Hallo zusammen, ich habe hier seit ich mich angemeldet habe, damals als Single, ja nicht oft geschrieben, jetzt bräuchte ich aber etwas Hilfe, wo ich gar nicht weiß, wie ich mich fühlen soll, und ob ich meine Beziehung mit meiner "Affäre" (warum in Anführungszeichen erklärt sich gleich von selbst) weiterführen soll. Weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.
Ich bin seit einer ganzen Weile eigentlich sehr zufrieden und glücklich mit einem verheirateten Arbeitskollegen zusammen. Ich bin sozusagen die Affäre und seit ich ihn kenne sehr verliebt. Mit ihm kann ich vieles ausleben, was ich mir im Geheimen wünsche und wir haben eigentlich immer viel Zeit für uns (das wird auch gleich klarer, weshalb wir so viel Zeit haben), obwohl er ja eine Ehefrau hat. Ich habe im Stillen natürlich immer gehofft, dass er seine Frau irgendwann verlässt für mich, aber vorerst ist bzw war alles fein so.
Und gestern bei der Arbeit...sagt er mir, als ich in seinem Büro war, dass er von Anfang an seiner Frau von mir erzählt hat, nicht als Beichte, nachdem wir zusammen gefickt haben, sondern schon vorher, als ich mit ihm begonnen hab zu flirten. Er hat mir gesagt, dass sie zwar eine normale, keine offene Beziehung führen, aber seine Frau hat das angemacht, dass ich ihn anflirte und hat ihn motiviert, dass er darauf eingeht und "mich zu seiner Schlampe macht" (in den Augen seiner Frau, er sagt und das glaube ich ihm, das hat er gestern auch betont, dass er ebenfalls sehr in mich verliebt ist, dazu gleich mehr).
Sie wusste von jedem Treffen, jeden Fick, was und wie es mir gefällt und seit einem halben Jahr hat er ihr gestanden, dass er auch in mich verliebt ist, aber er sie ganz normal weiter als seine Ehefrau liebt. Vorher hatte er Angst, dass sie Probleme macht, wenn er Gefühle für mich zugibt, aber er sagt, sie findet es eher total scharf, wenn ihr Mann mich als andere Frau mit Leidenschaft und Gefühlen bumst und wir beide, also sie und ich, ihm beide gehören. Er sagt, durch seine und meine Beziehung hat sich die zu seiner Frau gleich viel besser und mit viel mehr Erotik und Leidenschaft entwickelt.
Und jetzt sagt er gestern, dass er nun mehr Angst hatte, dass ich die Beziehung beende, wenn er mir gesteht, dass seine Frau über uns Bescheid wusste, weil er mich auch liebt (er hat aber gesagt, zu seiner Frau sagt er nur, er ist in mich "verliebt", nicht dass er mich liebt) und weiter mit mir zusammen sein will, nur jetzt ohne heimlichkeiten mir gegenüber (seiner Frau hat er ja nie was verheimlicht) und, dass sie mich kennenlernen will...
Abends haben wir, wie oft, miteinander telefoniert, nur diesmal mit dem Unterschied, dass er gesagt hat, dass sie auch im Zimmer ist, ich war aber nicht auf Lautsprecher gestellt und ich hab auch gleich gesagt, dass ich noch nicht mit ihr reden will, weil ich extrem überrascht war von allem. Ich war ebenfalls überrascht, dass er sehr offen, eigentlich komplett offen mit mir gesprochen hat wie immer (aber ohne Sextalk, das wäre mir gestern zu viel auf einmal gewesen) und ich hab irgendwie nur versucht, Ausreden zu finden, warum ich noch nicht für ein Treffen bereit bin. Heute in der Arbeit hätte ich gerne mit ihm geredet, aber er war wie immer Dienstag im Home Office.
Ok, was jetzt?
Erstens will ich ihn nicht aufgeben und verlassen, auch wenn ich mich irgendwie betrogen fühle, was eigentlich bescheuert ist, weil ich ja die Betrügerin war. Da rächt sich nur mein Karma an mir.
