gwenis Jammerthred - das übliche, der Sex klappt nimmer....

also das klingt ja schon mal nach einem guten Ansatz.
ER will was dagegen tun - Du zeigst Verständnis und Geduld.
Viribus Unitiis werdet Ihr das Kind schon schaukeln.

Zitat:

. Nur diese "irgendwie", die Unzufriedenheit, schlägt halt manchmal um sich und fordert das Vertrauen und die Zufriedenheit zum Kampf heraus. Heute morgen, als ich den Thread erstellt hatte, war der Kampf grad voll im Gange - im Moment herrscht wieder Waffenruhe. (versteht wer, was ich da meine? Ja? Nein? Dann ignoriert den Absatz einfach)

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Verstehe ich vollkommen.

Zum einen denke ich sollte man die Möglichkeit Burnout, bzw am Weg dahin nicht außer acht lassen.

Zum anderen meine ich den Job wechseln währe schon auch eine gute Idee. Wenn man was neues angeht das einem Motivation und ein gutes Feeling gibt dann ist das schon etwas was einen sehr nach vorne pusht. Ich glaube dafür kann man auch kurzfristig in Kauf nehmen das man etwas weniger verdient, mehr verdienen ist natürlich besser, logo.

Ich kenne eure Situation nicht. Gibts finanzielle Verpflichtungen? Haus/Wohnung abzahlen oder sowas? Wenn nicht, oder wenn vielleicht sogar Ersparnisse da sind dann rein in die Herausforderung und einen neuen Job machen. Ich meine wenn ich von A nach B fahre dann muß das ja nicht im Audi passieren, im Polo klappt das genausogut. Manchmal sogar mit mehr Spaß....

Zitat:

Hallo ihr Lieben,

nur kurz zum aktuellen Stand, ich habe das Thema Burnout heute mal bei meinem Freund angesprochen und er hat mir versprochen, diese Woche erstmal mit seiner Hausärtzin drüber zu rede. Da er selbst schon mit psychisch kranken Menschen gearbeitet hat, kennt er das Krankheitsbild ja und konnte meine Ängste auch verstehen. Und ich kenn es in der Theorie ja auch, weil ich schon einen Fall in der Familie hatte. Aber wenn man selbst betroffen ist, wird man wahrscheinlich betriebsblind und will es nicht wahrhaben.

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!!
Nicht betriebsblind - man steckt ja mitten drin. Da sieht es auch anders aus als von außen. Ähnlich wie in einer Beziehungskiste ....
Bewusst machen und Abstand einnehmen .... freu mich für euch, wenn ihr das so diskutieren konntet!

Zitat:

Danke für euer aufrüttelnden Worte.
Wir haben heute mal darüber geredet wie es ihm geht und wo er hin will - er will seinen Beruf wechseln, aber das geht halt nicht von heut auf morgen. Er ist halt sehr auf (finanzielle) Sicherheit bedacht, als dass er von heut auf morgen kündigen würde. Aber ich denke mal das ist ok.

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Dran bleiben!
Und es ist auch absolut richtig und ok, auf finanzielle Sicherheit zu setzen (tu ich zB ja auch und steck dafür Einiges weg). Wenn eine Perspektive entsteht und ein Weg zu erkennen ist - geht schon Vieles wieder besser und stärker!!

Zitat:

Ich werde diese Woche wahrscheinlich nicht soviel online sein, weil er frei bzw. Frühschicht hat und ich das nutzen will, dass wir quasi eine ganze Woche lang abends zusammen sein können (hatten wir schon lange nicht mehr) - Freue mich aber trotzdem, wenn noch jemand input loswerden lassen will.
Liebe Grüße
gweni

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Liebe Grüße - und, wie gesagt, bis Mai kann ja noch sooooooo vieeeeel passieren!!
no stress - just love and togetherness....
c.

Hallo Allerseits,

mal wieder ein Lebenszeichen von mir. Mein Freund war mittlerweile bei seiner Ärztin, die meinte, er solle sich selbst beobachten (und ich auch ihn), und wenn sich die Sympthome verschlimmern, nochmal kommen wegen Überweisung zu einem entsprechenden Facharzt

es ist eine "ansteckende" Erkrankung. Es wird niemals der Kranke vom Gesunden sondern nur der Gesunde vom Kranken angesteckt.

