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eher Verdammung - aber egal welches von beiden ... 100% hoiddiepappnquote
's schmähplatzerl.....
- Ersteller Mitglied #3560
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du wirst immer.....weiblicherZwilling, Bruder, DER is' wie du, DER is wie du, Der is auch wie du, ................. i mutier' bei dir zum durchschnittlichen Allerweltstyp
Dabei bin i doch so a außergewöhnlicher ............... Sochn
und des "reingucker" hab ich auch verstanden, i werd ma noch gut überlegen wer diesmal in den genuss meiner weiberlphase kommt, weisst?
und wie i grad feststell, wird des ein kopf-an-kopf rennen....
ihr müsst euch ned drum streiten, i kann mei weiberlphase sehr gut aufteilen
i hab damals nur hohe schuh angehabt, aber des hast ja in deinem suff nimmer mitkriegtdann warst das vielleicht doch du....
warum hab i des jetzt gewusst, und du kekserl sag no amoi er is dir ned ähnlich
und das "erdnuckel" hat dich um eine nasenlänge nach vorne gebracht, weisst?
und du kannst flaschko gern heilig sprechen, allerdings..... kann mich das thema nicht so ablenken, dass ich deine neigungen vergess
----------------------
so und jetzt, no amoi zum besseren verständnis....
na flaschko, SO solls auf dauer ned sein, nur i muss dem baby einmal des gehen lernen, bevor ich die hand loslass, weisst? (nein baucherl, da spricht jetzt ned wieder mei tiktak
)und zum ernsthaft diskutieren hab i erm auch ned aufgmacht, des weiteren fallen so "servas scheisserl" und weitere schmählose posting dem 11. gebot zum opfer.....und wenn des a nix nützt, dann eben dem 12. gebot....
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wann i di ned schon a zeital kennen tät .... ma könnt glauben du bist so
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na super..... wir gehen goldenen zeiten entgegen. vom pms gepeinigte mädels sind traditionell nur schwer auszuhalten. damen die bereits in nicht mehr ferner zukunft der menopause ins grinsende antlitz zu blicken haben sind noch einmal deutlich schwieriger, und diejenigen die beide faktoren in sich vereinen, werden von namhaften machos nicht selten mit tickenden zeitbomben verglichen, bei denen selbst der entminungsdienst den schlauch hat...
moooment.... ich war damals zwar bereits leicht illuminiert, aber im gegensatz zu dir war mein erfrischter zustand ausschliesslich den weissen spritzern zu verdanken, welche ich in kaum nennenswerten stückzahlen zu mir genommen habe, während dein torkelnder gang keineswegs auf hohe stöckelschuhe allein zurückzuführen war, sondern hauptsächlich auf den konsum von likör in grossmengen, zu dem sich auch noch einige doppelportionen "southern comfort" (pfui teufel!) gesellt haben.i hab damals nur hohe schuh angehabt, aber des hast ja in deinem suff nimmer mitkriegt
auch möchte ich hier festhalten, dass nicht ich es war, der am weg zum fahrzeug unanständige lieder abgesungen hat, die sämtliche anrainer zu unmutsbezeugungen veranlassten, und ich war es auch nicht, der den zurecht aufgebrachten mitbürgern den entblössten hintern entgegengestreckt hat. der guten ordnung halber möchte ich auch anmerken, dass ich meinen mageninhalt tapfer bei mir behalten habe..... auch wenn's schwergefallen ist...
wenn es mir gelingt, einen teil des tantenzorns auf den herrn in der heizdecke umzuleiten, dann ist mir schon viel geholfen... und vielleicht reicht die zeit sogar zur ausarbeitung eines soliden fluchtplans...und du kannst flaschko gern heilig sprechen, allerdings..... kann mich das thema nicht so ablenken, dass ich deine neigungen vergess
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jetzt hab i ziemlich lange überlegt...sag....willst du mir damit irgendwas sagen??
dann sag es ruhig frei raus, i halt nix von "du hast eine...ähmmm...aussergewöhnliche frisur"
ebenso...moooment....likör??
maximal an zirberl in graz, ansonsten halt i mi eher an was anderen fest...
also ich denk, das war doch ned ich....
obwohl...unanständige lieder (meinst sicher hinterseer & co, nehm ich an) und den nackten hintern..... des könnt allerdings....
nein, nein.... mein hintern hab i no nie hergezeigt...oder??.... kekserl?
immer diese lücken
aber i denk trotzdem, des war ned ich....
