Trennung wegen Sex

Bin jetzt ernsthaf am Überlegen mich scheiden zu lassen.

Grund ist in erster Linie der Sex, eh klar, und das wir uns immer mehr streiten, was wieder auf den Sex zurück zu führen ist da ich meistens grantig bin. Waren jetzt 2 Wochen im Urlaub und hatten kein einziges Mal Sex, das sagt schon einiges und wenn wir einen haben dann muss es schnell gehen und ja kein Oral, das ist ja eklig, Licht abdrehen, usw. also genau der Sex den ich nicht brauche.

Zu uns, wir sind seit 12 Jahren zusammen, haben eine 11 und eine 1 jährige Tochter.

Dazu muss ich sagen wir wären bestimmt schon seit Jahren getrennt wenn nicht die Kinder oder das Haus wäre.

Was mich bisher davon abgehalten hat ist der Punkt meine Kinder nicht mehr jeden Tag sehen zu können und zum anderen das wir einen hohen Kredit aufgenommen haben, diesen müsste ich abbezahlen da er auf mich läuft, dazu kommen noch Alimente usw. Ich bin jetzt nicht gerade ein Großverdiener und das bedeutet meinen Ruin das ist mir klar.

Was noch dazu kommt ist die Angst keine Frau mehr zu finden, wer will schon einen Mann mit zwei Kindern ohne Geld. Ich könnte mir die nächsten 20 Jahre nichts leisten.

Was würdet ihr machen? Versetzt euch mal in meine Lage. Es ist eine sehr schwere Entscheidung für mich, vielleicht finde ich wieder jemanden und ich komme irgendwie über die Runden oder es scheitert alles.

Du, das ist sicher keine leichte Entscheidung, und tauschen würde ich auch nicht wollen.
Aber, worum gehts dir?
Einen Zustand aufrecht zu erhalten, mit dem du unglücklich bist, aus Angst vor finanziellem Ruin?
Es wird vermutlich nicht besser werden, deine Situation im allgemeinen.
Möchtest du die nächsten 20 Jahre unglücklich sein, ohne Spass zu haben?
Oder möchtest du die nächsten 20 Jahre zwar "nichts" haben, aber dafür dein Leben so leben, wie du es willst?
Dass Kinder da sind, erschwert die sache, gar keine frage - aber manchmal sind für Kinder zwei entspannte, separierte Elternteile besser, als ein Elternpaar, dass sich nurnoch anzipft und ankeift.
War der Sex schon immer so "mies"? Und wenn ja, warum hast dus dann soweit kommen lassen?

Ich wünsch dir viel Glück und einen klaren Kopf bei deiner Entscheidung - auch wenns sicher nicht nur am Sex liegt.. Ansonsten, wenns wirklich "nur" das ist, versucht es doch mal mit einer Paartherapie?

Schon 'ne Paarberatung probiert?

Abgesehen davon geb ich dir 'ne Schnellvorschau für'n zukünftigen Thread - dann brauchst ned jeden Tag nachlesen. Je nachdem wer schneller im Thread ist, kommt entweder das du ein Arsch bist weilst wegen sowas matschkerst und deine Alte ja so arm mit dir ist und froh sein soll wenn's dich los ist, oder es kommt z'erst die "scheiss dich nix, verheiratet bleiben und fremdficken" Fraktion.

Mit denen darfst aber ned sympathisieren, denn dann bist bei den anderen erst wieder der Arsch. Daraus entwickelt sich mit grosser Wahrscheinlichkeit eine Treue/Untreue Diskussion bei welcher dann von einigen der Aspekt freie Liebe / offene Beziehung als das einzig wahre g'sehen wird während die andern meinen das ist trotzdem Untreue. Eventuell kommen noch ein paar "so hab's ich g'macht und war damit 120 Jahr glücklich" Ratschläge aber im grossen und ganzen war's das dann. Nach 30 Seiten weisst erst ned was't machen sollst ...

Ergo - wenn'st wirklich professionellen Rat willst - siehe oben ...

Zitat:

Aber, worum gehts dir?
Einen Zustand aufrecht zu erhalten, mit dem du unglücklich bist, aus Angst vor finanziellem Ruin?
Es wird vermutlich nicht besser werden, deine Situation im allgemeinen.
Möchtest du die nächsten 20 Jahre unglücklich sein, ohne Spass zu haben?
Dass Kinder da sind, erschwert die sache, gar keine frage - aber manchmal sind für Kinder zwei entspannte, separierte Elternteile besser, als ein Elternpaar, dass sich nurnoch anzipft und ankeift.

