Er wixt lieber als das er Sex mit mir hat!

Mitglied #488154 schrieb:

genau darum gehts meine liebe, ich bin eben davon überzeugt das es nicht SEINE PHANTASIE ist, sondern aus dem Prono Strudel kommt! Und hier sagen ja doch einige Männer, dass sie anders ficken als zu was sie wixen und ich probiere hier passende Worte für ein Gespräch zu finden und nicht weiter die Schuld bei mir zu suchen alla das man mit mir nicht reden kann!

Und wäre es wirklich SEINE PHANTASIE die er glaubt unbedingt ausleben zu müssen... bin ich mir sicher das er nen Weg gefunden hätt das in zumindest einer abgeschwächten Form kommunizieren zu können um mal zu schauen wie ich reagiere. Aber wenn es die immer härten Pornos sind die er braucht, wird er bei nen zärtlichen intensiven Kuss von mir auch keinen mehr Hochkriegen das es zu 'normalen' Sex führt!

Es liegen halt etliche Welten zwischen Fantasie und Realität und zB eine NoFap Gruppe hat das vielen Männern bestimmt schon deutlich gemacht. Und das klingt zB nach was das ihm helfen könnte!

Ich hab sogar schon nen Tantrakurs vorgeschlagen... aber wenn man Pornosüchtig ist dann wäre eine andere erste Hilfestellung wahrscheinlich einfacher um dann weiter daran arbeiten zu können.

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Ja er soll auf jeden Fall das suchtverhalten bedenken ob es hilft wenn du das ansprichst weiss ich nicht, Vorwürfe helfen nicht. Aber glücklich macht er sich so auch nicht, und das kann man ihm schon sagen

Mitglied #549822 schrieb:

Schönen guten Abend FloraFauna!
Was mir bei Deinem/Eurem Problem einfallen würde, wäre es vielleicht möglich eine wirkliche devote Dame zu finden und er "dürfte" stellvertretend (in Deinem beisein) zu dominieren.
Wenn keine weitere Person dazugenommen werden soll (wegen Eifersucht oder Angst der gefühlsmäßigigen Entfernung) dann finde ich das Rollenspiel ideal.
Schreib ihm dazu ein Briefchen wo Du die Rahmenbedingungen vorschlägst. {so wie KriegersNolo ausgeführt hat}

Ich wünsche Euch beiden das ihr dieses Tief meistert und gestärkt noch viele viele Jahre glücklich seid!

Gruß Manfred

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Ich wäre dem ja nicht abgneigt... hab ich ja schon mal erwähnt! Aber ich kann mir doch nicht selbst ne Sturmmaske aufsetzen und mich dann noch hart rannehmen es muss eine Initiative von ihm sein... aber wie soll er in dem Strudel in der Realität ankommen

Ich schätze er ist einfach schwul und will es nicht sagen

warum wohl

Mitglied #488154 schrieb:

Ich wäre dem ja nicht abgneigt... hab ich ja schon mal erwähnt! Aber ich kann mir doch nicht selbst ne Sturmmaske aufsetzen und mich dann noch hart rannehmen es muss eine Initiative von ihm sein... aber wie soll er in dem Strudel in der Realität ankommen

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Jaa gib ihm den Anfang vor. Schreib ihm den storryanfang per messenger und lass ihm drauf reagieren

Mitglied #561650 schrieb:

Ich schätze er ist einfach schwul und will es nicht sagen

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Man weiß ja nie

Mitglied #488154 schrieb:

Und wäre es wirklich SEINE PHANTASIE die er glaubt unbedingt ausleben zu müssen... bin ich mir sicher das er nen Weg gefunden hätt das in zumindest einer abgeschwächten Form kommunizieren zu können um mal zu schauen wie ich reagiere.

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ich will dir keinesfalls zu nahe treten, ich sagte ja, dass es sehr verständlich ist, wie du reagiert hast.aber ich denke, dass er es bei der sexabbruchsache ja versucht hat. es dürfte aber wohl so falsch gelaufen sein, dass er sich vielleicht einfach nicht mehr traut. was ist denn damals wirklich vorgefallen?

Hmmm .... Ihr brauchts mal eine Kommunikationsbasis ...
ihm halt Aussagen betreffend der Auswüchse der Pornoindustrie an den Kopf zu werfen ... ist dann halt vielleicht nicht der optimal Einstieg ...