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Ich habe mich die letzten Wochen auch sehr genau beobachtet, neben den Problemen mit meinem Partner kam noch einiges an beruflichem Stress dazu, ich hatte irgendwann das Gefühl, ich kann nicht mehr - glücklicher Weise war der berufliche Stress nur begrenzt und ich laufe langsam wieder in meinem geordneten Bahnen (hatte heute endlich wieder seit 5 Wochen Zeit, Sport zu machen, das hat sich prima angefühlt) aber dennoch behalte ich die Gefahr im Hinterkopf.

Ich bekomme auch wieder Lust, es mir selbst zu mache - vielleicht sind das die Frühlingsgefühle - aber leider befürchtet ich, dass ich dem Punkt

dass ich irgendwann die Lust auf ihn verliere

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immer näher komme

Gibts finanzielle Verpflichtungen? Haus/Wohnung abzahlen oder sowas? Wenn nicht, oder wenn vielleicht sogar Ersparnisse da sind dann rein in die Herausforderung und einen neuen Job machen

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Er hat finanzielle Verpflichtungen, ich nicht (wir führen getrennte Konten) - aber er weiß, dass ich ihn unterstützen würde, wenn es daran hängt. Aber er will es halt nicht.

Bewerbungen ist er am schreiben, aber er würde halt nicht einfach kündigen, ohne, dass er was neues hat - oder mal nen längeren Krankenschein, wenn es ihn zusehr ankotzt. Er ist halt immer noch zu zuverlässig. Von daher fällt:

Krankenstand und Abstand.

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auch flach, er wird keinen Tag krank machen, wenn es nicht unbedingt sein muß.

Ich habe im Moment aber auch einfach keine Energie und keine Lust mehr über das Thema zu reden, weder mit ihm, noch mit meinen Freunden, die ich im letzten Jahr zu genüge mit der Thematik zu wenig Sex genervt habe - deshalb hab ich ja vor 3 Wochen auch hier gepostet, anstatt meine beste Freundin anzurufen. Schreiben fällt mir in der Thematik im Moment leichter. Ich hab seit dem Artzbesuch daher auch nicht mehr mit ihm darüber geredet. Und da er diesen Monat fast nur Mittagschicht hat, wird es wohl auch so bleiben, abends um zehn mag ich auch nix mehr ausdikutieren, wenn ich morgens um 7 raus muß. (und die Wochenenden sind im April leider immer chronisch mit Geburtstagen verstopft - nein, die kann ich net einfach absagen, es sind Familienfeiern)

Soweit erstmal von mir... ich hoffe, ich hab net zuviel verworrenes Zeug geschrieben, es ist jetzt ja doch spät geworden...

Zitat:

Es wäre schön, wenn man Liebe und körperliche Befriedigung trennen könnte. Du hast das Recht auf beides.

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das geht! ganz klar! wenn du`s dir selber machst verliebst dich ja au ned in dein spielzeug, oder?!
es ist dabei nur darauf zu achten, dass beide sexualpartner von vornherein wissen, dass es dabei außschließlich um den sex geht!
wenn du als kerl zu ner nutte gehst, verknallst dich ja au ned, weil du weißt, dass sie ne nutte is, und es ihr job is, dich "glücklich" zu machen!

ich hab meiner partnerin als ich dieses problem hatte gesagt, dass mir der sex (mit ihr) wichtig ist, und ich darauf nicht verzichten möchte! das ende vom lied war nachher, dass ich bei ihr ran durfte, wenn sie lust hatte, und wen nicht, hab ich den fehlenden sex anderswo bekommen... ob der partner das dann weiß, ist die andere sache, fakt ist, wir haben wieder eine anständige beziehung führen können, weil dieses sex-deffizit einfach ausgeglichen wurde...

Ich find mich in den Threads nicht zurecht !

Ach Gweni....
Ich lebe mit der Situation jetzt schon seit fast 6 Jahren...und keine Besserung ist eingetreten.
Mein Frau hat einer ausserehelichen Befriedigung zugestimmt aber du wirst feststellen, wenn du deinen Partner liebst ist der Sex mit anderen zwar Beglückung im Moment aber sonst nur eine Vertiefung der eigenen Probleme weil du darüber noch mehr nachdenkst. Und die Sache mit den Psychologen ist immer eine die vom jeweiligen selbst augehen muss sonst hilft sie nichts.
Fazit: Ihr beide braucht eine Lösung die für Euch einen gangbaren Weg darlegt..das Umfeld ist dabei sekundär auch was andere darüber denken...allerdings punkto job wäre ich vorsichtig..er liebt seinen job hast du geschrieben dann sollte er in seinen job die Lösung finden und nicht den Job wechseln sonst verliert er das Lestzte was ihm wirklich Spass macht (auch wenn er anders darüber redet) und ist nur noch auf deprimiert unterwegs.

