R.I.P. - verstorbene EF-Mitglieder

Mitglied #546114 schrieb:

R.I.P. @Mitglied #464105



Ich kannte ihn nicht persönlich, mochte aber seine Art und habe seine Beiträge gerne gelesen.
Er war einer der Menschen im EF die ich gerne mal vis à vis getroffen hätte.
Sollte ich mal wieder nach Wien kommen und dort in einem ganz bestimmten Hotel logieren werde ich unweigerlich an ihn denken, denn er hat mir dieses Haus empfohlen und damit genau meinen Geschmack getroffen.

@Mitglied #470492 meine aufrichtige Anteilnahme.
Für einen Außenstehenden ist es nahezu unmöglich in dieser Situation Worte des Trostes zu finden, dennoch möchte ich nicht ungesagt lassen das ihr zwei eines der Paare im Forum ward, die ich immer für ihren Zusammenhalt und ihre Authentizität bewundert habe. Man hat gespürt das es zwischen euch passt und einfach nur echt ist.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke und hoffe das bald die Sonne wieder für Dich scheinen wird.

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Mitglied #470492 schrieb:

aber man hat es gesehen...

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"Der wohl hârteste Kampf meines Lebens beginnt....jetzt...und ich werde gewinnen!!!!

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Mitglied #470492 schrieb:

Ich frage ihn jeden Tag, warum er mich verlassen hat
Aber er kann mir ja gar nicht mehr antworten...

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Mitglied #529924 schrieb:

Du wirst die Antwort zu gegebener Zeit selbst finden

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Mitglied #470492 schrieb:

In den letzten fast 2 1/2 Jahren habe ich eine Entwicklung durchgemacht, die stark durch ihn gekommen ist. Ich bin selbstbewusster, erwachsener. Er hatte immer einen Rat für mich.... egal worum es ging. Er hat mich, trotz unseres sehr großen Altersunterschiedes, nie von oben herab behandelt oder so, als wäre ich doof... er war immer auf Augenhöhe mit mir. Und trotzdem habe ich es geliebt, wenn er mir Dinge erklärt hat...
Unsere Beziehung hat oft (nicht nur hier) polarisiert, aber das war uns egal. Wir wussten immer, wie sehr wir uns geliebt haben. Wir haben es immer gegenseitig gespürt... und gesehen, wenn wir den jeweils Anderen angeschaut haben.

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Mitglied #470492 schrieb:

Wenn ich selbst tot bin, dann vielleicht ja, aber bis dahin werde ich mich bis an mein Lebensende fragen, warum man ihn mir weggenommen hat.

Es ist jetzt 2 Wochen her und kein Licht am Ende des Tunnels.... und ja ich weiß, es wird bestimmt schon getuschelt, aber das ist mir egal. Er war so viel für mich. Unsere Liebe war diese eine, die man nur einmal im Leben findet und erlebt... er fehlt mir so sehr, dass ich es mit Worten gar nicht ausdrücken kann. Manchmal hab ich richtig das Gefühl, dass der Schmerz in mir meinen ganzen Körper explodieren lässt.
Wenn er bei mir war, war einfach alles gut.... genau dieses Gefühl hat er mir gegeben, nur durch seine Anwesenheit. Dass alles gut wird und es nix schlimmes auf der Welt gibt. Er hatte diese unglaubliche Ruhe, aber gleichzeitig auch dieses unglaubliche Feuer, das ich so an ihm geliebt habe... er war so stark, er war so lebensbejahend und hat sich nie beklagt, obwohl das aufgrund seiner Gesundheit - schon vor dem Krebs - gerechtfertigt gewesen wäre... aber er hat es nie getan. Ich glaube, dadurch, dass er für mich einfach immer so stark und wie ein unumstößlicher Baum war, kam es einfach umso härter, dass er es nicht geschafft hat... ich dachte einfach, dass er alles schaffen kann.

Leider kommen auch manchmal Gedanken, dass meine Liebe nicht gereicht hat, um ihm da durchzuhelfen... dabei hab ich einfach wirklich alles gegeben... ich war da, wenn er mich gebraucht hat.... ich hab ihn jeden Tag im Krankenhaus besucht, ich hab ihm so oft gesagt, dass ich ihn so sehr liebe....
Er hat noch Witze gemacht, kurz bevor er gestorben ist.... so war er...
Ironischerweise ist er genau an dem Wochenende gestorben, das er eigentlich hätte bei mir verbringen sollen. Wäre es ihm nicht plötzlich so schlecht gegangen, dass er ins Krankenhaus musste, wäre er an diesem Wochenende die ganze Zeit bei mir gewesen.

