Was zum Lachen

Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel rein: "He, warum sitzt Du denn am helllichten Tag hier und besäufst dich?
Bauer lallend: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
Bauer (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
Kumpel: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
Bauer wieder: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
Kumpel: Und, wie ging's weiter?
Bauer: Ich hab ihr linkes Bein an den Pfosten links angebunden.
Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken. Als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
Dann hab ich ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
Kumpel: Na und?
Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken. Als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
Kumpel: ?
Bauer: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihr ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.
In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein... - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
 
Wo ma grad bei Bauern sind

Bauer und Knecht sind draussen am Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
 
schön langsam wirds schwer einen zu finden den nicht schon mal wer postete
Ein Ire und ein Schotte wetten (naja tun beide ja eh immer)
was Gott zuerst erschaffen hat Irland oder Schottland. aber es muss ein Beweis erbracht werden.
der Schotte : eindeutig Schottland .Weil die mutter meiner cousine dritten Grades ist direkt mit Gott verwandt.

Bevor der Ire antworten kann klopft es an der Tür.Der Ire macht die Tür auf.Gott persönlich steht vor der Tür.
Er sagt zum Iren: Hallo Sohn.Und du da drüben du sollst nicht lügen eh scho wissen
 
Apropos .
Ein junger Vater kommt in Dublin in ein Pub. Ganz aufgeregt spendiert er jedem etwas.Man kennt das ja wenn sich Eltern nicht freuen wenn die Babys lernen und was können läuft was schief.
Mein Kind hat heut das erste Mal gesprochen.
Freudig fragt ihn einer der Anwesenden : Und was hat es gesagt?
Ich wette




wie heissts so schön was man am häufigsten hört lernt man am schnellsten
 
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel:
"Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."
 
wenn von wetten die Rede ist dann kann man nur von Irland reden.Ein Ire wettet auf alles.Sagen ja die meisten die Engländer sind das wettfreudigste Volk.Dabei habt ihr grad den Beweis gesehen.Ein Ire Kann nicht mal einen Beitrag im Erotikforum schreiben.Indem nicht mindestens
5 mal vom wetten gesprochen wird

Um was wetten wir? ich würde nicht dagegen wetten. weil.....
einfach nochmal lesen :lol:
 
Mitglied #444023 schrieb:
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei.
Er antwortete mit folgendem Beispiel:
"Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."
Zum Vergrößern anklicken....
:hahaha: sehr sehr gut aber wo war der Witz? stimmt doch :lalala: naja bis auf eine klitzekleine Sache .Du hast von einem klugen Engländer geschrieben;)
 
Mitglied #444023 schrieb:
Ein kluger Engländer... wenn ich da an Boris Johnson oder Nigel Farage denke, kommen mir Zweifel...
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stimmt aber wie überall das schöne am Vorurteil ist .Es ist nur in witzen lustig :hahaha: da fällt mir ja einer ein der ja alle durcheinanderbringt
behauptet wird ja
engländer dumm
Ire langsam
Schotte geizig
die 3 springen gleichzeitig aus dem Flugzeug ohne Fallschirm .wer ist als erstes tot ? Antwort: gar keiner
der Engländer war zu klug um überhaupt zu springen
Der Ire hat es sich schnell nochmal anders überlegt.
Und der grosszügige Schotte wollte den beiden anderen den vortritt lassen

hatten sie glück weil wenn Vorurteile stimmen wärens alle drei hinüber

der Engländer weil er dumm ist
der Ire weil er zu spät draufgekommen wär das die Idee nicht gut ist
und der Schotte um sich bei seiner Urlaubsreise die Flughafengebühr zu sparen.Der sprang als erstes weil dem hatte keiner vorher gesagt das er da was zu zahlen hat

Wer war als erster tot? Sorgen haben die Leute tztz
 
Zum Thema Iren und Schotten gibts bzw. gab es ja schon immer Verwirrungen....

In meiner Stadt gibt es das sogen. Schottenportal (ein Kircheneingang mit bisher unenträtselten Skulpturen).

Witzigerweise stammt das Ding von irischen Mönchen vor knapp 1000 Jahren, die allerdings damals Skoten genannt wurden...

Irrwitz der Geschichte halt.