Auch wenn mich jetzt wieder alle steinigen:
Es gibt in der Beziehung wichtigeres als Sex
Sex und Liebe sind zwei verschiedene Paar Schuhe, die manchmal dieselbe Farbe haben

Das sind meine Erkenntnisse
LG

Zitat:

das geht! ganz klar! wenn du`s dir selber machst verliebst dich ja au ned in dein spielzeug, oder?!
es ist dabei nur darauf zu achten, dass beide sexualpartner von vornherein wissen, dass es dabei außschließlich um den sex geht!
wenn du als kerl zu ner nutte gehst, verknallst dich ja au ned, weil du weißt, dass sie ne nutte is, und es ihr job is, dich "glücklich" zu machen!

ich hab meiner partnerin als ich dieses problem hatte gesagt, dass mir der sex (mit ihr) wichtig ist, und ich darauf nicht verzichten möchte! das ende vom lied war nachher, dass ich bei ihr ran durfte, wenn sie lust hatte, und wen nicht, hab ich den fehlenden sex anderswo bekommen... ob der partner das dann weiß, ist die andere sache, fakt ist, wir haben wieder eine anständige beziehung führen können, weil dieses sex-deffizit einfach ausgeglichen wurde...

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Sehe ich nicht so... habe das hinter mir bzw bin mitten drin, Beziehung ist objektiv besser, sowohl punkto Sex wie auch sonst seit ich , hmm , "professionelle Hilfe" (sorry) in Anspruch nehme... aber ich habe das Gefühl es wird nie mehr so wie vorher werden.

Zitat:

En détail: Mein Partner lässt sich extrem von der Arbeit runterziehen (wenig frei, keine angemessene Bezahlung, schlechte Arbeitsbedingungen allgemein)........

gweni

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Hallo Gweni,

noch ein Gedanke zu Eurem Problem das Ihr auf Arbeitsüberlastung / Arbeitsfrust zurückführt... das alleine kann m.M. nicht der Grund sein! Sex kann ja in den verschiedensten Situationen gut tun, Entspannung bei Belastung , Abschalten um den Alltag zu vergessen, das Gefühl der Geborgenheit und Zusammengehörigkeit zu erleben - um nur die schwierigen Zeiten zu erwähnen.... wenn alles perfekt läuft ist es eh klar. Männer tun sich da sicher auch leichter, aber bei Euch liegt ja das Problem bei ihm! Ich könnte mir nicht vorstellen daß ich wegen ausserhalb der Beziehung liegender Probleme wie Arbeit, Finanzen o.Ä. keine Lust mehr hätte (mit meiner Frau) Sex zu haben. Vielleicht an einem ganz schlechten Tag wenn mir der Himmel auf den Kopf gefallen ist... aber sicher nicht auf Dauer!
Kann nicht beurteilen ob Dein Partner da so anders gestrickt ist ... würde mich aber wundern. Da muß noch mehr dahinterstecken.
Ich wünsche Euch viel Glück und hoffe von Euch zu hören daß Ihr das in den Griff bekommt.

Hallo Allerseits,

mal wieder ein kurzes Lebenzeichen von mir und mal nochmal ein ganz herzliches Dankeschön, an alle, die das Thema Burn-out auf den Plan gebracht haben - es hat uns beide ziemlich aufgerappelt und sensibilisiert, wir haben seitdem auch viel geredet und er hat entgültig die Entscheidung getroffen, beruflich in einen anderen Bereich zu wechseln.
UND: er hat mich gestern morgen verführt Ich werte das alles mal als positives Zeichen, auch wenn es alles noch Zeit braucht.

das geht! ganz klar! wenn du`s dir selber machst verliebst dich ja au ned in dein spielzeug, oder?!