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Ja, da schreibst Du viel wahres.
Ich bin auch kein Freund des Zusammenbleibens aus rein finanziellen Erwägungen, dann lieber den konsequenten Weg gehen, nicht zuletzt im Interesse der Kinder.

Eines sehe ich allerdings nicht so locker wie Du:

Oder möchtest du die nächsten 20 Jahre zwar "nichts" haben, aber dafür dein Leben so leben, wie du es willst?

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Wenn Du nichts oder auch nur wenig hast, kannst Du Dein Leben einfach nicht so leben, wie Du es willst. Daran führt kein Weg vorbei. Das bedeutet Abstriche von seinen Plänen und Erwartungen zu machen, das bedeutet einschränken, bescheiden werden. Das kann nicht jeder. Trotzdem wäre dieser Weg meiner Meinung nach der bessere.

Dem Threadersteller würde auch ich professionelle Hilfe anraten.
Alles andere wäre unverantwortlich.

nur wegen 'keinem sex' würde ich mich nicht trennen, denn es gibt keine Garantie, dass der Sex mit der neuen dann besser wird.
noch dazu wenn es gar keine neue gibt - ich würde zu ihr etwas auf distanz gehen ...

vielleicht solltet ihr dann etwas neues versuchen ? oder vielleicht kannst du sie neu erobern ?

komisch - hat sie total abgedreht und will überhaupt nicht mehr ? dafür muss es doch einen grund geben - den zu wissen wäre hilfreich.

das alles liest sich so, als könntest du in deiner ehe kein glück mehr finden.

inwieweit das tatsächlich auch zutreffend ist kannst du hier niemals, sondern allenfalls mit deiner frau abklären.

tust du's nicht, so winkt dir allem anschein nach auf jeden fall eine unglückliche zukunft, schulden abbezahlend, an der seite eines menschen den du nicht liebst; und womöglich ist es so, dass du vielleicht sogar auch ihrem lebensglück im weg stehst weil ihr nicht (mehr) zusammenpasst.

trennst du dich - nach reiflicher überlegung - so gibts immerhin zwei möglichkeiten:

erstens natürlich, dass du die kurve tatsächlich nimmer kratzt - aber, zweitens, immerhin die chance, dass du's besser machst und du doch dein glück findest.

wann ich mir die Postings oberhalb so anseh.

Glaub ich kann mir meine Prognose in die Haar schmieren ...

na... das war schon eine messerscharfe analyse... es hängt tatsächlich oft davon ab, wer grad journaldienst macht

Also so mies war der Sex nicht immer, es gab auch einige Phasen wo ich wirklich zufrieden war, aber jetzt wird er eben immer weniger.
Das mit der Paarberatung ist vielleicht wirklich keine schlechte Idee, werden ihr die Vorschlag nochmal machen, aber vor ein paar Jahren hat sie das schon einmal abgelehnt.
Einschränkungen sind wirklich nicht so meine Sache, wenn ich was will dann kaufe ich mir das auch, so war es bisher immer. Das geht dann bestimmt nicht mehr. Ausserdem leben wir jetzt in einem Haus mit 200m² dann geht sich maximal ein Wohnung mit 40m² aus.
Bzgl. Paarberatung, kennt jemand vielleicht eine gute Beratung? War schonmal jemand von euch dort? Wie läuft das ab? Gehen die auch auf den Sex ein?

Einfache Fragen, vermutlich schwierigere Antwort...
Wenn´s beim Sex nur phasenweise besser ging...warum hattet Ihr diese Phasen?
Was sagt sie dazu, wenn Ihr drüber sprecht?
Redet ihr überhaupt miteinander über Eure Gefühle, Ängste, Sorgen?
Fragst Du sie manchmal ob sie glücklich ist und wenn nein und Du etwas dran ändern kannst, machst Du es auch (Beispiel: Haushalt mithelfen, die Kinder versorgen und Dich mit ihnen beschäftigen und kümmern)?

Liebst Du sie noch? Liebt sie Dich noch? Warum hast Du Deine Frau geheiratet? Sind alle Gründe dafür weggefallen?

