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A
Gast
(Gelöschter Account)
Mit dieser "Methode" würdest du unter Garantie aus meinem Bett fliegen und auch nicht mehr reinkommen.
Nicht jeder Mann kommt in alle Betten rein und nicht jede Frau kriegt alle, Männer, also kein Stress.
Wieso ist es ein Missbrauch, seine eigenen Bedürfnisse hinten anzustellen und zu ergründen, ob die Partnerin einfach "nur" körperlich erschöpft ist, oder nicht? Schrieb ja auch, dass man das über mehrere Nächte bzw. längeren Zeitraum machen sollte.
).
F
Gast
(Gelöschter Account)
Das, was du beschrieben hast, ist nicht "eigene Bedürfnisse hinten anstellen" sondern der Versuch, sie durch Angrabschen und Zärtlichkeiten doch noch zum Sex zu bewegen. Das ist im Grunde nicht verwerflich, tun alle auf die eine oder andere Weise im zwischenmenschlichen Bereich. Nur: wenn Frau sagt "Ich mag heut nicht" und du handelst so, heißt das, du akzeptierst nicht, daß sie grad nicht will und willst sie doch noch "überreden" - egal wie dezent. Glaubst du, eine Frau merkt das nicht? Sie wird's dir vielleicht erst nicht übel nehmen, wenn das aber als typische Interaktion bei einem Paar einreißt, wird ihre innere Abwehr stärker (klar, sie merkt die Manipulation ja) und das Ergebnis wird sein, daß sie immer häufiger/über längere Zeit "lustlos" ist.
Ich las kürzlich in einem anderen Thread einen bemerkenswerten Satz, der m.M. nach ziemlich oft zutrifft, da schrieb ein junger Mann: "Ich brauche Sex, um Beziehung zu haben, sie braucht, Beziehung, um Sex zu haben". Meiner Meinung nach entspricht es nicht der Realität, daß Frauen weniger Lust auf Sex haben (habe ich auch bei befreundeten Lesbenpärchen selten von gehört, daß ihre Lust aufeinander so stark abnimmt wie das bei Heteropaaren oft zu hören ist) und es entspricht auch nicht meiner Wahrnehmung, daß Frauen seltener den "ersten Schritt" auf Männer zu machen - will sagen: sie reden nur eine "andere Sprache". Sex, Zärtlichkeiten sind eine Form der Kommunikation, vereinfacht gesagt, und eine Art der Kommunikation, in der Frauen sehr viel sensitiver reagieren als Männer. Sie kriegen es mit, wenn du was tust, obwohl sie doch schon deutlich gemacht haben, daß ihnen nicht nach Sex, sondern nach Kuscheln ist. Sie spüren, wenn man sie nicht ernst nimmt - das mag kurze Zeit gutgehen, weil sie nachgeben, innerlich aber speichern sie ab: "Der liebt mich nicht, der will nur vögeln" - Ergebnis: ihre Lust geht flöten. Nicht weil sie diese nicht hätten, sondern weil Frauen im allgemeinen sehr viel mehr das Gefühl der Akzeptanz / Zuneigung / des Angenommenseins brauchen, um Lust zu empfinden.
Bah, wird'n Vortrag - Kurzform: nimm 'ne Frau nicht ernst, dann wird'se lustlos auf Dauer.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
M
Gast
(Gelöschter Account)
es gibt tage, an denen bin ich so müde, dass ich von mir aus nie mit sex anfangen würde. wenn mein mann aber anfängt, gefällt es mir dann doch. manchmal mag ich auch keinen sex und mag trotzdem, dass mein mann sich-letzendlich vergeblich- ranmacht, nur um die bestätigung zu haben, dass er mit mir will-das sind die tage, an denen mein selbstwertgefühl nicht besonders hoch ist ...
A
Gast
(Gelöschter Account)
Okay, da hast Du meine Intention ziemlich missverstanden. Mir ging es darum, festzustellen, ob vielleicht der Wunsch nach mehr Sex, der nicht anstrengend sein soll, besteht (oder nicht), vor allem unter dem gesagten Erschöpfungskontext.
Hat für mich nichts mit überreden zu tun, denn ich gehe prinzipiell davon aus, dass wenn man in einer Partnerschaft nicht will, dann sagt man es bzw. spürt man es doch selber, ob der Wunsch beim Gegenüber besteht oder nicht.
Von typischer Interaktion habe ich auch gar nichts geschrieben, mir ging es einfach um das Erfassen des Zustandes des Gegenübers, ohne dass es in eine "Ich will mehr Sex" Diskussion ausartet.