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Der Verleich hinkt. Mein Vibsi schaut mir nicht in die Augen, streichelt mich nicht, fasst mich nicht hart an, kann mich nicht küssen, beißen, fesseln, festhalten, stöhnt nicht, flüstert mir nichts ins Ohr.... Da kann man durch aus verknallt sein, nach gutem Sex.
Sex ist für mich halt mehr als Selbstbefriedung. Und Selbstbefriedigung an einem anderen Menschen füllt mich noch weniger aus als mit mir alleine.

wenn du als kerl zu ner nutte gehst, verknallst dich ja au ned, weil du weißt, dass sie ne nutte is, und es ihr job is, dich "glücklich" zu machen!

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Deshalb gibt es hier auch ständig Threads, die sich mit der Thematik "verliebt in eine Nutte befassen"....

@dl_roland:
wow, 6 Jahre . Ich weiß nicht, ob ich diese Geduld aufbringen würde.
Was seinen Job angeht, wie oben schon geschrieben, er will ihn wechseln, weil die Arbeitsbedingungen durch die Freude an der Arbeit einfach aufgewogen werden. Der soziales Arbeitsbereich ist leider der, der am unsozialsten mit seinen Mitarbeitern umgeht und der die geringste Wertschätzung von unserer Politik erhält - sonst würden die mal für anständige Arbeitbedingungen sorgen.

@arizona: nun ja, es gibt tatsächlich Männer, die (ähnlich wie angeblich viele Frauen) bei äußerem Stress keine Lust mehr haben. Es gibt und gab noch einige andere Frauen mit meinem Problem, ich glaube, das ganze hat nichts mit dem Geschlecht zu tun, sondern mit der Persönlichkeit.

Ich kram mal meinen Thread raus, falls es wen interessiert, wie's weiter gegangen ist....

Der Hoffnungsschimmer hat sich, seit der Urlaub vorbei ist, wieder verzogen, es sind nun wieder fast 6 Wochen ohne Sex und es wird auch so bleiben, weil für ihn der Sex im Moment nur eine zusätzlich Belastung ist. Davon abgesehen haben wir uns heute morgen ziemlich gezofft und ich fürchte, unsere Beziehung hat ein Ablaufdatum in nicht allzuferner Zukunft
Beruflich geändert hat sich noch nichts, aber er ist weiter am Bewerbungen schreiben. Im Moment weiß ich nicht, ob ich es noch solange bei ihm aushalten, bis es sich bei einer neuen Stelle vielleicht bessert. Denn nicht nur unser Sexleben leidet in den letzten Wochen darunter, sondern unsere gesamte Beziehung.
Ja ich weiß, ich jammer, aber der Thread heisst ja auch so.

Zitat:

Ja ich weiß, ich jammer,

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..ich empfind's nicht als Jammern. Wenn Gefühle und Neven blank liegen und sich Verzweiflung breit macht, ist es ja nur Dein glatter Vorteil, wenn Du es Dir wenigstens von der Seele schreiben kannst..

Und ich möchte Dir auch mal sagen, dass ich es einfach Klasse finde, dass Du Dich doch sehr offensichtlich schon seit Monaten so intensiv um Deine Beziehung bemühst. Das ist keine Selbstverständlichkeit mehr heute, und irgendwie schliesse ich doch daraus, dass Du um ein Potential kämpfst, für das es sich lohnt..

Trotzdem frage ich mich aufgrund der Entwicklung, die Du schilderst, ob es nicht wirklich langsam der Punkt ist, an dem Du eine räumliche Trennung in Erwägung ziehen solltest. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass Eure Situation so festgefahren ist mittlerweile, dass eine Lösung im Beieinandersein nicht - zumindest derzeit nicht - zu finden ist.

Und Trennung bedeutet ja nicht unbedingt das Ende. Ich glaube, sie kann oftmals dazu dienen, dass man - in diesem Fall Ihr Beide - wieder zu sich selbst findet und so viel klarer herausarbeiten kann, was man wirklich will, welche Werte der Andere hat und ob es sich lohnt, an sich selbst zu arbeiten, um in ein gemeinsames Leben wieder zu investieren. Und das gilt nicht nur für Dich, sondern gleichermassen - wenn nicht sogar mehr - auch für Deinen Partner..

Vielleicht denkst Du mal drüber nach .. denn schlussendlich hast Du nur dieses eine Leben, und es wäre doch schade, wenn Du in einigen Jahren feststellen müsstest, dass ständige Kompromisse es nicht unbedingt lebenswerter machen..