Drum finde ich, dass in einer Beziehung, außer einer vorwiegend auf Sex basierenden Beziehung/Affäre, das miteinander Reden wichtiger ist. *redt gscheit daher*

Und täglich werde ich aufs neue davon überzeugt, niemals zu heiraten.....

ja, ich weiß,das hilft nicht wirklich weiter... aber was lange beziehungen und ehen betrifft bin ich unerfahren ...bzw geschädigt schon seit früher kindheit.
in meiner verwandtschaft sind fast alle geschieden... meine beste freundin bereits nach 2 jahren...

Also ich bin auch in der Scheidung aber nicht weil es zu wenig Sex gibt sondern weil wir nicht mehr miteinander reden können.
Von Sex her ist es ein Traum aber bei jeden Gespräch streiten u zicken wegen kleinigkeiten,das zermürbt.
Damit mein ich ,und das ist nur meine Persönliche Meinung,Lieber sporatisch Sex dafür aber eine Partnerin mit der man alles besprechen u durch dick u dünn gehen kann.

Also wegen Paarberatung: Google mal in der Lugner City - die sind recht gut (macht nicht der Herr Lugner...) kann leider jetztg nicht suchen, da ich schon weg sein sollte, schreib dir dann später den Namen etc!
Ich habe lange ähnlich gelebt, kann es dir nachfühlen!

Ich weiß auch genau worum es geht, die Situation war fast die gleiche. Nur ein Kind weniger. Aber sonst halt, Kind und Haus und hohe finanzielle Verpflichtungen. Paarberatung, Gespräche, Briefe, Urlaub, ich habe alle Register gezogen und nichts hat genutzt. Das hat sich dann so drei Jahre hingezogen und ich wurde immer unglücklicher. Ich hatte das Gefühl, zu vertrocknen wie eine Blume. Eines Tages hatte ich den Mut, es endlich auszusprechen. Und ich konnte endlich wieder atmen. Echt. Das alles wirst du selbst durchmachen müssen, bis endlich der Punkt kommt, an dem du einfach Schluss mit allem machen musst.

"Casanovabär" & zu wenig Sex?


Ernsthaft: Partnerberatung als ersten Schritt!

Daraus ergibt sich dann sowieso ein Resultat.....

Zitat:

Das mit der Paarberatung ist vielleicht wirklich keine schlechte Idee, werden ihr die Vorschlag nochmal machen, aber vor ein paar Jahren hat sie das schon einmal abgelehnt.

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Hm, falls sie das wieder ablehnt, wäre es vielleicht für dich auch eine Möglichkeit, alleine mal zu einer Beratung zu gehen. Vielleicht fällt es dir mit fremder Hilfe leichter, heraus zu finden, ob du um ihret Willen mit ihr zusammen bist oder wirklich nur noch wegen dem Haus und den Kinder.
Wenn ersteres der Fall ist, lohnt es sich sicher erstnoch ein wenig zu kämpfen.
Wie weiter oben schon geschrieben wurde, analysier doch mal die Phasen, in denen der Sex gut war. Ich spekuliere mal, im Moment wird deine Frau wohl auch von euerm jüngsten Kind stark beansprucht, so dass ihr einfach die Energie für Sex fehlt - vielleicht kannst du ihr da ein wenig was abnehmen?
Aber wichtiger ist wie gesagt erstmal, dass du für dich herausfindest, warum du mit dieser Frau noch zusammen bist.

Such dir doch eine Freundin. Es gibt genug Frauen denen es so ergeht wie dir. Daheim bist du dann entspannt und gehst die Sache lockerer an und wenn sie wieder mal nicht will, na mein Gott, dann eben nicht.

.........und wennst dich scheiden läßt.......auch keine Hexerei, nicht alle Frauen schauen auf dein Geld - es ist zwar mühsamer mit eingeschränkten Mitteln, aber auch diese Zeiten gehen vorüber und dann gibts wieder Vollgas.


und ja...........ich sprech da aus Erfahrung!

ich stell nur mal eine frage in den raum der du mal nachgehen könntest ...

hatte sie in ihrer kindheit eine misshandlung? manchesmal reicht auch nur eine falsche berührung von einem "onkel" ... wenn ja, dann wäre unbedingt eine beratung und therapie angebracht bevor du dich scheiden lässt. ich weiß ein sehr heikles thema und sie wird es nicht zugeben. rede ganz offen mit ihr und sag ihr die möglichkeiten die es gibt. sie muss ja den "täter" nicht preisgeben, aber eine therapie würde ihr guttun.
ich schreibe das desshalb weil ich auch jahrelang mit dem selben thema kämpfte und es mir genauso geht / ging wie dir. bei mir war die scheidung aus dem grund dass ich mir den sex der mir fehlte bei anderen frauen holte und irgendwann konnte ich nicht mehr lügen und beichtete alles, was dann zur scheidung führte. im nachhinein kam ich drauf dass ein grund der zurückhaltung ihrerseits eine in der jugend gewesene misshandlung war.
sprich mal mit ihr darüber.
viel erfolg,
michael