ich neige dazu unbedingt etwas mitteilen zu wollen, in der ersten phase noch harmloses blabla, wo man einfach nur nicken braucht..... wenn man glück hat, übertauche ich dann die "i hab di so lieb und bin aber so ein arsch" -phase, auf diese man sowieso weder mit nicken noch mit "aber nein" antworten sollte, sonst folgt unvermeidbar phase 2 (der tränenausbruch-quasi), wenn man dann glück im unglück hat, wird die schnell von phase 3 überrollt...
da bin ich am angenehmsten, da will i nimmer reden, schick alle fort, damit i ungesehen kotzen kann...besonders hartnäckige bleiben allerdings und halten mir die haare fest, obwohl i immer no den verdacht habe, er hatte nur angst um seine schuhe...
ok, könnte doch ich gewesen sein.....dass ich meinen mageninhalt tapfer bei mir behalten habe..... auch wenn's schwergefallen ist...
vergiss deinen fluchtplan.....glaub mir das branding is das kleinere übel.....denk an phase 2
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Bierbaucherl, wennst Unterschlupf brauchst, ich gewähr Asyl... und bei mir im Keller findets Dich sicher nicht, die böse Tante... obwohl ich mir nicht sicher bin, ob Du nicht doch von Ihr gefunden werden willst
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zur menopausenproblematik möchte ich dir gerne diese alte volksweisheit mit auf den weg geben:
die seele einer frau,
der magen einer sau,
das innere einer wurscht,
sind unerfurscht...
was die auswirkungen des alkohols betrifft, da bist du nicht allein. dieses drei-phasen modell dürfte erstaunlich weit verbreitet sein. der anfang der phase eins ist tatsächlich recht einfach zu behandeln: während sie unablässig text produziert, muss er nur an strategisch günstigen punkten ein "ja ja", ein "ja eh", ein "sowieso" oder ein "is scho recht" in ihren monolog einflechten, und gegebenenfalls zustimmend nicken...
die phase drei ist dann ebenfalls recht simpel in den griff zu bekommen, weil die schlacht zu diesem zeitpunkt sowieso bereits verloren ist, und es nur mehr darum geht, das rauschige häufchen elend vor schaden zu bewahren...
brandgefährlich sind die unerwartet auftretenden wendungen in phase zwei. am anfang dieser phase stehen oft sympathiebekundungen wie: "du bist echt a leiwandes haus" oder "du bist a echter freund" oder ähnliches in dieser preisklasse. jede widerrede ist hier zwecklos, man kann die alkoholbedingte lobpreisung eigentlich nur stumm über sich ergehen lassen...
wirklich kritisch wird es allerdings am ende der phase zwei. ein in tränen aufgelöstes mädel macht die meisten männer irgendwie hilflos, und wenn dich so ein geschöpf dann mit verheulten kuhaugen anschaut, dann musst du schon ein überdurchschnittlich hartgesottener zyniker sein, um zu sagen: "mädel, heul ruhig! dabei geht nämlich auch wasser weg, und du musst einmal weniger oft pinkeln"...
@plastic
dein asylangebot erfüllt mich mit hoffnung auf eine zukunft ohne verbrannten steiss und ohne leine. ich hoffe nur, dass dein keller seeeehr versteckt liegt, die böse tante findet einen nämlich auch an den entlegensten orten...
die seele einer frau,
der magen einer sau,
das innere einer wurscht,
sind unerfurscht...
was die auswirkungen des alkohols betrifft, da bist du nicht allein. dieses drei-phasen modell dürfte erstaunlich weit verbreitet sein. der anfang der phase eins ist tatsächlich recht einfach zu behandeln: während sie unablässig text produziert, muss er nur an strategisch günstigen punkten ein "ja ja", ein "ja eh", ein "sowieso" oder ein "is scho recht" in ihren monolog einflechten, und gegebenenfalls zustimmend nicken...
die phase drei ist dann ebenfalls recht simpel in den griff zu bekommen, weil die schlacht zu diesem zeitpunkt sowieso bereits verloren ist, und es nur mehr darum geht, das rauschige häufchen elend vor schaden zu bewahren...
brandgefährlich sind die unerwartet auftretenden wendungen in phase zwei. am anfang dieser phase stehen oft sympathiebekundungen wie: "du bist echt a leiwandes haus" oder "du bist a echter freund" oder ähnliches in dieser preisklasse. jede widerrede ist hier zwecklos, man
kann die alkoholbedingte lobpreisung eigentlich nur stumm über sich ergehen lassen... wirklich kritisch wird es allerdings am ende der phase zwei. ein in tränen aufgelöstes mädel macht die meisten männer irgendwie hilflos, und wenn dich so ein geschöpf dann mit verheulten kuhaugen anschaut, dann musst du schon ein überdurchschnittlich hartgesottener zyniker sein, um zu sagen: "mädel, heul ruhig! dabei geht nämlich auch wasser weg, und du musst einmal weniger oft pinkeln"...
