In Beziehung, aber seit neustem Verlangen nach anderen Männern....

Zitat:

Das Fernsehen

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Ach so

Zitat:

unter Zuhilfenahme von Wissenschaftlern

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Gibt es dazu konkrete Beispiele ?

Zitat:

Aber auch die eigene Lebenserfahrung.

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Naja...du bist der allgemein bekannter Beziehungsprofi...

Schau, yucca: Bei manchen Leuten bringt es absolut nix, wenn man mit Links, Ansichten, Beispielen daherkommt. Null.

Schreibt der User Toreth, willst gleich Belege für alles haben. Diese habe ich zu Deiner Freude nicht. Dafür habe ich was Anderes: Zuzüglich zu logischem Denken auch Intuition, die mir sagt, dass die Threaderstellerin einen Kerl neben ihrem Freund möchte, weils halt einmal Abwechslung herbeisehnt und nicht dauernd mit demselben Menschen den Tag verbringen will.

@yucca:

Bei den ganzen gut gemeinten Tipps kommt es auch darauf an, welche Persönlichkeit der Person innewohnt. Theatralisch, schüchtern, extrovertiert...? Demnach sind kostenlose Patentrezepte aus dem Stegreif schwierig an den Mann oder an die Frau zu bringen. Schon gar von einem Laien.

Ich versetze mich mal in ihre Lage hinein und denke mir dabei, dass ich mehr als das Bisherige will. Obwohl die Beziehung relativ gut dahinplätschert, fehlt ein gewisser Kick, der eben nur das Verliebtsein bringt.

Was nun tun? Die Partnerschaft mit diesen ausgesprochenen Wünschen belasten oder lieber heimlich die Gelüste stillen?

Persönlich bin ich immer dafür, Klartext zu reden. Das heißt in diesem Fall, den Mann in einem geeigneten Moment mal darauf ansprechen. Ganz harmlos. Als Überleitung von einem vorherigen Gespräch.

Es heißt nicht umsonst "Mitm Redn kommen d Leut zamm" oder so ähnlich.

Einschneidende Geheimnisse in einer vertrauensvollen Beziehung halte ich für schlecht. Man muss jedoch nicht gleich sein ganzes Leben Quant für Quant offenbaren.

So beim Lesen kam mir als erster Gedanke, dass ich neben diesem Mann verkümmern würde.
ER sagt dir, du sollst abnehmen, ABER er liebt dich eh auch so.
Da hätte ich auch meine Selbstzweifel.
ER sagt, wenn du nicht jeden Tag mit ihm Sex haben willst, dass er dann gleich gar keine Beziehung braucht. Häääh???
Er würgt jede kleine Andeutung zu einer Veränderung im Keim ab und geht gar nicht auf dich ein. Brauch ma ned, will i ned.
Ned bös sein, aber eine Beziehung schaut für mich anders aus.

@Venus:

Danke für die Zusammenfassung. Ehrlich gestanden habe ich nur den Eröffnungsbeitrag gelesen.

Also wenn das so ausschaut, würde ich auch leichte Zweifel an der Beziehung hegen.

Doch was heißt schon Beziehung... In der heutigen schnelllebigen Zeit wechselt doch jeder Partner seinen Partner wie die Unterhosen - also einmal in der Woche.

Zitat:

So beim Lesen kam mir als erster Gedanke, dass ich neben diesem Mann verkümmern würde.
ER sagt dir, du sollst abnehmen, ABER er liebt dich eh auch so.
Da hätte ich auch meine Selbstzweifel.
ER sagt, wenn du nicht jeden Tag mit ihm Sex haben willst, dass er dann gleich gar keine Beziehung braucht. Häääh???
Er würgt jede kleine Andeutung zu einer Veränderung im Keim ab und geht gar nicht auf dich ein. Brauch ma ned, will i ned.
Ned bös sein, aber eine Beziehung schaut für mich anders aus.

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Sieht nach einer notdürftigen Angelegenheit aus.

Es gibt leider Leute, mit denen man nicht im Geringsten konstruktiv reden kann. Sie streiten alles Nahegehende ab oder weichen diesem aus, riegeln hermetisch ab und verkriechen sich hinter ihrem Schutzwall, projizieren ihre Eigenschaften auf den Anderen u.s.w.