Hallo Billie,

das mit der räumlichen Trennung hab ich schon mehr als einmal in Erwägung gezogen. Für ihn wäre das allerdings wohl das aus, anhand der Reaktion, als ich den Vorschlag mal gemacht habe. Dazu kommt das Problem, dass mein Zimmer bei meinen Eltern im Moment ein Baustofflager ist :shook: . Eine kurzfristige Auszeit ist also im Moment eher schwierig und eine eigene Wohnung hat sowas endgültiges und geht auch nicht von heut auf morgen. Aber in einer Woche bin ich erstmal beruflich für ein paar Tage unterwegs, vielleicht hilft das ja was.

Im Moment bin ich auf dem Stand, dass ich noch durchhalte, bis er eine neue Stelle hat. Wird es dann nicht besser, geht es wohl nicht mehr. Im Moment bin ich ziemlich ausgepauert und bräuchte mal wieder Sex um meine Batterien aufzuladen. Er ist auch ziemlich ausgepowert aber er kann erst wieder Sex haben, wenn er seine Batterien anders aufgeladen hat. Und genau da ist wohl unser Problem :/

@gweni

wer neue wege gehn will, muss alte pfade verlassen!

denkt mal drüber nach, ob deiner net den taxischein machen will

ist ein guter job, man ist nie wieder arbeitlos und gut verdienen kann man auch (will mich da jetzt nicht auslassen, kann ja sein, finanzamt liest mit, aber 2000€ nto aufwärts pro monat sind locker drin, wenn man es richtig macht > im kaffeehaus sitzen, automatenspielen etc ist da allerdings nicht drin<)

ich war, bevor ich taxler geworden bin, heizungs- und klimatechniker und schon bauleiter, da war ich 27.
hat sich dann irgendwie ergeben, dass ich, gemeinsam mit meiner damaligen partnerin, den taxischein gemacht hab, einfach so, just for fun.
habs dann ausprobiert und jetzt..... bin ich seit über 20 jahren taxler

bauleiter versus taxler; vom image her > keine frage: bauleiter
von der freude am job her, lebensqualität, und auch verdienst > TAXLER

überlegts euch das mal

lg walter

für tips wie`s geht steh ich klarerweise via pn oder tel gern zur verfügung

Liebe Gweni,
Dein Mann muss im Job funktionieren, kommt fertig nach Haus und muss dort auch wieder funktionieren?
Ka Wunder daß er sich überfordert fühlt.

Versuch den Druck raus zu nehmen um das zu Bewahren was an Euch wertvoll und gut ist.

Mach was auch immer Dir Freude macht, musst ja nicht gleich mit jemandem anderen was anfangen.
Lg Rodney

Zitat:

Dein Mann muss im Job funktionieren, kommt fertig nach Haus und muss dort auch wieder funktionieren? Ka Wunder daß er sich überfordert fühlt.

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Hmmm ... das sehe ich nicht ganz so, denn diese Medaille hat meiner Meinung nach auch eine Kehrseite ...

Gwenis Partner weiss ganz genau um die Probleme, die sie hat - und man kann ihr nun weiss Gott nicht nachsagen, dass sie es sich leicht macht. Sie sucht ja permanent nach Lösungen, um die Situation zu verbessern.

Ich denke, auch er könnte versuchen, mal über seinen Schatten zu springen, und wenn es nur in Form von liebevoller Aufmerksamkeit ist - muss ja nicht unbedingt gleich Sex sein. Aber ich lese eigentlich nirgendwo heraus, dass er sich in dieser schwierigen Situation auch intensiv um sie bemüht und ihr zumindest zeigt, wie wertvoll ihm der Erhalt der Partnerschaft ist...

Ja, okay - er schreibt Bewerbungen und ist bereit, zugunsten der Beziehung den Job zu wechseln, dann - irgendwann, wenn es sich ergibt. Aber ansonsten geht es ihm schlecht, und sie hat halt Rücksicht zu nehmen, bis es ihm wieder besser geht - das ist nicht fair, und es wundert mich nicht, wenn ihr Tank da langsam, aber sicher leer wird ...

Zitat:

Dein Mann muss im Job funktionieren, kommt fertig nach Haus und muss dort auch wieder funktionieren?
Ka Wunder daß er sich überfordert fühlt.

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Falls er nach dem Motto lebt: "Ich lebe, um zu arbeiten", dann stimmt diese Annahme.
Ich halte es eher nach dem Motto: Ich arbeite, um zu leben...