@plastic
dein asylangebot erfüllt mich mit hoffnung auf eine zukunft ohne verbrannten steiss und ohne leine. ich hoffe nur, dass dein keller seeeehr versteckt liegt, die böse tante findet einen nämlich auch an den entlegensten orten...
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hmmm...seele, frau....seele, frau
was is'n des?? des se...see....sochn?
und wie man sieht, kennst dich aus....mit so kleine damenspitzerln
der spruch bewirkt bei mir wenigstens einen heulstopp gefolgt von einem..... "furchtbar, gö so bsoffene weiber, i bin heute bissl pumpi, aber normal...bin i ganz normal"dann musst du schon ein überdurchschnittlich hartgesottener zyniker sein, um zu sagen: "mädel, heul ruhig! dabei geht nämlich auch wasser weg, und du musst einmal weniger oft pinkeln"...
und glaub mir, es gibt immer wieder welche, die das noch glauben
aber i find, man sollte unterscheiden zwischen einen geplanten "nur-kräftig-einen-reinhängen-rausch" und einen ungeplanten "nur zwei-drei-enthemmer-und dann-machen-wir-hemmungslosen-sex-rausch"
letzterer erfordert sehr viel selbstdisziplin....es hinterlässt nämlich keinen guten eindruck, wenn du dann dein opf... deinen spielgefährten, während des poppens auf die schulter klopfst um erm mit der häuferl-elend-stimme zu sagen "duhuuu, könntest bitte kurz runtergehen von mir, i glaub mir is a bisserl schlecht"
das hat man mir natürlich nur erzählt!!!!!
jedenfalls bin ich dann rüber auf mein zimmer
.... man weiss ja schliesslich, wie undamenhaft sich ein gekotze im gleichen raum anhört, ned sehr förderlich wenn man dann weitermachen will, es könnte die steherqualität des auserwählten etwas drunter leiden..... und hab mal kräftig mit der wc-muschel geknuddelt....anschliessend, man is ja schliesslich ka sau
, noch schnell zahndi geputzt, welches zu neuerlichen bedürfnissen die wc-muschel zu knuddeln geführt hat....so ging es noch etliche male...dann war der zeitpunkt, wo der blutdruck meinte "ach nö, spiel doch alleine, da mach i ned mit" und ich erwachte stunden später.....
ein kurzes nachdenken, dann die erkenntnis "so ein arsch, poppt mit mir und geht einfach" i sag wenigstens "wo sind meine schuh und tschüss, wir hören uns"
und nach intensiven gedanken sortieren, schlich ich dann kleinlaut übern hotelflur, klopfte an die tür und stammelte ein "tschuidigung....und i glaub i hab meine schuh da vergessen"
und bevor man mich jetzt als ehrenmitglied bei den anonymen alkoholiker vermutet.....das ist schon einige monde her....
heute trink ich nur mehr ein, zwei glaserln wenn i dazu genötigt werde
btw: des angebotene asyl vom plastic würd ich an deiner stelle überdenken....ich glaub er ist käuflich
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besser als ma hört: "geh runter, ich bekomm keine Luft!"
Bierbauch braucht nix bezahlen, nur jeden Tag eine Gutenacht Geschichte in seiner unnachahmlichen Art ist genug Bezahlung fürs dunkle Kellerverlies.
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seele....frau..... ich probier's einmal so: welche seltsamen prozesse sich im kopf und in anderen bauteilen eines "weibchens" abspielen, die teilweise höchst eigenartige, unlogische und absurd scheinende handlungen, aussagen und denkweisen hervorrufen, wird dem normalen "männchen" zeit seines lebens fremd sein, und nur wenige haben das privileg (oder die bürde...), wenigstens ansatzweise herausfinden zu können, wie die frauenwelt eigentlich "tickt"...und nein, diesmal ist ausnahmsweise nicht die "biologische" gemeint, obwohl die vermutlich einiges damit zu tun hat...
damenspitzerl ist auch noch leicht untertrieben, weil manche mädels ja das talent haben, sich in verhältnismässig kurzer zeit einen mordsmugl rausch heranzuzüchten, um prompt darauf ausgesprochen "verhaltensoriginell" zu werden. die kunst des zielsaufens ist nicht jedem gegeben, und auch ich darf ein lied davon singen, weil ich selbst in jüngeren jahren gelegentlich vor der herausforderung stand, "wollen", "können" und "promille" miteinander in einklang zu bringen... böse zungen berichten da z.b von fällen, in denen ein etwas dickerer bursche und ein recht appetitliches mädel beschlossen hatten, den flüssigkeitsverlust eines heissen sommertages in einem heurigenlokal wieder auszugleichen, was auch prompt in die tat umgesetzt wurde.