Stichwort Verleugnung oder ähnliche Verhaltensweisen, die im Grunde genommen dem eigenen Schutz der verleugnenden Person dienen.

Sollte dem so sein, macht es keinen Spaß für den Partner, sich ständig mit Lügen - die im Grunde genommen keine sind (denn Lügen sind vorsätzliche Unwahrheiten) - abzugeben.

Bekloppt sind wir ja alle in irgendeiner Weise, doch steckte ich in solch einer Lage, würde ich eines Tages die Probe aufs Exempel machen und den Freund zur Rede stellen, damit die ewige Ungewissheit ein Ende hat.

Wie so oft eine ganz einfache Entscheidung: Welche Vorteile und Nachteile habe ich im Endeffekt durch diese Beziehung? Überwiegen die Vorteile, kann die Beziehung weitergeführt werden.

So ich antworte ueber handy,da ich grad eigtl am arbeiten bin,deshalb nur kurz.
vielen danke für die ganzen neuen kommentare. werde morgen ausfuehrlicher antworten. hey bulsi glaube du hast vor ca nem jahr ungefaehr das gleiche gesagt ich werde heute nacht mal tief in mich gehen. so dann bis morgen

Während dem Arbeiten ist die Freizeitaktivität via Handy verboten.

Schau mal in Deinem Dienstvertrag nach oder befrage den Betriebsrat.

Nix können sie mehr heutzutage einhalten, die jungen Leute...

Hase,die kinder schlafen und ich warte nur das der letzte trockner fertig ist,dann ab ins bett ab zehn heißt es eh nur noch bereitschaft bis sechs in der früh...

edit: bloede tastatur

Also Nein ... ich denke, dass es nicht ungewöhnlich ist, gerade auch im Rahmen einer langjährigen Beziehung, neue sexuelle Erfahrungen mit Anderen machen zu wollen.
Die Frage ist, wie man mit diesen Wünschen in einer bestehenden Partnerschaft umgeht.

Unsere persönliche Erfahrung war, dass man wirklich erst lernen muss, mit diesen neuen Themen umzugehen und Ehrlich und Offen darüber zu Kommunizieren. Die Themen Sexualität und Beziehung stehen halt in vielen Fällen in engem Zusammenhang mit Verlustängsten, Befürchtungen eigener Unzulänglichkeit im Vergleich mit Anderen und Angst vor Veränderung.

Das Thema in unsere, doch schon zu diesem Zeitpunkt langjährig bestehende und „tiefe“ Beziehung, „Einzuarbeiten“ war ein längerwährender Prozess mit sehr viel an Kommunikation, dem Aufarbeiten von eigenen Unsicherheiten, einer Festlegung neuer Wertigkeiten im Zusammenhang mit einer teilweisen Redefinition der Sichtweise einer Partnerschaft und einem langsamen „Vortasten“ in den Bereich einer (um zusätzliche Spielpartner) „erweiterten Sexualität“.

Aktuell kann ich nur sagen, dass uns dieses gemeinsame Angehen des Themas partnerschaftlich sogar noch näher Zusammengebracht hat – wir teilen auch dieses Thema und diese Erlebnisse miteinander.

Abseits der Kommunikation denke ich nicht, dass es eine Faustregel gibt. Wie, Was, Wann – sind ebenso Unterschiedlich, wie die Menschen und konkreten Beziehungs-Konstellationen.

Selbst das Ob ist fraglich – unsere feste Überzeugung ist allerdings, dass das Thema offen Angesprochen werden sollte und dem Partner auch eine Wahl gelassen werden soll, wie er den ein gemeinsames Leben zu leben gedenkt.

Sollte es keine Möglichkeit und/oder Bereitschaft geben einen gemeinsamen Weg zu finden – ist aus unserer Sicht eine Trennung gegenüber einem Betrug vorzuziehen.

LG Bär

Zitat:

Nimm's halt zähneknirschend zur Kenntnis, dass der Mensch auf keine lebenslange biologische Zeugung in einer lebenslang andauernden Partnerschaft ausgerichtet ist.
Was macht Deine Beziehung schön?