Er war ein ganz besonderer Mensch für mich... und das wird er immer bleiben. In den letzten fast 2 1/2 Jahren habe ich eine Entwicklung durchgemacht, die stark durch ihn gekommen ist. Ich bin selbstbewusster, erwachsener. Er hatte immer einen Rat für mich.... egal worum es ging. Er hat mich, trotz unseres sehr großen Altersunterschiedes, nie von oben herab behandelt oder so, als wäre ich doof... er war immer auf Augenhöhe mit mir. Und trotzdem habe ich es geliebt, wenn er mir Dinge erklärt hat...
Unsere Beziehung hat oft (nicht nur hier) polarisiert, aber das war uns egal. Wir wussten immer, wie sehr wir uns geliebt haben. Wir haben es immer gegenseitig gespürt... und gesehen, wenn wir den jeweils Anderen angeschaut haben.

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Mitglied #470492 schrieb:

Er war ein ganz besonderer Mensch für mich...

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Mitglied #470492 schrieb:

Es ist jetzt 2 Wochen her und kein Licht am Ende des Tunnels.... und ja ich weiß, es wird bestimmt schon getuschelt, aber das ist mir egal. Er war so viel für mich. Unsere Liebe war diese eine, die man nur einmal im Leben findet und erlebt... er fehlt mir so sehr, dass ich es mit Worten gar nicht ausdrücken kann. Manchmal hab ich richtig das Gefühl, dass der Schmerz in mir meinen ganzen Körper explodieren lässt.

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Mitglied #470492 schrieb:

„Hallo mein Schatz…

Es ist jetzt ein Monat her, seit du gestorben bist. Ich würde dir gern sagen, dass ich spüre, dass es langsam besser wird, aber leider ist es überhaupt nicht so, auch wenn ich an manchen Tagen den Eindruck hatte, dass es besser geworden ist. Ich fühle mich leer und so, als würde ich gar nicht existieren, als würde alles nur an mir vorbeiziehen… es gibt keine Zeit und keinen Raum, alles steht einfach nur still.. oft habe ich ein Gefühl im Brustkorb, das sich anfühlt, als würde der ganze Schmerz einfach rauswollen und als würde mein Körper und mein Herz platzen. Ich schaffe es nicht, dich loszulassen. Immer wieder frage ich mich, warum grad du? Warum muss ein einzelner Mensch so viel ertragen? Warum hat Gott dir zusätzlich zu deiner kranken, nicht funktionierenden Niere auch noch Krebs gegeben? Ich versuche wirklich tapfer zu sein, so wie du es immer von mir wolltest, aber leider glaube ich, dass ich das nur mittelmäßig schaffe. Jeder neue Tag den ich anfangen muss ist einfach nur Grau. Es gibt nichts schönes. Ich wache auf mit dem Gedanken, dass du nicht mehr da bist. Dass ich nie wieder mit dir reden kann, dass du mich nie wieder von der Arbeit abholst, dass ich dich nach der Arbeit nie wieder anrufen kann, dass wir nach der Arbeit nie wieder bei der Gabi sitzen und Prosecco trinken. Ich frag mich noch immer jeden Tag, warum rufst du mich nicht an? Warum schreibst du nicht? Warum lese ich keine Postings von dir im Forum? Wenn ich aus dem Haus gehe, schau ich immer noch jeden Tag auf den Parkplatz, ob dein Auto dort steht. Aber natürlich steht es dort nicht… oft weiß ich gar nicht, wie ich den Tag überhaupt schaffen soll.

Deine Kleidung in meinem Kasten hat nicht mehr deinen Geruch, nicht mal mehr das hab ich von dir… weißt du noch, wie sehr ich deinen Geruch geliebt habe? Du hast immer gelacht, wenn ich dir gesagt habe, wie unglaublich gut du riechst. Weißt du, ich glaube nicht, dass irgendjemand verstehen kann, wie sehr ich dich liebe und wie sehr du mich geliebt hast. Was das zwischen uns war. Weil man es mit Worten auch gar nicht beschreiben kann. Du hast mich besser gemacht und ich hab dich besser gemacht. Wir waren so gut füreinander. Du hast mich so sehr geprägt, mehr als alle Menschen in meinem Leben bisher, außer meiner Eltern. Du hast mir so viel mitgegeben, ich habe so viel von dir gelernt, auch wenn es sich blöd anhört…