die genannten herrschaften wurden aber alsbald so schläfrig, dass sie beschlossen das bett zu teilen, wobei die müdigkeit unerwarteterweise von dem mädel so gekonnt weggeblasen wurde, dass der etwas dickere bub schon die trompeten von jericho zu vernehmen wähnte, obwohl er von dieser geschichtsträchtigen stätte doch ziemlich weit entfernt war. nun wollte der genannte bursche natürlich dem mädel ebenfalls gutes tun, doch das hochzeitswerkzeug, welches sich bei der vorausgegangenen trompeterei durchaus kooperationsbereit gezeigt hatte, erhob sich nur noch kurz, rief laut: "duascht", und verweigerte trotz liebevoller zuwendung ihrerseits die weitere zusammenarbeit...
was die opfergaben an die sanitärkeramik betrifft, so bin ich zum glück mit einem ziemlichen saumagen ausgestattet (was auch den sauschädel erklärt, wie böse zungen behaupten...), der telefongespräche nach melk in den meisten fällen zuverlässig verhindert. ausnahmen davon gibt es eigentlich nur, wenn der "point of no return" überschritten wurde, was bei mir ausnahmslos mit dem verlust der muttersprache verbunden ist, und der jeweiligen umgebung leicht dadurch auffällt, dass ich allfällige getränkebestellungen nur mehr in zeichensprache aufgeben konnte, obwohl mein gehvermögen in keiner weise eingeschränkt war...
p.s. das asylangebot ist ein letzter rettungsanker, falls die böse tante doch noch auf ideen kommt, die z.b. mit einem brandeisen zu tun haben, und die geeignet sind die integrität meines geheiligten rektums nachhaltig zu gefährden...
ich probier's einmal so: welche seltsamen prozesse sich im kopf und in anderen bauteilen eines "weibchens" abspielen, die teilweise höchst eigenartige, unlogische und absurd scheinende handlungen, aussagen und denkweisen hervorrufen, wird dem normalen "männchen" zeit seines lebens fremd sein, und nur wenige haben das privileg (oder die bürde...), wenigstens ansatzweise herausfinden zu können, wie die frauenwelt eigentlich "tickt"...und nein, diesmal ist ausnahmsweise nicht die "biologische" gemeint, obwohl die vermutlich einiges damit zu tun hat... damenspitzerl ist auch noch leicht untertrieben, weil manche mädels ja das talent haben, sich in verhältnismässig kurzer zeit einen mordsmugl rausch heranzuzüchten, um prompt darauf ausgesprochen "verhaltensoriginell" zu werden.
die kunst des zielsaufens ist nicht jedem gegeben, und auch ich darf ein lied davon singen, weil ich selbst in jüngeren jahren gelegentlich vor der herausforderung stand, "wollen", "können" und "promille" miteinander in einklang zu bringen... böse zungen berichten da z.b von fällen, in denen ein etwas dickerer bursche und ein recht appetitliches mädel beschlossen hatten, den flüssigkeitsverlust eines heissen sommertages in einem heurigenlokal wieder auszugleichen, was auch prompt in die tat umgesetzt wurde.die genannten herrschaften wurden aber alsbald so schläfrig, dass sie beschlossen das bett zu teilen, wobei die müdigkeit unerwarteterweise von dem mädel so gekonnt weggeblasen wurde, dass der etwas dickere bub schon die trompeten von jericho zu vernehmen wähnte, obwohl er von dieser geschichtsträchtigen stätte doch ziemlich weit entfernt war. nun wollte der genannte bursche natürlich dem mädel ebenfalls gutes tun, doch das hochzeitswerkzeug, welches sich bei der vorausgegangenen trompeterei durchaus kooperationsbereit gezeigt hatte, erhob sich nur noch kurz, rief laut: "duascht", und verweigerte trotz liebevoller zuwendung ihrerseits die weitere zusammenarbeit...
was die opfergaben an die sanitärkeramik betrifft, so bin ich zum glück mit einem ziemlichen saumagen ausgestattet (was auch den sauschädel erklärt, wie böse zungen behaupten...), der telefongespräche nach melk in den meisten fällen zuverlässig verhindert. ausnahmen davon gibt es eigentlich nur, wenn der "point of no return" überschritten wurde, was bei mir ausnahmslos mit dem verlust der muttersprache verbunden ist, und der jeweiligen umgebung leicht dadurch auffällt, dass ich allfällige getränkebestellungen nur mehr in zeichensprache aufgeben konnte, obwohl mein gehvermögen in keiner weise eingeschränkt war...
p.s. das asylangebot ist ein letzter rettungsanker, falls die böse tante doch noch auf ideen kommt, die z.b. mit einem brandeisen zu tun haben, und die geeignet sind die integrität meines geheiligten rektums nachhaltig zu gefährden...
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bin grad auf ner Fortbildung über den richtigen und schnellen Umgang mit der Puff`n
I kann mir irgendwie ned vorstellen, dass ich neben dir wesentlich entspannter bin, wenn ich in 'nen 45er Lauf reinguck
......................................................das "ausg'spuckte Kugerl" vermag meine Flucht zwar unterbrechen, aber ob sich das sich mir momentan aufdrängende Sprichwort "Was mi ned umbringt, macht mi nur härter" auf alle meine Körperregionen ableiten läßt, wage ich hiermit lautstark zu bezweifeln Allerdings sei dir die bei einem Blattschuß alsbald eintretende Totenstarre vergönnt
Solltest du aber danach trachten, nur meine Flucht zu stoppen, so sei dir versichert, dass es keineswegs anturnend wäre, einen weinerlich quängelnden
, sich dem Schmerz hingebungsvoll ergebenden , bitterlich schluchzenden , qualvoll leidenden Verweigerer in irgend einer Form zu mißbrauchen - Registriert
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...anturnend..? für dich vielleicht nicht.......dass es keineswegs anturnend wäre, einen weinerlich quängelnden
du solltest aber nicht vergessen dass es einen gewissen prozentsatz an frauen gibt, die es sich zum sport gemacht haben, mit leichtgläubigen herren ebenso zu verfahren wie manche miezekatzen es mit ihrer beute tun, indem sie erst eine weile damit spielen bevor sie ihrem wehrlosen opfer gnadenhalber das genick durchbeissen, oder es anderweitig von seinem irdischen dasein erlösen... - Registriert
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ach...sochn meinst, sag des doch gleichseele....frau.....
ochhhhhh.......erhob sich nur noch kurz, rief laut: "duascht", und verweigerte trotz liebevoller zuwendung ihrerseits die weitere zusammenarbeit...
i hoff du kränkst di nimma, denn bei deinen heutigen neigungen is des vollkommen wurscht ob er mitspielt oder ned
ja, i geb normalerweise auch nicht mehr her was i mal hab
ich dachte mir nur, wenn i den magen bisserl leer, dann spür i des geschaukel ned so....und irgendwie...wars aber dann so kuschelig in trauter zweisamkeit mit'n villeroy
och kekserl, da dreht man dich einfach auf den bauch und schon......Solltest du aber danach trachten, nur meine Flucht zu stoppen, so sei dir versichert, dass es keineswegs anturnend wäre, einen weinerlich quängelnden
oder wie finalcut schon erwähnt hat, man singt dich einfach ins koma
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Und wo ist hier bitteschön bei vollem Prozentsatz der verbleibende Spielraum, der würdig ist vom Manne so akribisch gesucht zu werden?
Raubt mir hier meine sorgsam gehorteten Illusionen .......
........... eindeutig mit R ................. und das bis hin zum schluckweisen Refrain
Diese Schmerzen ertrag' ich mehr als tapferoder wie finalcut schon erwähnt hat, man singt dich einfach ins koma
........... bis ich abrupt müd werd'
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[quote="Die mit der Frau ringt";436378]sei ned traurig, hast ja eh die tante...und in kürze sogar a frau [/quote]
............. ICH bin wieder dran mit "der"?
[quote="Die mit der Zeit tanzt";436378]ja, des geht binnen sekunden
[/quote]
Ich bin eben ein "Flinki" .................. kein Sanfti
[quote="Die mit den Bär'n tanzt";436378]
darf ich vorstellen:
toter onki - müdes herrli
müdes herrli - toter onki[/quote]
To........... toter Onki???
Pfirsich-Attentat?
[/quote] ............. ICH bin wieder dran mit "der"? [quote="Die mit der Zeit tanzt";436378]ja, des geht binnen sekunden
[/quote]Ich bin eben ein "Flinki" .................. kein Sanfti
[quote="Die mit den Bär'n tanzt";436378]
darf ich vorstellen:
toter onki - müdes herrli
müdes herrli - toter onki[/quote]
To........... toter Onki???
Pfirsich-Attentat?