Was zum Lachen

Ich war heute chinesisch Essen.
Der Spruch im Glückskeks lautete:
"Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein."



Meine Freundin hat trotzdem "Nein!" gesagt!
 
A reicha Amerikaner sitzt aun da Bar. Eam is fad...
Auf amoi schreit a: “Heee Leit! I gib denjenigen 500€, der 10 Bier auf Ex trinkt.“ Kana reagiert... bis auf an Oberösterreicher. Da Oberösterreicher steht auf und verlosst as Lokal.

Noch kurza Zeit kumt a wieder zruck und sogt zum Amerikaner: “I mochs!“

Er haut de 10 Bier auf Ex owe wia waun nix wad. Da Amerikaner reißt die Augn auf und gibt iam die 500€. Dann frogt ah: “Wo woastn du vorher, wo bist hingaunga?“ Da Oberösterreicher drauf: “Ah, i woa nur drübn im Nochbaslokal und hob amol probiert ob is schoff!“

Typisch Oberösterreich
 
Mitglied #444023 schrieb:
Edinburgh,Schottland.
In einer Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut,...) marschiert, Dudelsack pfeifend, auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt "Habt Acht"-Stellung ein und grüßt -gelernt ist gelernt- den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun, Sir?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen.
Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage.
Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da Kostet nur 1 Pence."

"Und ein neues?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht. Einen verdutzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf. Der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
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:hahaha: Schottenwitze gefallen Iren immer besonders gut.nicht aus bösartigkeit sondern weil die aaaaaaaaaaaabsolut nicht wehrlos sind.
Es gibt ein irisches Sprichwort. Was ist der unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Menschen. Da gibts genau eine Antwort.
Der gute liebt das lachen der schlechte liebt den Streit.
Der gute fürchtet nicht den Streit der schlechte fürchtet das Lachen.
Und jetzt was seltenes genauso gern wie die Schotten von den Iren aufgezogen werden natürlich auch umgekehrt.
der den man einfach immer anwenden kann ob Schotte oder was auch immer lautet

kennst du den kürzesten Witz in Irland
Antwort zumeist Nein.
Also dann bist ein echtes Weltwunder
wieso?
warst du noch nie nackt?

böse aber.ich denk gut
 
Der schlaue kleine Sohn sagt zum Papa der ihn geärgert hat.
Papa kannst du mir einen gscheiten satz sagen?
papa kommt ins schwitzen.und sagt dann
was du nicht willst ......
sohn : ich wusste es . nicht von dir .was gscheites meine ich
Papa schwitzt und sagt dann
wer von euch.....
sohn : ich wusste es . nicht von dir.was gscheites meine ich
so geht das immer und immer weiter. der papa kommt immer mehr ins schwitzen .bis er völlig entnervt sagt .
Verdammt nochmal was soll ich sagen ich bin auch ned gscheiter als Du.

Sohn : genau das solltest ja endlich mal zugeben








p.s eigentlich kein witz sondern genau so passiert
Rollenverteilung dabei : Papa ich
Sohn mein mittlerer sohn
 
Mitglied #345364 schrieb:
A reicha Amerikaner sitzt aun da Bar. Eam is fad...
Auf amoi schreit a: “Heee Leit! I gib denjenigen 500€, der 10 Bier auf Ex trinkt.“ Kana reagiert... bis auf an Oberösterreicher. Da Oberösterreicher steht auf und verlosst as Lokal.

Noch kurza Zeit kumt a wieder zruck und sogt zum Amerikaner: “I mochs!“

Er haut de 10 Bier auf Ex owe wia waun nix wad. Da Amerikaner reißt die Augn auf und gibt iam die 500€. Dann frogt ah: “Wo woastn du vorher, wo bist hingaunga?“ Da Oberösterreicher drauf: “Ah, i woa nur drübn im Nochbaslokal und hob amol probiert ob is schoff!“

Typisch Oberösterreich
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der witz ist gut.Aber das lustige ist im ähnlicher form kenn ich den.Nur mit whiskey und anderer pointe.
Ein Schotte und ein Ire wetten um die Frau des anderen für eine nacht(guter Einsatz btw)
Wer kann mehr Whiskey saufen
Der Ire stellt eine Flasche Jameson auf den Tisch der Schotte eine Flasche xx(kenn halt nur bei gutem die Marke )
sie fangen an.Die Flaschen sind leer
der Ire grinst der Schotte schwankt aber um nicht zu verlieren gibt er nicht auf.
Der Schotte denkt sich der Ire bescheisst mich sicher .Der kann sich doch nicht so frisch fühlen.er sagt n n nnnnn nnnnnnext b b der ire kanns nicht mehr ansehen und sagt zum wirt in glasklarer Sprache
please one bottle Jameson and and.
der schotte denkt sich a jetzt hab ich ihn.
bis der Ire sagt.Jetzt bin ich schon soviel gewohnt. Der schotte w w w wwwi
der Ire ahnt die Frage und sagt
Jetzt bin ich so alt.Hab in meinem leben soviel gesehen.Aber merk mir einfach den Namen von schlechtem Fusel ......
Wodurch der Schotte die wette verlor weil er vor schreck umkippte


p.s wie fast alle irischen witze hat dieser eine pointe und dann schon traditionell

die moral von der geschicht
sauf lieber die eigene pisse als schottischen Whisky


p.s man häkelt sich zwar damit seit jahrhunderten.Aber egal ob Ire oder Schotte.Wenn nicht strohdumm weiss der andere kann auch whisky(Schotte) oder whiskey (Ire) brennen
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepißt? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar nicht; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "
 
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Mayer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach einigen Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Mayer, da sie sich belästigt fühlt.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, dass ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Mayer ist Liliputaner!"
 
Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:

"Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick.
Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!"

"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"

"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"
 
Mitglied #2353 schrieb:
Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:

"Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick.
Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!"

"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"

"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"
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einerseits witzig :up: aber warnung des Gesundheitsministers
sich das bildlich vorzustellen kann ihre Traumlandschaft ordentlich umpflügen :lol:
 
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!

Lidl lohnt sich
 
Letztens in der Bezirkszeitung gelesen: Wenn man 6 Jahre und 9 Tage ununterbrochen furzt, dann produziert man soviel Gas, das man das Volumen einer Atombombe füllen könnte.
 

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