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Deprimierend, dass es so etwas deiner Meinung nach nicht gibt. Noch deprimierender, wenn ich sehe, das andere es allem zum Trotz scheinbar (?) doch hinbekommen? Warum soll es also nicht auch bei mir klappen?...
Was die Beziehung schön macht? Hmh ich würde sagen ein großes Maß an Vertrautheit. Bei ihm fühle ich mich meistens wohl. Ich würde ihn nicht verlieren wollen. Ist es nun Gewohnheit oder Liebe? So oder so, mir würde ein Schlussstrich weh tun. Ziemlich!

Zitat:

Er braucht dich zum ficken. Und sonst?
Worauf willst noch warten. Besser wirds nimmer werden.
Er darf dir weh tun, du aber nimmst (falsche) Rücksicht auf ihn. Red Klartext und such dir jemand, der dich schätzt.

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Mhm eine klare Ansage. Wie ich vorher schon schrieb, ich glaub du hattest sowas in der Art schon mal zu mir gesagt. Das Problem ist ja nur, dass ihr hier ganz subjektive Einzelausschnitte aus einer Beziehung bekommt und diese sind natürlich auch eher negativ belegt. Ich glaube/hoffe ganz so krass, wie du es darstellst ist es dann doch nicht

Zitat:

Falls Du an keiner Beziehungsstörung leidest, halte ich diese Wünsche für ganz normal.
Bist Du mit Deinem Partner im Großen und Ganzen zufrieden, suche Dir keinen anderen und genieße das Vertrauen, das Ihr Euch beide aufbautet.
Weniger ist mehr, also sei bitte behutsam mit dem, was Du vorerst von Dir preisgibst, bevor die Beziehung unnötige Kratzer bekommt.

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Ich glaube da kommen wir der großen Frage näher: Bin ich zufrieden? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht!... Ich finde die Vertrautheit toll, aber ich kann sie scheinbar nicht genießen, sonst würde es mich ja nicht nach neuen Erfahrungen drängen... Vor den Kratzern wenn ich zuviel offenbare habe ich Angst.

Zitat:

Genauer:
Das klingt nicht gerade nach einer erfüllenden Beziehung schlechthin.
Kann durchaus an der Jahreszeit liegen, in der unsere Körperchemie wieder "zum Leben erwacht".
Negativ. Du spielst bereits mit dem Gedanken damit.
Deine Beziehung ist durchaus zu retten. Halte Dir nur den eklatanten Unterschied zwischen Verliebtsein (hält ungefähr 6 Monate an) und der sogenannten "großen" Liebe vor Augen.
Du wirst immer was Besseres finden. Aber haben sich zwei Menschen erst einmal aneinander gewöhnt und geht die Phase der Euphorie in Liebe über, wirft man ungern etwas über Bord. Sprich: Du wirst Deinen Partner umgangssprachlich nach wie vor lieben, obwohl Dich andere Männer in Deiner Phantasie mehr reizen.
Du darfst eine Beziehung nicht als zu bewältigende Aufgabe betrachten, sondern solltest diesbezüglich nach dem Motto "Der Weg ist das Ziel" leben.
Es nutzt Dir wenig, wenn Du stolz auf beispielsweise 18 Jahre Partnerschaft bist und rückblickend erkennst Du vielleicht, dass diese 18 Jahre eigentlich recht fad waren.

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Ich spiele nicht mit dem Gedanken fremd zu gehen, sondern wenn überhaupt Schluss zu machen. Die Aussicht, dass auf der anderen Seite der Wiese IMMER das Gras grüner ist, ist deprimierend. Ich fände es schöner, einfach nur zufrieden zu sein Den Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe kenne ich übrigens durchaus

Zitat:

So beim Lesen kam mir als erster Gedanke, dass ich neben diesem Mann verkümmern würde.
ER sagt dir, du sollst abnehmen, ABER er liebt dich eh auch so.
Da hätte ich auch meine Selbstzweifel.
ER sagt, wenn du nicht jeden Tag mit ihm Sex haben willst, dass er dann gleich gar keine Beziehung braucht. Häääh???
Er würgt jede kleine Andeutung zu einer Veränderung im Keim ab und geht gar nicht auf dich ein. Brauch ma ned, will i ned.
Ned bös sein, aber eine Beziehung schaut für mich anders aus.

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Ich bin dir nicht bös und ehrlich, ich denke wenn ich nicht selber in dieser Lage wäre, würde ich jeder anderen Frau die mir das erzählt den Vogel zeigen. Seufz

Zitat:

Wie so oft eine ganz einfache Entscheidung: Welche Vorteile und Nachteile habe ich im Endeffekt durch diese Beziehung? Überwiegen die Vorteile, kann die Beziehung weitergeführt werden.