Wir wollten noch so viel zusammen machen. Ich weiß noch genau, als du mir vergangenen Sommer von deinen Plänen erzählt hast, Urlaub mit mir in Südtirol kommenden Sommer zu machen. Du wolltest dir mit mir ein Bergrennen anschauen, das wollten wir Beide so gern. Wir wussten zwar immer, dass unsere Beziehung nicht für die Ewigkeit ist, aber wer rechnet mit nur 2 Jahren und 2 Monaten? Ich wollte mit dir zusammen sein, bis du richtig alt bist… mindestens noch 10 Jahre. Du wolltest immer, jeden einzelnen Moment, dass ich weiß, wie sehr du mich liebst und dementsprechend hast du mich auch behandelt. Dein Umgang mit mir war so liebevoll, so voller Liebe, dass es einem – also auch Außenstehenden – gar nicht nicht auffallen konnte, wie sehr du mich geliebt hast.

Und bei mir war es ebenso. Ich konnte meine Hände kaum von dir lassen, wir haben uns immer irgendwie berührt. Ich hätte alles für dich geschafft und das weißt du, ich hab es dir so oft gesagt. Nichts wäre zu schwierig, zu hart oder zu Kraftraubend gewesen, ich hätte alles geschafft für dich. Für uns. Ich vermisse es, mit dir auf der Couch zu sitzen, Prosecco zu trinken und dich anzusehen, als wärst du derjenige, der die Sterne ins Universum getan hat. Ich vermisse es, dir einfach alles erzählen zu können, ich vermisse es, dass du mir in jeder Situation einen Rat geben konntest…

Ich kann mich erinnern, als wäre es gestern gewesen, dass du mit mir wegfahren wolltest, in die Steiermark. Bevor wir das machen konnten, wollte meine Mutter dich kennenlernen… und du hast keinen einzigen Moment gezögert, sondern sofort eingewilligt und gesagt, du verstehst das vollkommen. Diese Tage in der Steiermark, in der Hütte, wo wir vor dem Kamin gesessen sind und den ganzen Abend geredet haben werde ich nie vergessen. Abende, an denen du mir vorgesungen hast. Abende, an denen ich einfach nur auf deinem Bauch gelegen bin und nicht glücklicher hätte sein können. Du hast immer gelacht, wenn du geschlafen hast und ich gesagt habe, dass ich dich beim Schlafen beobachtet habe. Dieses Gefühl, das ich mit dir hatte, das du mir gegeben hast, die ganzen 2 Jahre lang, jeden Tag.. ich werde es nie vergessen, wie ich mich gefühlt habe durch dich. Es war so, als würde mein Körper ständig Endorphine ausschütten, als könnte ich glücklicher gar nicht sein, ich wollte einfach der ganzen Welt erzählen, wie sehr ich dich liebe und wie glücklich du mich machst. Du warst ein ganz besonderer Mensch für mich. Du wirst es immer sein. Es war kein Zufall, dass wir uns getroffen haben, dass ich dich damals angeschrieben habe, das weiß ich ganz sicher. Das sollte so sein. Es treffen nicht durch Zufall zwei Menschen aufeinander, die sich so perfekt ergänzen, fast wie eine Symbiose, deren Beziehung so leicht ist, ohne viel darüber reden zu müssen, wie eine gute Beziehung wäre, wie die Beziehung besser wäre, denn bei uns war sie so wie es sein sollte. Du hast mir mal gesagt, dass du noch nie eine Frau so sehr geliebt hast wie mich… und ich weiß, dass ich nie wieder jemanden so sehr lieben werde wie dich. Ich weiß, du warst es einfach. Vielleicht werde ich irgendwann wieder jemanden lieben, aber es wird nie wieder so sein wie mit dir. Du bist wie ein Sturm über mich gekommen und hast ein Feuer in mir entfacht, das nicht mal der Tod löschen kann.

Ich weiß, dass du das alles nie für mich wolltest, aber leider konntest du es nicht ändern. Du hast versucht mich davor zu beschützen, aber ich wollte diesen Weg mit dir gehen und ich würde es immer wieder tun. Meine Liebe zu dir ist endlos. 3 Tage bevor du gestorben bist, hast du deinen Kopf auf meine Brust gelegt und ich hab deine Haare gestreichelt und deinen Hinterkopf geküsst. Wahrscheinlich wussten wir insgeheim Beide, was bald passieren wird, aber keiner wollte es aussprechen und wahr haben… Ich weiß, dass du nicht gehen wolltest, dass du noch mehr Zeit mit mir wolltest, aber leider war dein Körper nicht stark genug.

