na grosse Hüf bist ma du kane! - Dosn oder Floschn?"

D: "Flasche bitte."

W: "Mit Glasl, oda ohne? Heast Piefke reiss di a bissl zaumm!"

D: "Ohne"

W: "Na oisdan - sunst no wos?"

D: "Wat"?

W: "An Brillanten, an Unblachtn oder an Schwoazzn zum ohtetn?"

D: "häää...?"

W: "Vergiss es ... mocht 5,90 - ohne Maut"

D: "Wat ?"

W: "5,90."

D: "Machen sie 6,- draus!"

W: "Wos is, host an Igel in Sock?"

D: "Wat?"

W: "Steh umme, Marmeladinger! Der Nächste bitte ...!!!"
Zum Vergrößern anklicken....


Lach. Das erinnert mich, als ein guter Bekannter von mir aus Deutschland das erste Mal in Wien war und ich ihn in die Gepflogenheiten des Wiener Würstelstand einweihte. Das Wort Oachkatzlschwoaf hat er nach unzähligen Üben können, aber sonst konnte er kein Wienerisch. Ich hab beim Standl für ihn gedolmetscht (da waren wir schon bissl betrunken). Ich zu ihm: Eine Eitrige ist eine Wurst, wo du die Pickel ausdrücken musst. Beim Bugl kommt der Glöckner von Notre Dame und haut da ane am Schädl. Beim 16ter Blech musst du dem Mitarbeiter 16 Dosen Bier zahlen. Beim Gschissenen scheisst er dir auf den Teller. Beim Krokodil kommt die Netrebko aus der Staatsoper raus (das war übrigens beim Bitzinger bei der Albertina) und beisst dir den Schwanz ab. Und beim Oaschpfeifal kommen die Wr. Philharmoniker daher, stecken dir die Flöten in den Arsch und pusten rein. Der Mitarbeiter vom Standl hat mir schon bissl den Vogel gezeigt und konnte den Lacher nicht mehr verbergen. Aber gutmütig, wie ich bin, hab ich im Endeffekt alles richtig gestellt und der deutsche Kollege war im Endeffekt vom Standl (überhaupt von Wien) begeistert.
 

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