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Hab mal versucht ne Pro und Kontraliste zu machen, aber irgendwie schmeckt mir der Gedanke nicht, eine Beziehung anhand einer Liste festzumachen.

Zitat:

Also Nein ... ich denke, dass es nicht ungewöhnlich ist, gerade auch im Rahmen einer langjährigen Beziehung, neue sexuelle Erfahrungen mit Anderen machen zu wollen.
Die Frage ist, wie man mit diesen Wünschen in einer bestehenden Partnerschaft umgeht.

Sollte es keine Möglichkeit und/oder Bereitschaft geben einen gemeinsamen Weg zu finden – ist aus unserer Sicht eine Trennung gegenüber einem Betrug vorzuziehen.
LG Bär

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Ihr habt also auch die Erfahrung nach dem Wunsch nach mehr gemacht? Ich finde es schön, dass ihr anscheinend zu einer für euch beide funtkionierenden Lösung gefunden habt! Ich würde mich auch eher trennen bevor ich fremd gehe, aber eine Trennung ist so... endgültig

Zitat:

Wie ich vorher schon schrieb, ich glaub du hattest sowas in der Art schon mal zu mir gesagt. Das Problem ist ja nur, dass ihr hier ganz subjektive Einzelausschnitte aus einer Beziehung bekommt und diese sind natürlich auch eher negativ belegt. Ich glaube/hoffe ganz so krass, wie du es darstellst ist es dann doch nicht

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Ich kann mich nimmer erinnern, was ich damals geschrieben hab. Überleg mal wie es dir damals in deiner Beziehung gegangen ist und wie heute. Hat es nennenswerte Fortschritte gegeben?

Nein? Dann wirds auch für die Zukunft keine Perspektive geben. Also blockier dich nicht und öffne dich für Neues.

Ja? Dann sieh dir den Kern der Malaise an: Dein Freund schätzt nicht dich als Person sondern das Objekt, das er ficken kann. Bist du bereit dich auf ein Objekt der sexuellen Begierde reduzieren zu lassen? Wenn ja, dann geh diesen Weg weiter. Aber erwarte dir nicht eine Beziehung auf Augenhöhe ......

Meire, hi,
ich bin ganz frisch getrennt und grad auf Deinen Thread hier gestoßen. Teilweise hast Du die gleichen Argumente wie ich sie noch vor ein paar Monaten hatte, warum eine Beziehung nicht gleich aus sein muss, nur weil blablabla und blablabla
Wo siehst Du Deine Bindung in ein paar Jahren? Was macht euch als Pärchen aus, welche Werte habt ihr da GEMEINSAM?
Eine Trennung ist nie schön, ich fühl mich auch ein wenig wie ausgekotzt, aber in ein paar Jahren hätte ich mir wahrscheinlich in Arsch gebissen, dass ich nicht schon eher den Schlussstrich gezogen habe.
Sobald hier jemand etwas sagt, nimmst Du die Beziehung oder Deinen Freund in Schutz, ist jetzt nicht böse gemeint, aber verdrängst Du einfach nur die Tatsache, dass Du unglücklich bist? Und darum würdest auch nicht so etwas Banales wie eine Liste anfertigen, denn dan hättest Du es ja schwarz auf weiß...?
Versuch, Deine Fragen an Dich selbst anders zu stellen und lass seine Meinung ganz außen vor. Wir sind nicht verantwortlich für das, was andere fühlen
Konzentrier Dich auf Dich. Viel Erfolg dabei

Laaaaangeeeeiiiiiillliiiiggggggg http://www.youtube.com/watch?v=O8z71qW2Hvs

Frag Dich mal, wann dich Dein Partner das letzte mal im Bett Überrascht hat, Dir was neues geboten hat, oder Dich so richtig abgeschossen hat...
Kannst Dich nichtmehr dran erinnern, knall Ihm das so richtig mit einer Breitseite vor den Bug ohne scheu richtig schön ins Gesicht....
"Du nö, das ist öde, langweilt mich, immer das selbe, kauf dir mal nette Unterwäsche, Rasier Dich unten, enthaar Dir die Beine, mach irgendwas, aber mach was."
...dann gibste Ihm Zeit zum Denken.... und anschließend kommt das Gespräch!
"Männer" sanft auf auf etwas hinzuweisen, klappt meistens nicht! Richtig nachdenken tun die erst wenn der "Laden" zu ist...