Und auch wenn der Schmerz mich in Stücke reißt, die Zeit mit dir, die mir geschenkt wurde, war die beste meines Lebens. Ich würde niemals wollen, dich nicht kennengelernt zu haben, nur damit der Schmerz und die Trauer über deinen Tod nicht da wären, denn die Liebe, die du mir gegeben hast, die ich dir geben konnte, die ich gefühlt habe, wiegen alles auf.


Ich liebe dich.
Und ich weiß, wir sehen uns wieder, irgendwann.“

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Mitglied #470492 schrieb:

„Hallo mein Schatz…

Es ist jetzt ein Monat her, seit du gestorben bist. Ich würde dir gern sagen, dass ich spüre, dass es langsam besser wird, aber leider ist es überhaupt nicht so, auch wenn ich an manchen Tagen den Eindruck hatte, dass es besser geworden ist. Ich fühle mich leer und so, als würde ich gar nicht existieren, als würde alles nur an mir vorbeiziehen… es gibt keine Zeit und keinen Raum, alles steht einfach nur still.. oft habe ich ein Gefühl im Brustkorb, das sich anfühlt, als würde der ganze Schmerz einfach rauswollen und als würde mein Körper und mein Herz platzen. Ich schaffe es nicht, dich loszulassen. Immer wieder frage ich mich, warum grad du? Warum muss ein einzelner Mensch so viel ertragen? Warum hat Gott dir zusätzlich zu deiner kranken, nicht funktionierenden Niere auch noch Krebs gegeben? Ich versuche wirklich tapfer zu sein, so wie du es immer von mir wolltest, aber leider glaube ich, dass ich das nur mittelmäßig schaffe. Jeder neue Tag den ich anfangen muss ist einfach nur Grau. Es gibt nichts schönes. Ich wache auf mit dem Gedanken, dass du nicht mehr da bist. Dass ich nie wieder mit dir reden kann, dass du mich nie wieder von der Arbeit abholst, dass ich dich nach der Arbeit nie wieder anrufen kann, dass wir nach der Arbeit nie wieder bei der Gabi sitzen und Prosecco trinken. Ich frag mich noch immer jeden Tag, warum rufst du mich nicht an? Warum schreibst du nicht? Warum lese ich keine Postings von dir im Forum? Wenn ich aus dem Haus gehe, schau ich immer noch jeden Tag auf den Parkplatz, ob dein Auto dort steht. Aber natürlich steht es dort nicht… oft weiß ich gar nicht, wie ich den Tag überhaupt schaffen soll.

Deine Kleidung in meinem Kasten hat nicht mehr deinen Geruch, nicht mal mehr das hab ich von dir… weißt du noch, wie sehr ich deinen Geruch geliebt habe? Du hast immer gelacht, wenn ich dir gesagt habe, wie unglaublich gut du riechst. Weißt du, ich glaube nicht, dass irgendjemand verstehen kann, wie sehr ich dich liebe und wie sehr du mich geliebt hast. Was das zwischen uns war. Weil man es mit Worten auch gar nicht beschreiben kann. Du hast mich besser gemacht und ich hab dich besser gemacht. Wir waren so gut füreinander. Du hast mich so sehr geprägt, mehr als alle Menschen in meinem Leben bisher, außer meiner Eltern. Du hast mir so viel mitgegeben, ich habe so viel von dir gelernt, auch wenn es sich blöd anhört…

Wir wollten noch so viel zusammen machen. Ich weiß noch genau, als du mir vergangenen Sommer von deinen Plänen erzählt hast, Urlaub mit mir in Südtirol kommenden Sommer zu machen. Du wolltest dir mit mir ein Bergrennen anschauen, das wollten wir Beide so gern. Wir wussten zwar immer, dass unsere Beziehung nicht für die Ewigkeit ist, aber wer rechnet mit nur 2 Jahren und 2 Monaten? Ich wollte mit dir zusammen sein, bis du richtig alt bist… mindestens noch 10 Jahre. Du wolltest immer, jeden einzelnen Moment, dass ich weiß, wie sehr du mich liebst und dementsprechend hast du mich auch behandelt. Dein Umgang mit mir war so liebevoll, so voller Liebe, dass es einem – also auch Außenstehenden – gar nicht nicht auffallen konnte, wie sehr du mich geliebt hast.