Mal etwas Dampf rausnehmen und mal offen in das Gespräch reingehen ... und dann die Szenarien im Detail abklären

LG Bär

Ich glaube nicht, dass du den Grund seines Handelns bei dir suchen solltest. Auch glaube ich nicht, dass du ihn derzeit mit Rollenspielen oder gutgemeinten Überraschungen abholen kannst, so gut der Vorschlag von @Mitglied #465753 auch klingt

Eigentlich hört sich sein Verhalten eher so an, als hätte er etwas zu kompensieren und flüchtet sich daher - wie du schon so schön geschrieben hast - in sein altes Kinderzimmer.

Setze ihn nicht weiter unter Druck, sondern ziehe dich zurück und erkläre ihm, dass du da bist, wenn er über seine Gefühle reden mag.

Wo ist den die angehende paartherapeutin @Mitglied #552507 die hat immer grossartige Ansichten und sichten auf solche Probleme ♡
Ich würd dennoch die mögliche pornosucht nicht ausser Acht lassen.

Ui wie lieb, dank @Mitglied #465753
Jetzt hab ich mir natürlich nicht alles ganz genau durchgelesen aber mal zu deinem Eingangspost. Ich lese daraus, dass du ganz stark in der aktiven Rolle bist und versuchst ihn zu "normaler" bzw deiner Sexualität zu... Hmm überreden? Ich denke eine ruhiges Gespräch, wobei beide direkt ihre Wünsche und Ängste formulieren ohne Anschuldigungen würde schon nochmal anstehen. Es scheint in deinem Text als würde er Fantasien haben, die er selbst noch nicht in seine derzeitige Sexualität integrieren kann bzw sich traut sie zu integrieren. Wahrscheinlich auch weil er deine negative Reaktion fürchtet, die du anscheind ja auch schon spürst, wenn du seine Pornos siehst.
Das war jetzt nur mal so ins blaue geraten bzw das, was ich aus deiner Beschreibung verstanden habe also falls ich völlig falsch liege, kannst du es gerne ignorieren ansonsten kannst du mir gerne auch privat schreiben.
Liebe Grüße und alles Gute, Yoni

Mitglied #488154 schrieb:

Bitte bleibt nett mit mir... die Situation ist ja alles andere als Lustig für mich.

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Gerne.
Ich tät Dich gerne umarmen.

Es kränkt. Heftig.

Ich denk mir oft, wenn Männer hier schreiben, wie lustlos ihre Frauen sind, ob sie diesen Weg vorher gleichfalls gehen mussten.
Ablehnung ist schmerzend. Sich bemühen und nicht mal gescheit Brotkrumen zugeworfen bekommen irgendwann demütigend.
Frigide Frauen, lästige Frauen, anstrengende Frauen - ficken würde reichen, am besten er legt sich hin, lasst ihn aufstellen und sagt "Hol´s Dir."
Wo ist der wundervolle Liebhaber des ersten Jahres hin?

Libido, Faulheit, Desinteresse, Bevorzugung von einfacheren Methoden.......

Ich kann nicht weiter helfen und hätte ich es gekonnt, hätte sich zumindest meine Welt anders weiter gedreht.

Die alte Mähr, dass Männer immer wollen und Frauen sich verweigern, stimmt nicht immer.
Im Freundinnenkreis klingt sie sehr anders als das Klischee es predigt.

Es ist auf Dauer demütigend, sich für etwas zu bemühen das dem anderen egal ist und er halt aus Nettigkeit mal.....verloren die Phantasien, die Ideen, der Spaß, das Begehren einseitig....

Mit Kindern übrigens würde ich keinen Zusammenhang sehen, wir haben beide drum gekämpft uns unsere Sexualität zu behalten, beide.
In der nächsten Partnerschaft hätten Deine Zeilen von mir sein können.
Libido?
Man hält mich gerne für übertrieben, aber ich denke dass das eine ganz wichtige Basis ist.
Tja und es gibt Männer, die in der Anfangsphase sowas von Gas geben und dann einfach langweilig werden, schwächeln, Ausreden vorschieben, schlichtweg zu faul sind, sie haben ja eh eine Frau und die ist ja morgen auch noch da, muss ja nicht heute sein.....