Wens interessiert: St. Jakob (Regensburg) – Wikipedia

Anhang anzeigen 3112258
 
Jetzt mal ein Grindiger. Mahlzeit Übrigens.

Der Kellner serviert dem Gast die Tagessuppe. Auf einmal bemerkt der Gast, das der Kellner einen Finger in der Suppe eingetaucht hat. Gast: Sonst geht's ihnen noch gut oder? Wieso ist ihr Finger in meiner Suppe? Kellner: Wissen sie, ich hab einen eitrigen Finger und der Arzt meinte, das ihm Wärme gut tut. Gast: Dann hätten sie sich den Finger aber gleich in den Arsch stecken können. Dort ist es auch schön warm. Kellner: Nun. Dort war er auch, bis ihre Bestellung kam.
 
Mitglied #461541 schrieb:
Jetzt mal ein Grindiger. Mahlzeit Übrigens.

Der Kellner serviert dem Gast die Tagessuppe. Auf einmal bemerkt der Gast, das der Kellner einen Finger in der Suppe eingetaucht hat. Gast: Sonst geht's ihnen noch gut oder? Wieso ist ihr Finger in meiner Suppe? Kellner: Wissen sie, ich hab einen eitrigen Finger und der Arzt meinte, das ihm Wärme gut tut. Gast: Dann hätten sie sich den Finger aber gleich in den Arsch stecken können. Dort ist es auch schön warm. Kellner: Nun. Dort war er auch, bis ihre Bestellung kam.
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wääh lieber nicht vorstellen.verdammt hab ich trotzdem grad :lol:
aber Moral hat jeder witz bekanntlich.Nachdenken


lokal x :bleibt
Lokal y überlegen wir uns
Lokal z :hmm: :confused: war das wirklich ein Witz?
 
Mitglied #425260 schrieb:
Zum Thema Iren und Schotten gibts bzw. gab es ja schon immer Verwirrungen....

In meiner Stadt gibt es das sogen. Schottenportal (ein Kircheneingang mit bisher unenträtselten Skulpturen).

Witzigerweise stammt das Ding von irischen Mönchen vor knapp 1000 Jahren, die allerdings damals Skoten genannt wurden...

Irrwitz der Geschichte halt.

Wens interessiert: St. Jakob (Regensburg) – Wikipedia

Anhang anzeigen 3112258
Zum Vergrößern anklicken....
find ich vor allem deshalb lustig weil es in Wien genauso ist.Jeeeeeeeeeder Wiener weiss wo das Schottentor,Schottenring,Schottenstift und Schottengymnasium ist.
Aber keiner weiss das es nichts mit Schottland zu tun hat. sondern siehe dein Beitrag.selber Grund :lol:
images (4).jpg images (5).jpg
 
Zuletzt bearbeitet:
apropos kürzester Schottenwitz
warum trägt der Schotte nichts unter dem Kilt
weil Schotten nichts zu verbergen haben
 
Neulich. In einer bairischen Psychatrie-Praxis:

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich auf ein Papier und fragt seinen Patienten:
„Woran denken Sie, wenn'S des sehng?“
„An nackade Weiba!“
Der Psychiater zeichnet an Kreis.
„Und woran denken Sie hierbei?“
„An nackade Weiba!“
Der Psychiater zeichnet einen Stern und fragt: „Und hierbei?“
„An nackade Weiba natürlich!“
Da Psychiater legt seinen Stift zur Seite und meint: „Bei Ihnen dreht sich wohl alles um nackte Frauen?“
„Oiso wirklich, Herr Dokta, „wer moid denn de ganze Zeit so ordinäre Sachan?“
 
Der Advokat Samuel Derschowitz kommt zum Bezirksgericht Josefstadt: „Herr Rat, vor zwei Jahren hab ich eingebracht a Berufung - bis heut is nix geschehen. Jach mecht nachfragen, ob ich die Erledigung noch erleben werde?“ Darauf Richter Rohling erzürnt: „So seid ihr Juden! Vor 2000 Jahren habt ihr Christus zum Tod verurteilt und umgebracht, und jetzt wollt ihr unverschämte Forderungen stellen!“ Anwalt Derschowitz: „Was heißt umgebracht? Seine eigene Schuld! Hätt er gemacht eine Berufung beim Bezirksgericht Josefstadt - heit lebet er noch!“
:hahaha:
 

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