Ich sehe das so, entweder er ändert sich Du änderst dich, Ihr ändert euch, oder der Ofen ist eh bald aus...vor allem hinsichtlich der Tatsache das Du seine erste warst und er immer noch meint eine Beziehung führt man damit man regelmässigen Sex hat...bei der einen oder anderen Aussage Deinerseits über Ihn, liegt die Vermutung doch sehr nahe, das es wohl an der Unerfahrenheit und der Unreife Deines Partners liegt ^^ und das er ne Langweilige Pfeife ist....und alles von Dir ausgeht, zumindest was die dynamik betrifft...
Ich Denke mal 90% der Männer und Frauen! stimmen mir zu, dass wenn die Partnerin Pornos wo auch immer zusammen anschauen will, kein Mann damit ein Problem hat, irgenwas zu verkabeln, und wenn "Mann" dafür noch in den Baumarkt muss um 1km Kabel zu kaufen, macht er das lächelnd!
Mal ohne Scheiß, rede mit dem und mach Ihm klar was Dir fehlt, was Du brauchst, was Dich anmacht, und schau dabei nur nach Dir... wenn er mitzieht gut, wenn nicht, auch gut...

Zitat:

..Ihr habt also auch die Erfahrung nach dem Wunsch nach mehr gemacht? Ich finde es schön, dass ihr anscheinend zu einer für euch beide funtkionierenden Lösung gefunden habt! Ich würde mich auch eher trennen bevor ich fremd gehe, aber eine Trennung ist so... endgültig

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Wenn ich mir so Durchlese worauf Du Reflektierst, dann komme ich zu der Meinung:
- Du siehst/oder willst keine Möglichkeit einer Verbesserung der Situation durch Kommunikation und Arbeit/Änderung von Beziehungsparametern sehen
- Du hast mit der Beziehung innerlich in Wahrheit bereits abgeschlossen
- Du hast aktuell Angst vor einer Trennung

Offensichtlich wird es aber wohl darauf hinauslaufen, Nicht wahr?

LG Bär

Zitat:

Ich kann mich nimmer erinnern, was ich damals geschrieben hab. Überleg mal wie es dir damals in deiner Beziehung gegangen ist und wie heute. Hat es nennenswerte Fortschritte gegeben?

Nein? Dann wirds auch für die Zukunft keine Perspektive geben. Also blockier dich nicht und öffne dich für Neues.

Ja? Dann sieh dir den Kern der Malaise an: Dein Freund schätzt nicht dich als Person sondern das Objekt, das er ficken kann. Bist du bereit dich auf ein Objekt der sexuellen Begierde reduzieren zu lassen? Wenn ja, dann geh diesen Weg weiter. Aber erwarte dir nicht eine Beziehung auf Augenhöhe ......

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Ist nicht schlimm, dass du dich nicht erinnerst und ob es sich gebessert hat? Na ja es ging um ne andere Sache und zwischenzeitlich war es besser. Ja!

Zitat:

Wo siehst Du Deine Bindung in ein paar Jahren? Was macht euch als Pärchen aus, welche Werte habt ihr da GEMEINSAM?
Eine Trennung ist nie schön, ich fühl mich auch ein wenig wie ausgekotzt, aber in ein paar Jahren hätte ich mir wahrscheinlich in Arsch gebissen, dass ich nicht schon eher den Schlussstrich gezogen habe.
Sobald hier jemand etwas sagt, nimmst Du die Beziehung oder Deinen Freund in Schutz, ist jetzt nicht böse gemeint, aber verdrängst Du einfach nur die Tatsache, dass Du unglücklich bist? Und darum würdest auch nicht so etwas Banales wie eine Liste anfertigen, denn dan hättest Du es ja schwarz auf weiß...?
Versuch, Deine Fragen an Dich selbst anders zu stellen und lass seine Meinung ganz außen vor. Wir sind nicht verantwortlich für das, was andere fühlen
Konzentrier Dich auf Dich. Viel Erfolg dabei