Ich wünsch Dir alles Gute und habe keinen Rat.
Bemüht man sich mehr, wird es zuviel und er zieht sich zurück - das kränkt.
Lässt man es, dann ist es ihm sogar recht und das Entfernen beschleunigt sich - das kränkt.
Sehnt man sich und hat das Gefühl lästig zu sein, wenn man was sagt - das kränkt.

An das Reden glaub ich nicht.
Ob Paartherapie helfen könnte, tja.

Selbst wenn er sich herablässt, ist Sex aus Gefälligkeit nicht schön.

Männer beschreiben das hierforums sehr schön.
Ich finde es bewundernswert, dass es hier eine Frau tut.

Schau es ist so, wenn einer sagt "ich hab ein Problem" und der andere sagt "passt eh super für mich", dann haben beide in Folge ein Problem.
Ich hoffe es löst sich, aber Du bist in einer blöden Position.

Bemühst Du Dich, bist Du fordernd, kein Wunder dass er sich zurückzieht.
Bemühst Du dich nicht, wird es ihm recht sein, dann ist es eh so wie gewünscht.
Paartherapie heißt einen Kompromiss zu finden, dessen sollten sich beide bewusst sein.
ToiToiToi

o.t. Ganz kurz nur als eine Eventualität, solltest Du vielleicht ausschließen: Das von Dir beschriebene Verhalten, wenn auch noch andere Faktoren dazu kommen würde sehr schön auch zu einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung passen. Ich glaube es nicht, würde es dennoch ausschließen bevor Du weitere Bemühungen machst. Wäre es unwahrscheinlicher Weise so, würdest Du ihn mit Deinem Bemühen noch Füttern und stärken.

Ich kann mich den Vorrednern nur anschließen, durchs Reden kommen de Leut zam. Da du sehr straight in deiner Kommunikation bist, lässt es auch ned viel Spielraum zu, ein ruhiges Gespräche ohne Vorwürfe zu machen wäre sinnvoll, du kannst ihn nur vor den Kopf schaun und nicht hinein. Sollte alles reden nix bringen und ihr keinen Konsens finden wäre eine Trennung wahrscheinlich besser.

Mitglied #247512 schrieb:

An das Reden glaub ich nicht.
Ob Paartherapie helfen könnte, tja.

Selbst wenn er sich herablässt, ist Sex aus Gefälligkeit nicht schön

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Hmm naja wenn Paartherapie nichts bringen würde, wären meine Zukunftsaussichten nicht sehr rosig
Und das Ziel ist ganz sicher nicht, Sex aus Gefälligkeit. Die Realität ist nur manchmal und dem muss man sich stellen, dass es Paar gibt, die mehr trennt als verbindet.

Mitglied #552507 schrieb:

Hmm naja wenn Paartherapie nichts bringen würde, wären meine Zukunftsaussichten nicht sehr rosig
Und das Ziel ist ganz sicher nicht, Sex aus Gefälligkeit. Die Realität ist nur manchmal und dem muss man sich stellen, dass es Paar gibt, die mehr trennt als verbindet.

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es scheint halt bei der te nicht grundsätzlich schon ein Problem mit unterschiedlicher Libido vorzuliegen, denn es hat ja Mal gepasst (ja, in der ersten Zeit passt man sich halt auch gern an, ich weiß). aber viel wichtiger: da ist ja was im Busch, nämlich mit Pornos und anscheinend unlebbaren Phantasien.

Mitglied #100330 schrieb:

es scheint halt bei der te nicht grundsätzlich schon ein Problem mit unterschiedlicher Libido vorzuliegen, denn es hat ja Mal gepasst (ja, in der ersten Zeit passt man sich halt auch gern an, ich weiß). aber viel wichtiger: da ist ja was im Busch, nämlich mit Pornos und anscheinend unlebbaren Phantasien.

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Ja ich hab das auch so raus gelesen, dass es noch viele Dinge gibt, die die beiden verbindet das war nur als grundsätzliche Antwort auf Ophiras Post

Mitglied #552507 schrieb:

Hmm naja wenn Paartherapie nichts bringen würde, wären meine Zukunftsaussichten nicht sehr rosig
Und das Ziel ist ganz sicher nicht, Sex aus Gefälligkeit. Die Realität ist nur manchmal und dem muss man sich stellen, dass es Paar gibt, die mehr trennt als verbindet.

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Naja, zwischen sexueller Unzufriedenheit und Trennung gibt es noch ein paar andere Möglichkeiten.