A
Gast
(Gelöschter Account)
schwachsinn !
was an "Ich - will - keinen - Sex !" kapierst du da bitte nicht ? Hätte man nur keine Lust auf irgendwelche anstrengenden Kamasutrastellungen würde man das schon dementsprechend zu verstehen geben.
Würdest du das im übrigen mit mir machen gäbe es noch einen deutlichen Hinweis und hältst du die Finger dann immer noch nicht bei dir hättest du irgendwo ziemlich schnell starke Schmerzen !
A
Gast
(Gelöschter Account)
Das je nach Reaktion habe ich sehr wohl gelesen und es ändert trotzdem nichts daran, dass du hier Leuten rätst schlichtweg die Geduld ihrer Partner einer Probe zu unterziehen.
Nur weil du dann die allerletzte Warnung dann vielleicht endlich kapierst ändert es nichts an der Tatsache, dass du ihr erstes Nein schlichtweg ignorierst. Ganz Getreu dem Motto "ich weiß besser als du was du willst" oder "vielleicht komme ich damit ja durch".
Selbst wenn du nach wiederholten Warnungen vielleicht aufhörst - glaubst du wirklich, dass das viele Frauen auf Dauer mit machen ? Wie würdest du denn bitte eine Partnerin finden die deine Meinung immer erst akzeptiert nachdem du bereits auf 180 bist ?
Wenn du das regelmäßig Praktizierst brauchst du garnicht erst das zweite oder dritte nein zu ignorieren, denn dann sitzt du auch so vor der Tür, weil du nach x mal immer noch nicht gelernt hast, dass auch das erste Nein bereits Nein bedeutet !
Nur weil du dann die allerletzte Warnung dann vielleicht endlich kapierst ändert es nichts an der Tatsache, dass du ihr erstes Nein schlichtweg ignorierst. Ganz Getreu dem Motto "ich weiß besser als du was du willst" oder "vielleicht komme ich damit ja durch".
Selbst wenn du nach wiederholten Warnungen vielleicht aufhörst - glaubst du wirklich, dass das viele Frauen auf Dauer mit machen ? Wie würdest du denn bitte eine Partnerin finden die deine Meinung immer erst akzeptiert nachdem du bereits auf 180 bist ?
Wenn du das regelmäßig Praktizierst brauchst du garnicht erst das zweite oder dritte nein zu ignorieren, denn dann sitzt du auch so vor der Tür, weil du nach x mal immer noch nicht gelernt hast, dass auch das erste Nein bereits Nein bedeutet !
F
Gast
(Gelöschter Account)
@access, du benimmst dich hier wie'n Kerl
Es geht gar nicht darum, daß eine der Seiten "besser" oder "falscher" tickt, sondern sehr oft unterschiedlich. Was ich versuche ist so eine Art "Übersetzung" (deswegen deine Spitze mit dem "nicht jeder kriegt jede" ziemlich überflüssig - du hast damit eine Kommunikationsebene gewählt, die signalisiert, daß du deinen Ruf als toller Kuschler verteidigen zu müssen glaubst. Überflüssig, was das Thema angeht - es geht um zwei Menschen, die miteinander klarkommen wollen/müssen und oft an Dingen scheitern, weil beide Seiten unfähig scheinen, die andere überhaupt zu verstehen. Gilt auch an h2o2 oder wie der heißt - er diskutiert auf der Neigungsebene, d.h. er hat nicht mal erfaßt, worum es beim Thema überhaupt geht).
Manchmal wünsch ich mir die Kommunikationsebene von Hunden - wenn einer dem anderen zu dicht auf die Pelle rückt, wird kurz und heftig geknurrt, der andere guckt kurz bedröppelt und zieht sich sofort zurück. Kein Beleidigtsein, kein Nachtragen - 2 Minuten später können beide auch vollkommen innig eineinandergewurschtelt liegen. Sie können einander an ihren Signalen "lesen". Das gibt's auch unter Menschen, und da, wo's nicht klappt, liegt's eben nicht unbedingt daran, daß sie zu unterschiedliche Bedürfnisse haben, sondern daß oft ein Teil nicht versteht, daß ein anderes Bedürfnis des Partners keine Kränkung oder Zurückweisung darstellt.
