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Was heißt schon vergeudet, manches Mal brauchen die Dinge eben länger und nicht immer ist es schlecht.
Loslassen, vielleicht kommts ja von selbst wieder zurück...
- Ersteller Mitglied #500462
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Was heißt schon vergeudet, manches Mal brauchen die Dinge eben länger und nicht immer ist es schlecht.
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G
Gast
(Gelöschter Account)
Vielleicht ist das ja auch das „Geheimnis“?Liebe hat ja mit den Schmetterlingen nix zu tun, eher mit der anfänglichen Verliebtheit. Sie beflügeln einem und man ist nicht ganz Herr seiner Sinne.Ich habe diese schon früher mal gespürt, aber das war nie von langer Dauer. Bei meinem Mann hatte ich auch kein Schmetterlingsgefühl, dafür hält es schon 30 Jahre.
Wenn man ständig auf der Suche nach diesem Gefühl ist oder man möchte, das es lange andauert, geht vielleicht in die falsche Richtung.
Sie verknüpft Liebe und das Gefühl des Verliebt sein, wie ich es verstehe.
Wenn mit dem abflauen der Verliebtheit die „er geht mir auf den Sack“ Quote steigt, ist das perspektivisch wohl offensichtlich nicht gut.
Au Backe, das eigene Gehirn fickt einen ständig …
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Dein Einsatz ehrt dich sehr, lässt aber über obig angesprochenes Verhaltensmuster nicht hinwegtäuschen.
Verdrängung wäre dann auch ein beliebter Abwehrmechanismus, welcher regulierend eingreifen darf.
Bei bestimmten "Persönlichkeiten" ist sie als Hilfssheriff des Seelchens sogar sehr stark ausgeprägt und fest verankert.
Bei einer Co-Abhängigkeit in einer Beziehung können selbst "Erwachsene" wie du schreibst sich emotional oft nicht mal mehr trennen.
Es ist für Betroffene weniger einfach als es hier nun abzutun oder herunterzuspielen.
Ich nenne die Dinge gerne beim Namen. Scheinbar hast du mit dieser Zielansprache ein Problem.
Diese böse Stigmatisierung aber auch.
Nur Borderliner hören es nicht gerne, dass man sie selbst als Borderliner bezeichnet.
Da ist man dann immer gleich der Arsch. Allen anderen mit einer normal gefestigten Persönlichkeit wäre es im Prinzip egal.
Ist wie mit der Eiche und dem Wildschwein.
Ist es nicht eher ein abweichen und abschweifen vom eigentlichen linearen, konsequenten Denken? Eine Qual für ADHS`ler.
Besser wäre wohl weg vom Chaos - hin zu einer geordneten Struktur. Ich glaube, du möchtest mir wieder ein X für ein U verkaufen.
Komplementärstörungen kommen ja oftmals auch noch hinzu. Mehr oder weniger ausgeprägt.
Mich wundert nicht, dass diese Reaktion jetzt so überhaupt rein gar nicht erwartbar war, Marla.
Mein Wechsel? Ich war mal kurz Zigaretten holen...
Subjektives Wissen, Wahrnehmungen, Erkenntnisse von Verhaltensweisen, sprich einfach Lebenserfahrung im Gesamten, welche im Laufe des Lebens eben gesammelt werden konnte, würde ich nicht als wertlos bezeichnen. Genauso wenig wie Sicherheit messbar ist, trägt Erfahrung ein Preisschild. Auch dieser Rat war kostenlos.
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Wie Du richtig sagst: Liebe ist ein Gefühl.
Wenn man etwas Griffiges und Tragendes will, sollte man dem etwas wie einen Plan und gemeinsame Ziele hinzufügen.
Liebe, Liebe, Liebe und nix passiert, nix wächst daraus, nix entsteht, nix bereichert und erweitert - gäääähhhhhhn.
Liebe ist etwas Lebendiges, die gehört dazu egal was man tut.
Wenn sie sich nicht bewegen darf, in Farbe verändern und nicht genährt wird, dann verkümmert sie.
.....die Verliebtheit....ja die kommt immer wieder....gerade wenn man gemeinsam Erfolg hat, aber auch wenn einer oder beide weit unten sind - da sieht man wie am ersten Tag des Kennenlernens alles was man wünscht und herbeisehnt.....
Was für Zauber- und Wunderkräfte oft von der Liebe verlangt werden, hat sie nicht. Wer etwas geschenkt bekommt und sich nicht drum kümmert ist selbst schuld, wenn es absehbar nach zwei bis fünf Jahren in den Popo geht.
Denk ich.
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Schwachsinn. Dieser Spruch deines Glückskompasses klingt ja schon fast wie ein Freibrief für Stalker, Narzissten oder sonstig toxische Personen. Man muss nur fest genug daran glauben. Dann wird`s schon stimmen. Ebenso könnte man jeden Papierstreifen aus dem Glückskeks eines China-Restaurants sinnbildlich geistig inhalieren und für bare Münze halten.
