Was zum Lachen

also ein Pathologe wär da noch die ärgere bärwerse variante
Mitglied #31029 schrieb:
Ein Arzt hat vor kurzem mit großem Genuss eine Patientin gevögelt und macht sich darüber große Vorwürfe.

Da meldet sich das Innere Teuferl zu Wort und flüstert ihm ins linke Ohr: „Mach Dir doch keine Sorgen! Ist doch nichts dabei! Die meisten Ärzte vögeln irgendwann einmal eine ihrer Patientinnen!“

Der Arzt beruhigt sich. Aber da meldet sich das Innere Engerl und flüstert ihm ins rechte Ohr: „Aber von denen ist keiner Tierarzt, so wie Du …. „
Zum Vergrößern anklicken....
 
Haben Sie auf der Fahrt nach Italien auch den Brenner überfahren? Ja wir haben wen überfahren, aber ob der Brenner hiess, weiss ich nicht.
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Schweizer Käse und einem Swingerclub. Gibt keinen wenn das publikum im Swingerclub schlecht ist heisst es viele Löcher aber rundherum nur Käse
 
Zwei junge Leute lernen sich in volltrunkenem Zustand inder Disco kennen und verbringen gleich die Nacht miteinander.
Am Nächsten Morgen nachdem beide wieder munter waren, fälltihm ein, dass er sie noch gar nicht nach ihrem Namen gefragt hat.
Mit sanftem Ton fragt er sie: "Na, mein Schatz, wie heißt du denn eigentlich?"
Sagt sie darauf etwas beschämt: "So wie das zwischenmeinen Beinen, nur ohne den Anfangsbuchstaben!"
Da reisst er schockiert die Augen auf und ruft: "Was?, OTZE?"
 
Ein frischgebackener Polizist hat den ersten Tag in der neuen Dienststelle und kriecht seinem Vorgesetzten in den Arsch rein. Er: Ich verspreche, das ich mit Logik und Verstand meinen Dienst versehen werde. Postenkommandant: Man merkt, das du neu bist.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
 
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”

Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“

Angela: „Eben!“
 
Eigentlich wollte ich einen Turnverein für Senioren eröffnen. Allerdings kam der Firmenspruch Turne bis zur Urne nicht gut an.
 
Edinburgh,Schottland.
In einer Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut,...) marschiert, Dudelsack pfeifend, auf die Theke zu.

Der Apotheker nimmt "Habt Acht"-Stellung ein und grüßt -gelernt ist gelernt- den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun, Sir?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen.
Er faltet es auseinander und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage.
Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da Kostet nur 1 Pence."

"Und ein neues?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht. Einen verdutzten Apotheker hinterlassend.

Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf. Der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
 
Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel
und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart:
"Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: "Nein, das ist Super!"
 
Sie möchte mit ihm spazieren gehen.
Als sie sich bückt, fragt sie: "Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?"
Er: "Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen!"
 
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen.
Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie eine Feuerwehr Uniform anhaben!!!"
 

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