Nähkästchengeplauder: mein Mann und ich haben extrem unterschiedliche Bedürfnisse (und unsere Ehe hat zeitweise darunter sehr gelitten - hat sich in den letzten Jahren aber sehr entspannt, weil wir beide uns gegenseitig nicht mehr unter Druck setzen und weil wir beide fähig sind zu akzeptieren, daß die Zuneigung zueinander nicht gleichbedeutend mit gleiche Bedürfnisse haben ist. Die Lust aneinander/miteinander hat sich dadurch sehr viel mehr angenähert, als es von Anfang an zwischen uns der Fall war).
Es geht gar nicht darum, daß eine der Seiten "besser" oder "falscher" tickt, sondern sehr oft unterschiedlich. Was ich versuche ist so eine Art "Übersetzung" (deswegen deine Spitze mit dem "nicht jeder kriegt jede" ziemlich überflüssig - du hast damit eine Kommunikationsebene gewählt, die signalisiert, daß du deinen Ruf als toller Kuschler verteidigen zu müssen glaubst. Überflüssig, was das Thema angeht - es geht um zwei Menschen, die miteinander klarkommen wollen/müssen und oft an Dingen scheitern, weil beide Seiten unfähig scheinen, die andere überhaupt zu verstehen. Gilt auch an h2o2 oder wie der heißt - er diskutiert auf der Neigungsebene, d.h. er hat nicht mal erfaßt, worum es beim Thema überhaupt geht).
Manchmal wünsch ich mir die Kommunikationsebene von Hunden - wenn einer dem anderen zu dicht auf die Pelle rückt, wird kurz und heftig geknurrt, der andere guckt kurz bedröppelt und zieht sich sofort zurück. Kein Beleidigtsein, kein Nachtragen - 2 Minuten später können beide auch vollkommen innig eineinandergewurschtelt liegen. Sie können einander an ihren Signalen "lesen". Das gibt's auch unter Menschen, und da, wo's nicht klappt, liegt's eben nicht unbedingt daran, daß sie zu unterschiedliche Bedürfnisse haben, sondern daß oft ein Teil nicht versteht, daß ein anderes Bedürfnis des Partners keine Kränkung oder Zurückweisung darstellt.
Nähkästchengeplauder: mein Mann und ich haben extrem unterschiedliche Bedürfnisse (und unsere Ehe hat zeitweise darunter sehr gelitten - hat sich in den letzten Jahren aber sehr entspannt, weil wir beide uns gegenseitig nicht mehr unter Druck setzen und weil wir beide fähig sind zu akzeptieren, daß die Zuneigung zueinander nicht gleichbedeutend mit gleiche Bedürfnisse haben ist. Die Lust aneinander/miteinander hat sich dadurch sehr viel mehr angenähert, als es von Anfang an zwischen uns der Fall war).
A
Gast
(Gelöschter Account)
Nein, ich rate wenn man ein Problem hat, versuchen die Ursache dafür zu erforschen.
Ich wüsste gerne, wo ich das erste Nein ignoriert habe, oder habe ich plötzlich eine eigene Art von kuscheln entwickelt, wo man sich nicht angrabscht, und sieht, wie die Reaktion ausfällt. Mein Rat war ja, dass der Themenersteller sich nicht auf die eigenen sexuellen Wünsche konzentriert, sondern auf die seiner Partnerin.
Gehts nicht noch etwas melodramatischer oder warum nicht gleich ein Vergwaltigungsvorwurf?
Ich schrieb: "Hm, verstehe da nicht ganz die Problematik. Körperlich scheint sie dich ja nicht abstoßend zu finden, sonst wäre ja kuscheln keine Option. Vielleicht ist sie einfach oft erschöpft und braucht seelische Ruhepausen, und da ist kuscheln ein guter Punkt.
Auf jeden Fall würde ich weiterkuscheln (wurde von Frauen immer als Kuschelnmonster bezeichnet), mir ist es da nicht so wichtig, immer zu kommen, mir ist es da wichtiger, dass eine Frau weiss dass ich sie schätze, sie begehre und sie mir vertrauen kann.
An Deiner Stelle würde ich beim kuscheln, massieren anbieten, beizeiten grabschen und je nach Reaktion sie weiter verwöhnen (Zunge, Finger), bis sie ihren Spass gehabt hat Und dann aufhören und weiterkuscheln. Und dass an mehreren Abenden (wohlgemerkt: Nicht mit ihr schlafen).
Nach einiger Zeit merkt man dann, wie es um ihr sexuelles Bedürfnis bestellt ist (ob sie einfach ein geringeres Bedürfnis hat oder es etwas zwischenmenschliches ist und dann ggf. darüber reden).
Aber auf keinen Fall Druck ausüben, wenn Dir wirklich was an ihr als Frau und Mensch liegt.
Siehe oben.
