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Gast
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Und die Frage was sich mir stellt, wieviel Megatonnen hat die Atombombe?
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
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Gast
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563841
G
Gast
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Jetzt bleibt noch die Frage was "das Volumen einer Atombombe" sein soll, und was das wiederum mit Megatonnen zu tun hat.
Wer lachen möchte kann im Standardforum zur Lithiumthematik lesen, da diskutieren wieder ein Haufen Oberschlauer. Dank Google tummeln sich die Experten für eh alles in den Foren herum, mir drehts den Magen um.
Wer lachen möchte kann im Standardforum zur Lithiumthematik lesen, da diskutieren wieder ein Haufen Oberschlauer. Dank Google tummeln sich die Experten für eh alles in den Foren herum, mir drehts den Magen um.
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Der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einer irischen Beerdigung?
Antwort: ein Besoffener weniger
(@Mitglied #313861 - stimmt das?)
Antwort: ein Besoffener weniger
(@Mitglied #313861 - stimmt das?
)- Registriert
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Diese frage stellt man sich öfter.p.s das gabs jetzt wirklich.Und jeder dem ich es erzählt hab antwortete das selbe.Was haben die die ganze zeit gemacht.Und wer zahlt die für den Scheiss.Wer hat für dieses Wissen, das die Welt nicht braucht, auch noch Geld bekommen?
3 jahre Forschung haben ein Ende.Nach harter Arbeit und hohen kosten von 2.000.000 Dollar fanden 10.gutbezahlte wissenschaftler heraus:
das wasser nass ist.
und ich betone nochmal das ist kein Witz das gabs wirklich ich schwörs
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Der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einer irischen Beerdigung?
Antwort: ein Besoffener weniger
(@Mitglied #313861 - stimmt das?
ja auch . aber einen gibts noch kennst ihn. Und für die damen nicht vergessen das ist ein witz.edit ergänzung jetzt check ichs erst.Hochzeit Beerdigungswitze sind in Irland sehr beliebt.(weils so bös sein können)
war das jetzt Zufall oder hast du wie ich eine Verbindung zur Insel
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...muss ich mal bei James Joyce nachlesen? "Finegans Wake", wenn ich nicht irre?
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nein die witze in der kombination beerdigung hochzeit sind ein klassiker.dieser stammt von meinem Opa der sehr lange verheiratet war und oma liebte das merkte man einfach zur beruhigung der damen....muss ich mal bei James Joyce nachlesen? "Finegans Wake", wenn ich nicht irre?
also der unterschied.Gibt keinen die Leiche kann sich eigentlich nur zu tode gesoffen haben und traurig ist beides.Die Beerdigung sofort.Bei.der Hochzeit dauerts nicht lang bis es soweit ist
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er, "warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet. Dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle. Ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er, "warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet. Dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle. Ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
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Gehst du mit einen juckenden Arsch ins Bett, wachst du mit einen stinkenden Finger auf.
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Hey du:
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Chuck Norris trinkt aus dem Wasserhahn. Auf Ex.
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Wasser ist nass? Ich dachte immer feucht.
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vollkommen politisch unkorrekt und natürlich unangemessen ...
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: „Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.“
Darauf seine Frau: „Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!“
Er: „Wer spricht denn mit Dir?“
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: „Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.“
Darauf seine Frau: „Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!“
Er: „Wer spricht denn mit Dir?“
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Das beste Geschenk für Politiker? Klopapier. Was soll man einen Arschloch sonst schenken?
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a Zapferl.
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Na des kriegen die Kibara.
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stattn Viagra
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Mustafas Ehefrau tragt den Müll runter. Beim Wegschmeissen fällt ihr versehentlich der Wohnungsschlüssel in den Mistkübel. Sie springt rein, um den Schlüssel zu suchen. Auf einmal kommt ein Jugo daher, springt in den Kübel, schiebt ihr den Rock hoch und fickt sie im Doggystyle. Als er fertig ist, brüllt Mustafa runter: He du HS. Warum du ficken meine Frau? Soll ich meine Bruder holen? Jugo zu ihm: Welche Problem du haben? Wieso du schmeissen deine Kurwa in Mist? Haben noch gute Pitschka.
Den Witz hat mir ein Kollege erzählt.
Den Witz hat mir ein Kollege erzählt.
T
Gast
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Weiß nicht ob der schon hier ist aber....
In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat".
Wiederum grosser Applaus im Saal.
Die Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"
In Berlin fand ein Feministinnen-Kongress statt.
Thema: "Umerziehung des Mannes."
Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".
Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo !!
Eine Italienerin meldet sich:
"Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hat".
Wiederum grosser Applaus im Saal.
Die Türkin meldet sich auch zu Wort:
"Mein Name ist Fatima und ich forderte meinen Mann, Mohammed, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen"