Ich habe jetzt ziemlich lange gewartet mit meinem Kommentar.
Und Warnung vorweg es wird sehr lang
Ich finde beim lesen (allgemein) das du gerne die Zügel in der Hand hast und deine Bemühung ist ein Ausdruck, dessen das du sofort vorgibst wo der Hase lang läuft. Sex darf nicht langweilen aber es darf auch nicht anders sein als du es dir vorstellst. So nebenbei: Langweilig darf auch Mal sein
es muss nicht immer anders sein und es muss nicht immer neu sein.
Gut Einstellung aber durch das Lesen ist mir aufgefallen das die Initiative dennoch nur im Rahmen deiner Vorgaben laufen darf.
Das ist ok. Manchmal möchte man auch Mal verführt werden oder überrascht werden. Aber dann liegt es nicht mehr in deiner Hand genau zu entscheiden wie wann und wo aber natürlich muss es im gegenseitigen Einverständnis erfolgen, das ist wichtig und grundlegend. Daran ist nicht zu rütteln und somit kommen wir zum nächsten Punkt von dir
Das sind reine Mutmaßungen was das wixen betrifft meiner Meinung nach. Evtl macht er es nur weil die Fantasie die er dazu gerne hat nicht mit deinem Vorgaben schlüssig sind. Du willst aber Initiative aber wenn er es dann macht willst du es nicht und du findest es abstoßend. Was irgendwie total ein Kontra Punkt ist zu dem das du es von ihm wünscht. Das funktioniert so leider nicht. Du hast anscheinend eine sehr genau Vorstellung was diese Initiative sein soll und sobald es nicht so ist ... Passt es nicht und du bist schon sehr negativ dem wixen eingestellt, das du seine Versuche per se schon nicht mehr annimmst. Das führt dazu daß es weniger Initiative gibt und mehr Rückzug zu einem Punkt wo er sich so ausleben kann wie es auch für ihn passt.
Anscheinend ist dir die Antwort nicht ausreichend, obwohl da mehr als genug Information darin sich befindet.
Du hast sicherlich schon Grenzen aufgezeigt und mehrfach ihm klar gemacht das bestimmte Sachen für dich nicht in Ordnung sind oder eben nicht geil.
Was ja ok ist. Er hat aber dennoch versucht alle paar Wochen dich haben zu wollen und nicht das wixen und das war sicherlich nicht weil er dich als
sexpuppe sieht. Sondern weil ihm am Sex mit dir was liegt. Aber wenn deine Abneigung ihm gegenüber ersichtlich wurde bei diesen Versuchen... Naja das Ende vom Lied ist dann auch für ihn das Gefühl: du willst ihn nicht so wie er ist. Das führt natürlich zu Rückzug und Stille.
Das ist eine Vermutung und das bleibt so lange eine Vermutung bist du ihn drauf ansprichst und wenn er sagt nein ist nicht so... Dann kannst du es nicht mehr vermuten. Sondern musst seine Meinung dazu akzeptieren. Was du als Konsequenzen setzt in dem Bereich bleibt dir natürlich überlassen. Aber du kannst deine Meinung über seine Sexualität nicht über seine eigene Meinung von sich stellen. So funktioniert nicht eine Beziehung von 2 Menschen auf gleicher Höhe. Deine Meinung über ihn ist nicht wichtiger als seine Meinung über sich selbst.
Und wenn kann eine dritte ausgebildete Person seine Meinung dazu und eine evtl Fehleinschätzung äußern. Aber dazu braucht es auch das Interesse von ihm das in Angriff zu nehmen. Zu einem Psychologen zu schleppen, verursacht Abneigung. Hilfe muss angenommen werden wollen und nicht aufgedrückt werden. Das führt nie zu einer Änderung. Weil Einsicht kann nur er wollen.
Auch hier nimmst du wieder die Zügel in die Hand und gibst vor was ok ist in sexueller Hinsicht und was nicht.
Anscheinend findest du aber eigene porns die Frauen nicht abwerten und die findest du ok und das "darf sein" das andere aber nicht und das ist ganz und gar nicht offen sein. Sondern das ist sehr geschlossen und eingegrenzt. Was wäre wenn er auf porns steht die eben nicht deinen Geschmack treffen? Das ist nicht ok? Das darf er nicht ? Warum? Es ist seine Sexualität und seine Vorstellung. Alles was im Kopf bleibt und dort ausgelebt wird ... Naja ist sein Bier. Das kannst du ihm nicht verbieten. Und wie schon erwähnt bei dem Versuch es zu unterbinden, erfolgt Rückzug und Stille. Und ich bewerte weder seine Porns noch deine.
Du gibst vor das er anscheinend was anderes ist als das was er derzeit gerne hat. Du willst zu dem zurück was du für "OK" hälst. Wo du glaubst das es von ihm ein Fehler ist so zu sein er soll wieder zurück dorthin wo du glaubst seine Sexualität hingehört.
Das funktioniert so nicht. Und es tut mir wahnsinnig leid das es jetzt so nicht sein wird.
Ja es gibt Phasen. Auch ich hatte Phasen wo ich auf was bestimmtes stehe es eine Zeitlang mit meinem Partner ausgelebt habe und dann war es nicht mehr so im Mittelpunkt. Das kommt vor. Aber mein Partner erwartet nicht von mir ständig gleich zu sein. Ständig das zu sein was für ihn passt. Manche Sachen sind nicht sein Fall und das ist ok. Aber mir ins Gesicht zu sagen daß es nicht ok ist ... Weil es nicht seinem Geschmack entspricht ist ein verkehrter Denkansatz.
Viele bleiben auch dort, in der Fantasie und werden nie realisiert. Manche werden vergessen und manche entdeckt man und möchte sie erstmal nicht los lassen weil sie einen ansprechen und man diese wirklich geil findet. Wenn der Partner wirklich offen ist und damit umgehen kann dann kann es auch zu versuchen führen. Kann klappen muss aber nicht so sein, vor allem nicht wenn der Partner nichts davon hat. Dann ist es aber nicht der Job vom Partner diese sexuelle Seite ihm oder ihr abzusprechen.
Sondern eine Art Akzeptanz zu finden oder Konsequenzen ziehen. Je nachdem wie man damit klar kommen kann. Aber auch hier kann ich und will ich nicht bewerten was "normal ist" oder nicht weil ich nur eine Seite der Geschichte erzählt bekomme und die ist durch Frust und Ärger gefärbt. Was normal ist aber dennoch nicht ganz so wie es evtl ist
So und hier sehe ich meine Meinung nach das Thema. Er wünscht sich evtl wirklich eine devote Partnerin Mal. Ihm gefällt das evtl was er sieht. Und es macht ihn geil. Und ich lese hier das du es eben nicht so siehst. Und wenn du ihm das schon mehrfach klar gemacht hast. Dann macht der Satz wessen er dir gegenüber erwähnt hat Sinn. Du magst das nicht, er steht drauf er kann es nicht im Schlafzimmer mit rein bringen, du stehst nicht drauf. Die Information ist da.
Und wie du diesen Porn "gefunden" hast frag ich mal lieber nicht...
Auch hier du möchtest das nicht.
Ist vollkommen legitim das zu sagen und das auch nicht haben zu wollen!! aber er steht vlt drauf und kann es aus Respekt dir gegenüber nicht mit dir ausleben. Somit schaut er sich porn an und lebt es in seiner Phantasie aus.
Wieder der Ansatz du schlägst vor was ok ist mit einer Sache die du machen würdest ... Zügel wieder in die Hand genommen. Und wenn er tatsächlich Angst davor hat, dann ist das auch ok. Verstehe nicht warum er auf das einsteigen muss, wenn er Bedenken hat. Somit einvorexhlaf das jetzt eben nicht greift und beiseite geschoben werden muss.
Du möchtest das er seine sexuellen Phantasie einschränkt, weil dir anscheinend das Thema nicht gefällt. Das geht so nicht. Ihm zu sagen hör auf das zu schauen, ist wie wenn er dir vorschreiben würde keine Toys mehr kaufen zu dürfen, die dir gefallen. Und es gibt einen Unterschied zwischen können und wollen. Evtl kann er es. Er möchte es aber nicht weil es ihm gefällt.
Hier bleibt dir die Wahl : ich akzeptiere es oder ich trenne mich oder wir versuchen über eine Therapie das zu klären. Ihm bleibt aber auch die Konsequenz zu sagen: nein ich möchte das so weiterhin leben und möchte keine Therapie. Dann eben die Trennung.
Was ist wirklich Realität? Deine Realität? Das was du für ok empfindest? Es gibt Frauen die auf Misshandlung stehen. Es gibt Frauen die es gerne mögen im sexuellen Bereich dominiert zu werden, geschlagen, gepeitscht, angebunden missbraucht... BDSM halt
das ist genau so "eine" sexuelle Realität wie sinnliches erkunden schöne Stunden und Spielzeug
Vielleicht weil es so ist? Die Porno Industrie hat nichts erfundene was es nicht schon hinter geschlossenen Türen gibt. Sie verkaufen und drehen das was bei anderen ankommt. BDSM ist ein großer Bereich und wird von vielen auf unterschiedlicher Art ausgelebt. Es ist weder falsch noch wahnsinnig, wobei es auch Ecken und Kanten gibt die ich nicht in Ordnung finde ... Geb ich zu. Aber die lebe ich nicht aus. Es muss dir aber nicht gefallen und das ist wie schon so oft gesagt OK. Aber jemand anderen ständig zu sagen: das bist du nicht, ich weiß du bist so und so und was du dir anschaust ist krank und verdorben... Puh das ist grenzwertig in nennen Augen und das er sich da zurück zieht und nicht drüber reden will, finde ich normal.
Wenn er dir sagen würde das deine sexuellen Wünsche nicht normal sind, nicht ok, komm in die Realität zurück ... Würdest du es absolut nicht ok finden.
Wenn man ein Problem sieht und es bespricht dann bitte aus der ich perspective. Ich sehe hier ein Problem, weil ich darunter leide wie du gerade bist. Ich finde du hast dich geändert und ich komme mit dieser Veränderung nicht zu Recht. Ich brauche deine Hilfe dich zu verstehen. Und evtl brauchen wir beide Hilfe weil die Situation schon so eingefahren ist. Therapie ist eine Lösung jemand ohne Vorurteile (hoffentlich) dazu zu nehmen um die eigene Sichtweise zu öffnen und dort anzusetzen wo wirklich ein Thema ist ... Und es kann sein daß beiden die Antwort nicht gefällt die raus kommt. Es kann sein daß er kein Problem hat und es kann sein daß er eines hat. Aber aus Sicht des betroffenen nur zu Urteilen ist gefährlich und unfair gegenüber dem dritten der hier keine Stimme hat.
Irgendwie fehlt mir hier der input ob drüber gesprochen wurde oder einfach nur Abbruch und das war's. Jeder hat das Recht Sex abzubrechen wenn es nicht passt. Niemand sollte was machen was nicht gefällt was nicht abgesprochen wurde, was zu weit geht. Aber drüber sprechen sollte man. Und nicht mit spinnst du oder bist deppert oder wie kannst du nur... Sondern wie ist es dazu gekommen? So und so habe ich mich gefühlt. Für mich passt das nicht, wie können wir damit umgehen.
Und daraus die Konsequenzen setzen. Und nicht jeder für sich im stillen... Weil wie so oft interpretiert man die Stille und füllt sie selbst auf... Teilweise extrem falsch ...
Das finde ich gehässig und gemein. Sorry aber das war und ist meiner Meinung nach, von oben herab geschaut. Alla ich sitze in der tollen Wohnung, er sitzt daheim in seinem Kinderzimmer und leidet hahaha... Ein echtes No go wenn einem was daran liegt wieder zusammen zu finden. Du solltest es nicht lustig finden mMn, sondern eigentlich traurig das ihr soweit distanziert seid, das er zu Hause sein muss und du in der Wohnung...
Du bist überzeugt über seine Meinung? Du suchst einen Schuldigen für seine Veränderung. Möchtest ihn nicht so akzeptieren wie er gerade ist oder was ihm gerade taugt. Ich kann nicht sagen ob er sich zu viel wixt. Ich bin keine Therapeutin, ich kann aber sagen daß in meinem Ermessen du seine Person, seine Wünsche und Bedürfnisse nicht annimmst und ihm das Recht nicht gibst eine eigene Meinung zu haben, da sie nicht mit dem einher geht, was du dir vorstellst sein zu müssen.
Ich sehe nirgends das du die Schuld bei dir suchst. Ich sehe das du es der Porno Industrie in die Schuhe schiebst, das er Schuld an der Situation hat weil er "nicht in der Realität ankommt" die du für real bezeichnest.
Mein Partner steht auf solche Sachen (ich auch) aber er kriegt dennoch einen hoch wenn ich mich ihm nähere und intensiv Küsse. Sex muss nicht immer rough sein. Auch hier sprichst du ihm wieder das Recht ab was ihn geil machen kann oder wird. Das funktioniert nicht das du ihm ständig vorgibst was ist und was nicht ist. Darf er auch mit reden? Darf er auch sagen: natürlich macht es mich scharf wenn du mich tief und innig küsst? Oder ist es dann so das du ihm es nicht glaubst weil deine Meinung schon so festgefahren ist in der Hinsicht... So liest es sich für mich jedenfalls raus.
Könnte... Wenn er ein Problem damit hat. Wenn er kein Problem damit hat, ist es nur wieder ein zwang deinen Vorstellungen zu genügen was zu tun was du in Ordnung findest. Aber kaum ein Menschen macht das so mit. Du kannst immer wieder Vorschläge machen und wenn ihm nichts daran liegt kannst du deine Konsequenzen ziehen. Aber auch hier würde ich auf eine dritte Meinung warten die auch wirklich weiß "was bewegt sich im Spektrum krankhaft und was ist ok" nur weil man selbst was als nicht ok findet bedeutet es aber nicht immer das es krankhaft und abnormal ist. Damit setzen wir uns oftmals nicht genug auseinander... Dafür gibt es aber Fachleute
Wenn er derzeit auf hart steht, wird er sicherlich keinen Tantrakurs besuchen wollen. Wenn er herkommt und sagt wie wäre es mit einem BDSM Workshop wie würdest du reagieren? Es kann tatsächlich sein daß eure Vorstellungen was derzeit guter Sex ist einfach zu weit auseinander gehen. Das tut wirklich weh aber manchmal ändern sich Menschen in verschiedene Richtungen.
Doch du hast schon angemerkt das dich Erniedrigung und schlagen nicht interessieren. Jetzt auf einmal doch? Bist du auch so in Gesprächen? Erst Flip dann Flop? Entweder du magst sowas oder nicht ... Und ich denke du bist eher die dominante Frau und nicht eine devote... Deswegen geht das gerade in verschiedene Bahnen. Und ihr beide wisst nicht wie man damit umgehen soll...
Jetzt kommen wir vom Sex zum Alltag und eine gewisse Grund Unzufriedenheit ihm gegenüber. Ob das eine mit dem anderen zu tun hat. Werde ich nicht werten aber ich bekomme schon das Gefühl das hier das eine mit dem anderen zusammenhängt. Entweder der Frust im sexuellen Bereich führt dazu daß du ihn jetzt komplett mit anderen Augen siehst oder die Art die er hat führt dazu daß du noch weniger Toleranz im sexuellen Bereich hast... Kann ich aber nicht sagen wie wo was. Das müsstest du reflektieren ab wann dich das eine und das andere so sehr angefangen haben zu stören. Und du hast auch hier das Recht Konsequenzen und Grenzen aufzuzeigen vor allem da ihr ein Kind gemeinsam habt.
Hast du ihn so kennen gelernt? Als Gamer und Kiffer? Oder hat er sich erst dorthin entwickelt ? Natürlich kann alles zu viel werden. Und wenn du das Gefühl hast sein Spaß steht permanent im Vordergrund aber seine Pflichten werden ignoriert, dann natürlich bitte aufzeigen und Grenzen setzen. Du bist nicht dazu da sein Leben so gemütlich wie es nur geht zu gestalten. Das ist eine Hürde mehr im Alltag. Aber dieser Schritt muss extrem gut bedacht werden. Kinder sehen die Welt mit anderen Augen und der Verlust von Vater ist für Kinder oftmals nicht einfach zu verarbeiten.
Puh... Das ist ein ganz anderer Ton als zu Beginn vom thread. Und das ist nicht Mal so lange her. Da Braut sich schon viel zu lange was zusammen und ich glaube wirklich nicht das du hier die Antwort finden wirst die du brauchst. Diese mMn pure Aussage, wie du ihn derzeit siehstz erlaubt dir erstmal keine Objektivität und Offenheit. Du siehst ihn als Last und dumm und nicht erotisch. Wie soll jemand hier deine Meinung über ihn ändern? Außerdem kann hier keiner deine Meinung beeinflussen, weil wir ihn alle nicht kennen. Können keine Gute Seite aufzeigen weil du derzeit kein gutes Haar an ihm lässt.
Anscheinend ist es aber klar ... Siehe deine Aussage über ihn und wie du ihn siehst.
Ich glaube du solltest in dich hinein gehen und dich fragen ob du ihn so nehmen kannst, wie er derzeit ist. Alle Aussagen die nämlich ihm irgendwie in einem anderen Licht erscheinen lassen, wie du ihn wahrnimmst, werden von dir abgelehnt.
Auch ich schließe mich den Vorrednern an die euch zu einer Therapie raten. Und das ist unter anderem auch um für dich eine tatsächliche objektive Beurteilung von seinem Verhalten zu erhalten. Aber Vorsicht es kann auch sein dass deine Meinung über sein verhalten nicht bestätigt wird.
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www.wienercouch.at
www.scheidungsinfo.at