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Hey
ja das mit dem in Schutz nehmen ist mir auch schon aufgefallen. Andererseits kommt er hier ja schon als ziemlicher Arsch rüber und das ist dann nun auch nicht wirklich gerecht. Es sind halt Momentaufnahmen und nicht der immerwährende Zustand. In ein paar Jahren, also lieber schon früher als später hätte ich halt gerne eine gemeinsame Zukunft mit ihm. KInder, Ehe, das übliche trallala. Wobei ich auch da momentan/immer mal wieder dran zweifle. Es gibt Tage/Wochen/Monate, da ist ER es ganz eindeutig. Leider werden diese Phasen viel zu oft und regelmäßig von den grüblerischen Phasen wie jetzt grade unterbrochen. Da frag ich mich dann halt ob er es wirklich ist, ob ich Bock hab mich die ganze oder doch zumindest meiste Zeit neben ihm unzulänglich zu fühlen, ob ich mich ständig kritisieren lassen möchte etc. dazu kommt dann noch der sexuelle Aspekt und teilweise doch recht unterschiedliche Vorstellungen von Kindererziehung und anderen Dingen wie den Wertigkeiten des Lebens. Ich nehme an, würde ich eine Liste machen würde sie nicht zu seinen Gunsten ausfallen und ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich von einer Freundin oder Bekannten ähnliche Auszüge aus einer Beziehung präsentiert bekommen würde, würde ich ihr wohl raten die Beziehung einmal komplett neu zu überdenken... Leider steck ich emotional zu tief drin, um rational einfach einen Schlussstrich ziehen zu können. Vielleicht muss sich auch mein Leidensdruck erst noch weiter erhöhen? Keine Ahnung...

Zitat:

Laaaaangeeeeiiiiiillliiiiggggggg http://www.youtube.com/watch?v=O8z71qW2Hvs

Frag Dich mal, wann dich Dein Partner das letzte mal im Bett Überrascht hat, Dir was neues geboten hat, oder Dich so richtig abgeschossen hat...

Ich Denke mal 90% der Männer und Frauen! stimmen mir zu, dass wenn die Partnerin Pornos wo auch immer zusammen anschauen will, kein Mann damit ein Problem hat, irgenwas zu verkabeln, und wenn "Mann" dafür noch in den Baumarkt muss um 1km Kabel zu kaufen, macht er das lächelnd!
Mal ohne Scheiß, rede mit dem und mach Ihm klar was Dir fehlt, was Du brauchst, was Dich anmacht, und schau dabei nur nach Dir... wenn er mitzieht gut, wenn nicht, auch gut...

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Schon ziemlich lange her. Wenn dann bin ich diejenige die mit der Holzhammermethode drauf hinweisen muss, dass man zur Abwechslung vielleicht mal Kerzen anzünden könnte, oder das Fesselspielzeug bereitlegen, oder Schlagsahne oder was auch immer... Also wenn was neues dabei ist, dann kommt es zu 95% der Fälle von mir. Er favorisiert dann eher neue Techniken und jammert rum, das meine Schenkel zu dick sind um dieses oder jenes zu machen und das ich kein Bock auf Bettgymnastik hab. Wenn ich Sport machen will geh ich zum Zumba, dafür muss ich nicht den Vögelrekord in den unmöglichsten Positionen aufstellen.
Das du meinst, das andere Männer sofort losrennen und umbauen würden beruhigt mich. Na ja, nachdem ich das 2-3 mal vorgeschlagen hab und immer nur die gleiche Reaktion kam, hab ich da auch keine Lust mehr zu. Soll er halt alleine weiter wedeln, wenn ich nicht dabei bin und ihm zur Hand gehen könnte. Wenn er das besser findet, bitte.

Zitat:

Wenn ich mir so Durchlese worauf Du Reflektierst, dann komme ich zu der Meinung:
- Du siehst/oder willst keine Möglichkeit einer Verbesserung der Situation durch Kommunikation und Arbeit/Änderung von Beziehungsparametern sehen
- Du hast mit der Beziehung innerlich in Wahrheit bereits abgeschlossen
- Du hast aktuell Angst vor einer Trennung

Offensichtlich wird es aber wohl darauf hinauslaufen, Nicht wahr?
LG Bär

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Ich nehme an, das nennt man perfekt zusammengefasst.

Ein kleiner Funke Hoffnung ist dennoch in mir, dass sich Trennung vermeiden lässt.