Und bei mir war es ebenso. Ich konnte meine Hände kaum von dir lassen, wir haben uns immer irgendwie berührt. Ich hätte alles für dich geschafft und das weißt du, ich hab es dir so oft gesagt. Nichts wäre zu schwierig, zu hart oder zu Kraftraubend gewesen, ich hätte alles geschafft für dich. Für uns. Ich vermisse es, mit dir auf der Couch zu sitzen, Prosecco zu trinken und dich anzusehen, als wärst du derjenige, der die Sterne ins Universum getan hat. Ich vermisse es, dir einfach alles erzählen zu können, ich vermisse es, dass du mir in jeder Situation einen Rat geben konntest…

Ich kann mich erinnern, als wäre es gestern gewesen, dass du mit mir wegfahren wolltest, in die Steiermark. Bevor wir das machen konnten, wollte meine Mutter dich kennenlernen… und du hast keinen einzigen Moment gezögert, sondern sofort eingewilligt und gesagt, du verstehst das vollkommen. Diese Tage in der Steiermark, in der Hütte, wo wir vor dem Kamin gesessen sind und den ganzen Abend geredet haben werde ich nie vergessen. Abende, an denen du mir vorgesungen hast. Abende, an denen ich einfach nur auf deinem Bauch gelegen bin und nicht glücklicher hätte sein können. Du hast immer gelacht, wenn du geschlafen hast und ich gesagt habe, dass ich dich beim Schlafen beobachtet habe. Dieses Gefühl, das ich mit dir hatte, das du mir gegeben hast, die ganzen 2 Jahre lang, jeden Tag.. ich werde es nie vergessen, wie ich mich gefühlt habe durch dich. Es war so, als würde mein Körper ständig Endorphine ausschütten, als könnte ich glücklicher gar nicht sein, ich wollte einfach der ganzen Welt erzählen, wie sehr ich dich liebe und wie glücklich du mich machst. Du warst ein ganz besonderer Mensch für mich. Du wirst es immer sein. Es war kein Zufall, dass wir uns getroffen haben, dass ich dich damals angeschrieben habe, das weiß ich ganz sicher. Das sollte so sein. Es treffen nicht durch Zufall zwei Menschen aufeinander, die sich so perfekt ergänzen, fast wie eine Symbiose, deren Beziehung so leicht ist, ohne viel darüber reden zu müssen, wie eine gute Beziehung wäre, wie die Beziehung besser wäre, denn bei uns war sie so wie es sein sollte. Du hast mir mal gesagt, dass du noch nie eine Frau so sehr geliebt hast wie mich… und ich weiß, dass ich nie wieder jemanden so sehr lieben werde wie dich. Ich weiß, du warst es einfach. Vielleicht werde ich irgendwann wieder jemanden lieben, aber es wird nie wieder so sein wie mit dir. Du bist wie ein Sturm über mich gekommen und hast ein Feuer in mir entfacht, das nicht mal der Tod löschen kann.

Ich weiß, dass du das alles nie für mich wolltest, aber leider konntest du es nicht ändern. Du hast versucht mich davor zu beschützen, aber ich wollte diesen Weg mit dir gehen und ich würde es immer wieder tun. Meine Liebe zu dir ist endlos. 3 Tage bevor du gestorben bist, hast du deinen Kopf auf meine Brust gelegt und ich hab deine Haare gestreichelt und deinen Hinterkopf geküsst. Wahrscheinlich wussten wir insgeheim Beide, was bald passieren wird, aber keiner wollte es aussprechen und wahr haben… Ich weiß, dass du nicht gehen wolltest, dass du noch mehr Zeit mit mir wolltest, aber leider war dein Körper nicht stark genug.

Und auch wenn der Schmerz mich in Stücke reißt, die Zeit mit dir, die mir geschenkt wurde, war die beste meines Lebens. Ich würde niemals wollen, dich nicht kennengelernt zu haben, nur damit der Schmerz und die Trauer über deinen Tod nicht da wären, denn die Liebe, die du mir gegeben hast, die ich dir geben konnte, die ich gefühlt habe, wiegen alles auf.


Ich liebe dich.
Und ich weiß, wir sehen uns wieder, irgendwann.“

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Mitglied #510734 schrieb:

Ihr seht euch wieder Kleines.... er wartet dort oben auf dich und will dich glücklich sehen.

Was ist schon ein Leben, gegen die Ewigkeit

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Mitglied #252606 schrieb:

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