Hi Casi,
Paartherapie bringt nicht immer was - es sind eben auch nur Menschen. Obwohl ich nicht grundsätzlich davon abraten würde. Das Problem ist wie überall, du musst glück haben und den richtigen Therapeuten erwischen.
Das schwierige ist halt rauszufinden was genau los ist, bzw. gibt es ja eine Entwicklung, und oftmals weiß man gar nicht mehr den Grund warum man sich nicht mehr leiden kann.
Ich hatte / habe meine absolute Traumfrau, sexuell gibt es keine Menschen die besser zusammenpassen als wir. Durch den Altag, gegenseitige Entäuschungen war aber irgendwann die Luft raus. Ich wunderte mich über mich selbst, das ich gar keinen Bock mehr auf Sie hatte. Sie hat einen so traumhaften Körper - aber - nix, kein Verlangen.... und da heißt es das Männer keine Liebe zum Sex brauchen....
Es ist einiges passiert, es war sehr turbolent, wir haben wieder unsere Liebe zueinander entdeckt, und der Sex - ist zur Sieben geworden!
Es geht also, aber es helfen nur absolut ehrliche Gespräche - und manchmal ist ein Hammer wichtig um aus dem Altag aufzuwachen.

Ich glaube nicht, dass die ganze Sache so "einfach" ist...
Er scheint ein Mensch zu sein, der sich sehr wohl seine Gedanken macht, und nicht "einfach so" das Weite sucht (sprich sich in das Bett einer anderen flüchtet), die Probleme zu Hause bleiben dadurch weiterhin bestehen, und das miteinander wird deswegen auch nicht einfacher oder entspannter, nur weil sein Sexualleben wieder vorhanden ist.
Natürlich mag es für manche ein Ausweg sein, die zeternde Alte hinter sich zu lassen, den Hengst zu spielen, und so zu tun, als ob das an ihm abperlen würden - spielts aber nicht für alle.

Ich halte die Paartherapie, bzw mehrere klärende Gespräche immer noch für die sinnvollste Art, sich mit dem Thema und der Beziehung auseinander zu setzen.
Wenn die Frau vernunftbegabt ist, und noch etwas wie Freundschaft für ihn empfindet, was spricht dagegen, das gemeinsame Haus zu verkaufen? Natürlich ist die Frau im Moment nicht berufstätig, aber das wird nicht immer so sein, sie wird doch bis zu einem bestimmten Grad auch für sich selbst sorgen können, nach einer Zeit.
Also warum nicht darauf einigen, dass zB eine adequate Genossenschaftswohnung angeschafft wird, wo sie sich die Miete auch alleine (mit den Alimenten) leisten kann, und dann später auch ihr eigenes Leben finanzieren kann?
Warum muss es so sein, dass ein Mann sein Leben lang für die Frau mitbezahlt - die Kinder lass ich da ganz außen vor, anderes Thema, andere Baustelle.
Es geht doch jetzt bestimmt nicht darum, das Ganze in 2, 3 Monaten "über die Bühne zu bringen."
Mir ist schon klar, dass so ein Neustart einige Einschnitte bedeutet, und man sich dann eben nicht all das leisten kann, was man bisher konnte - entweder man ist bequem und lässt den Popsch im Warmen, und lebt sein Leben so wie bisher, und bescheißt halt a bisserl nebenbei, damit das mit dem Sex auch wieder toll ist, oder man kriegt seinen Arsch hoch, krempelt die Ärmel hoch, rechnet mit empfindlichen Einschnitten, maunzt a bisserl, aber lebt sein Leben.
Und - nur weil du 2 Kinder und eventuell vielleicht irgendwann geschieden bist, heißt das noch lange nicht, dass damit der Ofen für dich aus ist. Oder würdest du eine Frau ablehnen, die das Gleiche in blassblau vorzuweisen hat?
Mir wäre ein Mann, der klare Fronten hat, und sich dazu bekannt hat, dass es so nicht mehr weiter geht, und daraus seine Aktion heraus gesetzt hat, lieber, als ein ewiger QuaBlablubblall-Sager..