Danke an alle für ihre Antworten

Meire, ich hoffe, ich trete dir mit meiner Frage nicht zu nahe.

Wenn du dir vorstellst, wieder Single zu sein: kannst du dir vorstellen, genügend "Kandidaten" für eine Beziehung zu finden, die dir auch noch gefallen?

Wenn du damit fragen willst ob ich Angst hab nie wieder jemanden zu finden. Ja hab ich.
Sexuell gesehen hab ich genug Möglichkeiten. Aber es gibt niemanden, der mir insoweit zusagt, als dass ich mir ne Beziehung mit demjenigen vorstellen könnte.

Versteh ich. Es gibt nicht viele, die meinen Ansprüchen genügen würden. Ich neige eher dazu, alleinbleiben zu wollen, deshalb ist diese Angst (zumindest auf Beziehungsebene) nie besonders ausschlaggebend für meine Entscheidungen geworden. Auf Freundschaftsebene schon, was dazu geführt hat, daß ich zu lange an Freundschaften festgehalten hab, die mir nicht gut getan haben. Angst macht unfrei.

Hallo Meire!

Also deine Situation hört sich wirklich nicht gut an...und als Verfechterin der (sexuellen) Treue finde ich es echt toll, dass du sagst, dass fremdgehen für dich absolut nicht infrage kommt und du eher Schluss machen würdest! Ich finde das beweist sehr viel Charakterstärke...hierfür mal ein großes Lob von mir!

Nun zum Problem:
Sex ist natürlich sehr wichtig in einer Partnerschaft! Er verbindet so viele Komponenten miteinander - Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeit, Sicherheit, Geborgenheit, Zweisamkeit, Anziehung, Leidenschaft, Respekt, Vertrauen etc... und alle diese Dinge scheinen bei dir aber nachzulassen...dadurch, dass ihr so unterschiedliche Vorstellungen von eurem Sexleben habt, leiden, denke ich, auch die anderen Aspekte darunter und du zweifelst an der ganzen Beziehung... aber nicht nur das, unterstützt er das Ganze auch noch mit Kritik an dir und deinem Aussehen, keinem Bemühen seinerseits, etc...

Ich war 4,5 Jahre in einer Beziehung...die Situation war zwar eine komplett andere, aber das Ende, insbesondere das letzte Jahr lief überhaupt nicht gut, auf vielen verschiedenen Ebenen...und trotzdem habe ich es mir ein Jahr lang angetan nach Lösungen zu suchen, da ich eine so lange Beziehung nicht einfach so aufgeben wollte (auch weil ich ihn unglaublich geliebt habe und mir sicher war, dass er mich trotz allem auch liebt)...immer wieder kamen diese Hoffnungsschimmer, dass ich ihm nicht egal bin, dass es besser wird, etc...es folgten immer wieder Gespräche, wo er Besserung versprochen hat, aber nach 2 Wochen war wieder alles wie vorher...

am Ende hat mir eine Frage sehr geholfen: Macht mich diese Beziehung noch öfter glücklich als unglücklich?
Kriege ich genauso viel aus ihr heraus, wie ich in sie hineininvestiere? Glaube ich, dass sich tatsächlich etwas ändern wird?
At the end of the day habe ich alle Nächte mit weinen verbracht und diese Beziehung hat mein Selbstwertgefühl und mein Vertrauen in meine Liebenswürdigkeit zerstört...das ist jetzt fast 2 Jahre her und seit nem Jahr bin ich auch schon wieder in einer neuen Beziehung, aber ich habe immer noch Probleme damit meinem Freund zu glauben, dass er so viel Zeit mit mir verbringen will, dass er mich gerne bei allem dabei hat, dass er gerne mit mir zusammen ist, etc...es hat ich kaputt gemacht...und das wünsche ich dir nicht!!
Sei nicht blind und rede dir ein, dass etwas, von dem du tief in deinem Herzen weißt, dass es bereits verloren ist, noch zu retten ist...vor allem wenn du alleine kämpfst...

Ich wünsch dir alles alles gute! und glaube mir, du wirst einen anderen/besseren finden! Ich hab nach 4,5 Jahren auch sehr Angst gehabt, vor allem weil es auch mein erster fester Partner war und siehe da...es hat gut geendet und ich bin fast wieder die alte