Zweitens habe ich total Schiss vor seiner Frau. Ich kenne sie nur von Fotos (so wie sie mich. Ziemlich intim auch) und weiß nicht, wie ich mich verhalten sollte ihr gegenüber. Seine Frau ist, wie auch, komplett heterosexuell, sie will nichts von mir. Damit könnte ich nicht umgehen, weil ich absolut null auf Frauen stehe. Das passt also.
Drittens, ich weiß jetzt nicht, wohin sich unsere Beziehung entwickeln wird oder soll, weil ich mir eigentlich gedacht habe, dass er irgendwann am Ende mir alleine gehört. Jetzt ist das eigentlich nicht möglich...das ist das, was mich traurig macht und ich jetzt so einen Kloß im Bauch hab seit gestern.
Und dann, viertens, werde ich ab und zu, wenn ich an diese ganze Situation denke, was seine Frau über mich weiß, so unendlich geil, ich bin jetzt, während ich das schreibe, so klitsch nass, dass ich es nicht beschreiben kann...Weil eigentlich ist es ja genau das, was ich immer wollte bzw wie ich eigentlich von den Leuten (wenn es sich nicht nachteilig für mich auswirkt) gesehen werden will: das Mädel vom Land, die aber eine lüsterne Schlampe ist, die gerne unter ihrem Sommerkleid keinen Slip trägt und eigentlich will, dass man ihr unter das Kleid schaut und die auch einfach gerne selber als
Sextoy ihres Geliebten dient, und dann gefällt mir eigentlich auch die Vorstellung, dass seine Frau weiß, dass er mich leidenschaftlich durchfickt, dass er wegen mir hart wird, dass ich ihm im Büro einen blase, dass er mich, wenn wir sicher sind und uns niemand überrascht, über meinen Schreibtisch beugt, mir den Rock hochschiebt, meine Strumpfhose zerfetzt und mich einfach zum Druck ablassen vollpumpt...
Ok ich schweife ab...Ich bräuchte ihn jetzt..
Eigentlich gefällt mir auch die Vorstellung, dass ich seine Frau treffe und sie genau weiß, was er mit mir macht...und dass ich seine Pussy bin.
Aber ich will eben auch gleichzeitig seine Carina sein. Weil mir das Gefühl, immer beides für ihn zu sein, immer glücklich gemacht hat.
Vielleicht, das weiß ich aber nicht zum jetzigen Zeitpunkt, könnte ich mich mit einer offenen Beziehung anfreunden. WENN ich mich mit seiner Frau verstehe auf Dauer, WENN ich irgendwann entweder auch mit ihm zusammen wohne dass er die Hälfte der Zeit mit mir lebt (ich mag es sowieso, meine Wohnung auch für mich alleine zu haben, aber ich hätte ihn schon gerne bei mir...) oder ,falls das irgendwie so kommt dass wir uns anfreunden, dass ich mit ihm und seiner Frau wohne aber mit eigenem Zimmer mit Doppelbett (ok, im jetzigen "Zustand" macht mich die Vorstellung, er fickt mich richtig und seine Frau hört mich nebenan schreien und sie will sogar, dass er es mir richtig gibt, endlos geil...).
Aber seine Frau sieht mich bislang nur als seine Pussy, nicht Carina. Und wenn sie sieht, dass ich auch seine Carina bin, ändert sich die ganze Situation vielleicht (obwohl, dann soll er zu mir kommen und sie verlassen...).
In letzter Zeit hab ich mir auch mal gedacht, dass ich irgendwann Mutter sein will...aber das passt jetzt nicht zur aktuellen Situation.
Ach ich weiß einfach nicht, was jetzt ist. Angst, Trauer, Sehnsucht, dass er mich jetzt hält und NICHT bei IHR ist, spüre ich...(und ihn in mir spüren würde ich jetzt auch gerne).
Weiß jetzt auch gar nicht, was ich für Antworten und Hilfe erwarte, aber ich wollte es schreiben und danke, falls sich jemand die Zeit nimmt und das liest.
Liebe Grüße
Carina
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