A
Gast
(Gelöschter Account)
Interessante Analyse: Interessant, aber leider völlig falsch. Eigentlich bezog ich mich da eher darauf, dass Du zuerst Deine Sichtweise mit
Mit dieser "Methode" würdest du unter Garantie aus meinem Bett fliegen und auch nicht mehr reinkommen.
als universal angesehen hast, was im zwischenmenschlichen mal überhaupt nicht geht. Schon mal daran gedacht oder ist das völlig unmöglich (Nein, sein Ego ist gekränkt. Basta!) ? Mit der Übersetzung funktioniert es bei uns beiden gerade aber überhaupt nicht, wobei ich glaube dass das bei uns beiden liegt. Ich werde versuchen, mich klarer auszudrücken, ich verstehe aber Deinen Standpunkt.
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Das "Problem" ist, dass du kuscheln instrumentalisierst.
Kuscheln steht aber für sich, verfolgt keine Absichten und befriedigt eine ganz andere körperliche und vor allem gefühlsmässige Ebene als der Sex. Und mit deinen potentiellen Hintergedanken betrügst du deine Partnerin um diese wesentliche Ebene.
Kuscheln steht aber für sich, verfolgt keine Absichten und befriedigt eine ganz andere körperliche und vor allem gefühlsmässige Ebene als der Sex. Und mit deinen potentiellen Hintergedanken betrügst du deine Partnerin um diese wesentliche Ebene.
F
Gast
(Gelöschter Account)
@access: bin zu faul, dir heute noch zu folgen. Vorschlag: "Reset" - ich "ticke" sexuell gesehen eher "männlich", was das Bedürfnis nach Kuscheln angeht fange ich gerade erst an zu begreifen. Was grenzüberschreitendes Verhalten angeht läßt sich lernen, egal für welches Geschlecht - grundsätzlich habe ich die Auffassung, daß an allererster Stelle die Akzeptanz des Partners und seiner Wünsche zu stehen hat - auch (und ganz besonders dann) wenn man in den Genuß von Erlebnissen kommen will, die bestehende Grenzen überschreiten.
Mag widersprüchlich klingen, aber das ist wie mit dem Vertrauen auch - schenke etwas vorbehaltlos, dann kriegst du viel mehr zurück als du jemals "erwarten" bzw. einfordern kannst.
Mag widersprüchlich klingen, aber das ist wie mit dem Vertrauen auch - schenke etwas vorbehaltlos, dann kriegst du viel mehr zurück als du jemals "erwarten" bzw. einfordern kannst.
A
Gast
(Gelöschter Account)
Das "Problem" ist, dass du kuscheln instrumentalisierst.
Kuscheln steht aber für sich, verfolgt keine Absichten und befriedigt eine ganz andere körperliche und vor allem gefühlsmässige Ebene als der Sex. Und mit deinen potentiellen Hintergedanken betrügst du deine Partnerin um diese wesentliche Ebene.
Ah, jetzt verstehe ich. Bei der Quintessenz, was kuscheln bringt auf der emotionalen Ebene, gehen wir dacord. Ich sehe es aber auch als Möglichkeit, herauszufinden, was der Partner will und braucht (und damit meine ich nicht nur Sex, denn da redet man z.B. auch über das, was einen innerlich bewegt, lacht miteinander, etc.), da es ein guter Startpunkt ist.
Habe auch genug Frauen erlebt, die das ebenso handeln (heisst jetzt aber absolut nicht, dass das bei jeder Kuschlerei ist. Ich sah es bei diesem Fall nur als einen möglichen Startpunkt). Wenn ihr es als Betrug seht, dass man auf diese Weise versucht herauszufinden, was der Partner momentan will oder braucht, ist das okay. Wart dann auch immer so konsequent und habt nie so versucht zu ergründen, ob oder was der Partner braucht, sondern habt immer das neutrale Gespräch am Küchentisch, Face to Face, gesucht? (Mich interessiert da wirklich, wie ihr das herausgefunden habt bzw. was sich Frauen da erwarten?)
F
Gast
(Gelöschter Account)
Es ist immer doof, wenn der Partner die Libido abhanden gekommen ist.
Meistens ist es eine vorübergehende Erscheinung. Geduld Geduld.
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I
Gast
(Gelöschter Account)
Wenn man Kind(er) hat ist es ein biserl schwieriger, denn bei Müttern spielt sich sehr viel im Kopf ab. Schafft euch doch mal ein Wochenende sturmfrei, Kind zur Oma,Tante, .... dann wird alles ein bisschen entspannter