Was zum Lachen

Ein norddeutscher Tourist stolpert über die Almwiese.
Vor einer Hütte sitzen Großvater und Enkel und schauen schweigend in die Ferne
Der Tourist hält direkt auf die beiden zu und beginnt ein Gespräch:

JA MENSCH, NA ALSO DIESE LUFT HIER!! ALSO DA MERKT MAN NOCH RICHTIG DAS HIER DIE NATUR IN TAKT IST!! DAS GIBTS KEINEN SMOG UND DRECK WIE BEI UNS IN DER STADT..."

Der Großvater, schwerhörig: ,Bua, wos hot der gsogt?" "Jo Voda, de Luft schmeckt eam do bei ins!" "Aasoo, Bua..."

Der Tourist lässt sich nicht beirren:
"JA UND DAS ESSEN HIER! DA SCHMECKT MAN NOCH DIE KRAFT DER BERGE! SO NAHRHAFT, DAT IST JA NOCH RICHTIG GESUND!"

"Bua, wos moant der scho wieda?" "Jo Voda, s Essn schmeckt eam aa do herobn..."

Der Tourist schaut sich nochmal schweigend um. Da bricht es aus ihm heraus:
JAAA MENSCH, NA JETZT KANN ICH MICH WIEDER ERINNERN! HIER WAR ICH DOCH SCHON MAL. DAMALS. ZU KRIEGSENDE. AUF DEM RÜCKZUG. DA HATTE ICH NE NUMMER MIT SO EINER TOLLEN DIRNE IM HEUBODEN, JA MEIN LIEBER SCHWAN. DAS WAR NE WILDE!"

"Bua, wos moant a??" "Jo Voda, d' Oma kennt a aa..."
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Direktor eines Krankenhauses führt eine alte Dame, die eine große Summe für das Spital gespendet hat, durch das Haus. Als sie in eines der Zimmer blickt sieht sie zu ihrem und des Direktors Entsetzen einen Mann auf einem der Betten, der wild masturbiert.
Die Frau sagt zum Direktor:"Mein Gott, was passiert hier?"
Der Direktor:"Gnädige Frau, es tut mir so leid, dass Sie dem ausgesetzt wurden, aber der Patient hat einen schrecklichen Gesundheitszustand. Wenn er nicht mindestens fünfmal am Tag masturbiert, fühlen sich seine Hoden so stark mit Samen, dass sie zerreißen könnten und er sehr krank würde."
Die Dame:"Naja, wenn das so ist, dann verstehe ich das wohl!"
Als sie beim nächsten offenen Zimmer vorbeigehen, sieht sie, wie eine Krankenschwester einem männlichen Patienten einen Blowjob verabreicht.
"Und, was ist hier los?" meint sie spitz zum Direktor.
Der antwortet: "Selbe Krankheit, aber besser versichert!"
 
Vater: "Sag Papa!"
Baby: "Mama"
Vater: "Na komm schon! Sag Papa!"
Baby: "Mama!"
Vater: " Verdammte Scheiße, sag Papa!"
Baby: "Verdammte Scheiße!"
Mutter: "Schatz, ich bin zuhause!"
Baby : "Verdammte Scheiße!"
Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?"
Baby: "Papa!"
 
Mitglied #461541 schrieb:
Verkehrskontrolle in Wien. Die Polizei hält einen Aston Martin mit britischen Kennzeichen auf. Der Polizist geht zur linken Vordertüre. Guten Abend. Verkehrskontrolle. Haben Sie Alkohol konsumiert? Der Mann zählt sternhagelvoll alles auf, was er gesoffen hat. Polizist etwas verwirrt: Sie wissen aber schon, das ich Polizist bin? Mann: Sie wissen aber schon, das wir ein britisches Auto und Kennzeichen haben und meine Frau fährt? (Fahrzeug ist rechts gelenkt).
Zum Vergrößern anklicken....


:lalala: Auch wenn ich jetzt Spassbremse bin, noch besseres Geld fürn Bullen ;), sternhagelvoll angesoffen am Beifahrersitz machen sich gleich beide strafbar, Betrunkene darf man nur am Rücksitz transportieren!
 
Mitglied #301488 schrieb:
sternhagelvoll angesoffen am Beifahrersitz machen sich gleich beide strafbar, Betrunkene darf man nur am Rücksitz transportieren!
Zum Vergrößern anklicken....

Offtopic:
Echt jetzt? :shock: Das ist mir, wo ich behaupte, die StVO doch ein klitzekleines bisschen zu kennen, neu. Aber sowas von neu, neuer geht´s gar nicht... :shock:
 
Ein Mann ging zu einer Apotheke und fragte den Apotheker, ob er ihmetwas gegen Schluckauf geben könne.
Der Apotheker lehnte sich über denLadentisch und gab dem Mann eine schallende Ohrfeige.
“Was sollte das denn?” fragte der verärgerte Kunde.
“Naja, ich habe Ihnen einen Gefallen getan oder haben Sie jetzt nochSchluckauf?” fragte der Pharmazeut.
Da rief der Mann: “Ich hatte keinen Schluckauf, sondern meine Frau!”
 
@Mitglied #301488 sehen die vorarlberger und Tiroler anders
was gott durch einen Berg getrennt hat.....................
.Wien und NÖ kann nicht zusammen sein.Weil zusammen sind wir unausstehlich :lol:
 
Ein Arzt hat vor kurzem mit großem Genuss eine Patientin gevögelt und macht sich darüber große Vorwürfe.

Da meldet sich das Innere Teuferl zu Wort und flüstert ihm ins linke Ohr: „Mach Dir doch keine Sorgen! Ist doch nichts dabei! Die meisten Ärzte vögeln irgendwann einmal eine ihrer Patientinnen!“

Der Arzt beruhigt sich. Aber da meldet sich das Innere Engerl und flüstert ihm ins rechte Ohr: „Aber von denen ist keiner Tierarzt, so wie Du …. „
 
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