Zitat:

Hmmm ... das sehe ich nicht ganz so, denn diese Medaille hat meiner Meinung nach auch eine Kehrseite ...

Gwenis Partner weiss ganz genau um die Probleme, die sie hat - und man kann ihr nun weiss Gott nicht nachsagen, dass sie es sich leicht macht. Sie sucht ja permanent nach Lösungen, um die Situation zu verbessern.

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Ich frag mich ob er das genauso sieht (daß gweni um Lösungen bemüht ist), ich wett mit Dir daß er sich eher mehr gestresst fühlt.

Und Aufmerksamkeit einfordern nervt mich persönlich ganz ungemein. Da geht gar nix mehr.

@gweni
Ich kenne deine Situation sehr gut - habe mich in der Rolle deines Partners bestens bewährt.

Die Einführung von 2 Sex- bzw. Partnerpflege-Wochenenden (mit Kino, Essengehen etc) pro Monat hat ca 1 Jahr gefunzt.

Zitat:

das mit der räumlichen Trennung hab ich schon mehr als einmal in Erwägung gezogen.

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Das war die Lösung für uns, es war nicht mehr möglich, die Partnerin als Einrichtungsgegenstand zu sehen.

Zitat:

Für ihn wäre das allerdings wohl das aus, anhand der Reaktion, als ich den Vorschlag mal gemacht habe.

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Bullshit!

Es sei denn, dein Partner sieht das ganz anders, als du es darstellst.

Zitat:

Dazu kommt das Problem, dass mein Zimmer bei meinen Eltern im Moment ein Baustofflager ist

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Du kannst nicht zu deinen Eltern, wenn du den Partner behalten willst!

Hallo Gwenni

.....Du scheinst eine sehr verständnissvolle Partnerin zu sein,das ist schön....

.....ich schreib jetzt Kreuz und Quer was mir dazu einfällt,vielleicht ist was für Dich dabei....

Bein Durchlesen des Threads lese ich immer wieder wie sehr Du auf Deinen Partner Rücksicht nimmst,....übertreibste Du es vielleicht mit Deiner Rücksicht....?.....ein Mann will vielleicht auch gefordert und gebraucht werden...und das auch spüren....!
Außerdem verstehe ich Deine Rücksichtnahme nicht ganz,...ich nehme an das Ihr beide arbeiten geht,arbeitet er um so viel härter als Du ?
Könnte es sein das Du Deinen Mann langweilst ?.....auch weil Du so wenig ansprüche stellst ?....erst wenn man Ansprüche stellt können diese auch erfüllt werden.....

Lebst Du Dein Leben eigenständig ?....für mich wäre es langweilig eine Frau zuhause zu haben die Ihr Leben auf mich abgestimmt hat...Ich möchte meine Frau immer wieder aufs neue erobern....wenn sie Interessant genug ist,weil eigenständig,dann werde ich das auch immer wieder tun....weil es Freude macht....

Kann es sein das Du Deinen Mann einmal tief gekränkt hast...und er nicht in der lage ist das zu verarbeiten...es nicht verdauen kann ?....Dich auf diese unbeholfene Art " bestraft "...Ich kannte einmal ein Pärchen wo sie irgendwann einmal behauptet hat sie bekäme immer Fieberblasen wenn sie Ihren Mann mit dem Mund verwöhnt...sie hat damit einfach aufgehört...er hat lange gebraucht erstens zu erkennen und zweitens zu verarbeiten nicht angenommen zu werden....aber er hat Ihr brav weiterhin Fieberblasencreme gekauft....weil die Fieberblasen kamen weiterhin...
Vielleicht gab es einmal ein ähnliches Problem bei Euch ?

Weiters würde ich versuchen mit Deinem Partner auch per E-Mail zu verkehren...es ist unglaublich um wieviel nuancierter man sich ausdrücken kann wenn man zeit hat zu formulieren und auch nicht sofort antworten muß....dies natürlich zusätzlich zur Verbalen Konversation.....Ich mache soeben in meiner neuen Beziehung die allerbesten erfahrungen damit...

Es alleine auf einen anstrengenden Job zu schieben halte ich nicht für richtig....Ihr habt nur die Pflicht Euch einander glücklich zu machen....um dieses Glück auch weitergeben zu können....schafft Ihr das über einen längeren zeitraum nicht dann beendet es....wo immer eine Tür zugeht geht eine andere Tür auf....

Alles Gute Euch beiden.....