Abgeklärt gehört es, denn sonst wird es zur beidseitigen Kränkung.
Einer der gekränkt ist, weil er verschmäht wird.
Einer der gekränkt ist, weil er sich überfordert und gedrängt fühlt.

Es kann auch eine sehr einfache Libidofrage sein, die ebenfalls geklärt werden kann.
Es kann viel dahinter stecken und so schnell würde ich die Flinte nicht ins Korn werfen.
Einen fehlenden Gleichklang kann es ihn allen Beziehungen geben, ihn zu ignorieren tut meist beiden nicht gut.

(wie gesagt, immer wenn nichts psychologisch Gravierendes vorliegt)
Haller meint und ich gehe da mit, aus Kränkung wird Verbitterung.

Mitglied #247512 schrieb:

Naja, zwischen sexueller Unzufriedenheit und Trennung gibt es noch ein paar andere Möglichkeiten.

Abgeklärt gehört es, denn sonst wird es zur beidseitigen Kränkung.
Einer der gekränkt ist, weil er verschmäht wird.
Einer der gekränkt ist, weil er sich überfordert und gedrängt fühlt.

Es kann auch eine sehr einfache Libidofrage sein, die ebenfalls geklärt werden kann.
Es kann viel dahinter stecken und so schnell würde ich die Flinte nicht ins Korn werfen.
Einen fehlenden Gleichklang kann es ihn allen Beziehungen geben, ihn zu ignorieren tut meist beiden nicht gut.

(wie gesagt, immer wenn nichts psychologisch Gravierendes vorliegt)
Haller meint und ich gehe da mit, aus Kränkung wird Verbitterung.

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Ja wie gesagt, mein Kommentar war nur grundsätzlich auf die Wirksamkeit oder "Unwirksamkeit" von Paartherapie bezogen.
Ich verstehe bei dieser Problematik auch nicht die Trennung als Beste Lösung

Danke liebe @Mitglied #247512 die Virtuelle Umarmung is schon mal schön

Naja, man hat ein gemeinsames Leben und sollte halbwegs in die gleiche Richtung schauen. Wenn der Sex gut ist, dann ist das Rundherum auch immer besser am laufen. Kennen wir doch alle.

Hmm.. Narzistische Züge würde ich schon sehen... aber hätt ich sonst nie drüber nachgedacht. Auch sehe ich ein extremes Suchtverhalten das er auch bei anderen Dingen überhaupt nicht unter Kontrolle hat. Wie beim Spielen (zum Glück nicht um Geld, immerhin!! ) und auch beim Kiffen... was mich sehr traurig macht, da man meinen sollte, wenn ein Kind da ist, wäre es schön wenn sich das Gegenüber mal Gedanken machen würde über sich, sein Verhalten, wie mag man sein... was für ein Vorbild hätte ich mir gewünscht, wenn keines da war...

Irgendwie ist es auch so, dass ich ihn auf solche Dinge anspreche aber nicht viel von gegenüber kommt. Traurig aber irgendwie nicht hoffnungslos.

Er hat eh schon mal nachgedacht... okay... das is dann immer nur so das notwendigste und wie wenn ich sagen würde, die Sonne geht morgen eh wieder auf.

Hab ihn mal verbannt.. ich Ärger mich nur noch über sein Verhalten... ich find ihn momentan sogar ziemlich dumm... überhaupt nicht mehr anziehend von dem was er gerade so vorlebt... es zieht mich runter und demotiviert mich... ihn ärgerts natürlich bei seiner Mama wohnen zu müssen mit 30+ und ist traurig seine kleine Sonne nicht um sich zu haben...

Aber ich brauch eine Pause... Luft zum Atmen... Möchte wissen ob mich der Alltag stresst oder tatsächlich er... is ja oft auch nicht so klar.

Möchte ihm aber auch Input geben damit er vl doch mal über sich nachdenkt... die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.. dazu gehört halt auch seine Pornosucht, weil meiner Meinung nach war der Sex einfach mal anders und ich kann mir sonst nicht erklären Wieso...

Ich hab genug um die Ohren mit Kind, Hund und Haushalt...hach...eigentlich is sowieso das ganze Jahr ziemlich frustrierend...

Ich finde eine Paarberatung würde euch sicher mal gut tun dann könnt ihr euch richtig aussprechen. Mir scheint es liegen nämlich mehrere Themen bei euch im Argen.