Dem Wunsch nach inniger Nähe (der sogenannten Symbiose) steht halt einfach die wahrgenommene Gewissheit gegenüber, diese Nähe nicht ertragen zu können. Dieses Gefühlschaos beschreibt auch die Zerrissenheit und ist nach außen hin sehr gut erkennbar. Einerseits versucht der Borderliner Nähe herzustellen und sucht extrem - fast schon penetrant - den Kontakt, nur um dann kalt und emotionslos zu reagieren. Was auf den ersten Blick wie ein grausames Spiel auf Kosten des Partners aussieht, ist in Wirklichkeit pure Verzweiflung und nur der Versuch seine Bedürfnisse zu befriedigen, oder eben um sich selbst zu schützen. Was das Dilemma noch vervollständigt ist, dass der Partner in dieser Situation nichts – und damit meine ich wirklich nichts, unternehmen kann um den Betroffenen zu helfen. Egal wie darauf reagiert wird, beim Borderliner werden dann die eh bekannten Muster aktiviert. Wenn man seinem Wunsch nach Nähe nachkommt fühlt er sich schnell eingeengt und regelrecht verschlungen, was eine Panik in ihm auslöst. Wenn man seinen Wunsch auf Distanz jedoch respektiert kommt es dann halt zu Verlassens-Ängsten und der steten Meinung dass der Partner sich nicht genug bemühen will. Es ist ein leidiges Idiotenspiel. Eine Lösung aus diesem Dilemma gibt es nicht wirklich. Diese innere Zerrissenheit wird einen Borderliner ewig begleiten. Du als leidgeplagter Partner kannst eigentlich nur eines machen - außer du geißelst dich gerne selbst und willst die Welt retten:
A B H A U E N.
Und zwar auf Nimmerwiedersehen.
Dem Wunsch nach inniger Nähe (der sogenannten Symbiose) steht halt einfach die wahrgenommene Gewissheit gegenüber, diese Nähe nicht ertragen zu können. Dieses Gefühlschaos beschreibt auch die Zerrissenheit und ist nach außen hin sehr gut erkennbar. Einerseits versucht der Borderliner Nähe herzustellen und sucht extrem - fast schon penetrant - den Kontakt, nur um dann kalt und emotionslos zu reagieren. Was auf den ersten Blick wie ein grausames Spiel auf Kosten des Partners aussieht, ist in Wirklichkeit pure Verzweiflung und nur der Versuch seine Bedürfnisse zu befriedigen, oder eben um sich selbst zu schützen. Was das Dilemma noch vervollständigt ist, dass der Partner in dieser Situation nichts – und damit meine ich wirklich nichts, unternehmen kann um den Betroffenen zu helfen. Egal wie darauf reagiert wird, beim Borderliner werden dann die eh bekannten Muster aktiviert. Wenn man seinem Wunsch nach Nähe nachkommt fühlt er sich schnell eingeengt und regelrecht verschlungen, was eine Panik in ihm auslöst. Wenn man seinen Wunsch auf Distanz jedoch respektiert kommt es dann halt zu Verlassens-Ängsten und der steten Meinung dass der Partner sich nicht genug bemühen will. Es ist ein leidiges Idiotenspiel. Eine Lösung aus diesem Dilemma gibt es nicht wirklich. Diese innere Zerrissenheit wird einen Borderliner ewig begleiten. Du als leidgeplagter Partner kannst eigentlich nur eines machen - außer du geißelst dich gerne selbst und willst die Welt retten:
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Sind das die Vögel, die gerne einen riesen Lärm machen aber gleichzeitig ihr eigenes Nest vollscheissen?Fliegen die Schwalben wieder tief?
Na egal, ich geniess heut nen gemütlichen Gameabend mit meinen zwei Lieblingsmenschen. 
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Es gibt einen eigenen Thread in dem der Toreth sich gerne über seine gestörte Borderline-Freundin auslässt, dort kannst Du Deine Beiträge gut anbringen.
Hier wirkt das etwas deplatziert.
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Alkoholismus und Bordeline Persönlichkeitsstörung sind nach den Diagnosekriterien Krankheiten und gehören in den Gesundheitsbereich- Registriert
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Hi,
und ich dachte, wenn man sich liebt, darf man sich auch mal am Oarsch gehen ...
LG Tom
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LG Tom
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ich schreibe mal was dazu bevor ich alle antworten die inzwischen schon gekommen sind vielleicht noch durch arbeite....
lass ihn frei, kommt er aus freien Stücken zu dir zurück so ist er dein ( zumindest da noch mal, wie oft er wieder kommt wird sich dann ja zeigen )
kommt er nicht, so war er noch niemals dein......
Die Erfahrung habe ich zumindest machen müssen nach 30 gemeinsamen Jahren.... heute verweigert sie die Kommunikation total zu mir.... aber gut es ist ihre Wahl des Weges gewesen die Tür hat sie hinter sich zu geschlagen nicht ich.....
Wobei man eben dazu sagen muss, dass man sich im Leben auch nicht immer in die gleiche Richtung entwickelt, zumal wenn man so jung und relativ unerfahren zusammen kommt.
Nichts ist für die Ewigkeit außer der Veränderung......
was hat sich denn in der Zwischenzeit getan bei euch bzw dir?
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In dem Thread gings halt ursprünglich um Borderline in einer Beziehug. Aber seit dem unbelehrbaren Hauptprotaginisten dort keiner mehr antwortet führt er Selbstgespräche während er säuft..
Da können sie sich auf ein Packerl hauen und allen ist geholfen.
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Liebe empfindest immer du zu einer anderen Person und diese sollte bedingungslos sein, dann kannst Du sie für Dich genießen.
Thema Eltern Kinder Verwandte usw so auch zu Partnern.
Nur das erwarten von Gegenliebe schafft eben Bedingungen, die auch enttäuscht werden können.
Ich habe meine Ex sehr geliebt und auch bis zum Schluss geliebt. Sie hat aber begonnen immer mehr Bedingungen in der Partnerschaft zu stellen die ich nicht mehr erfüllen konnte.
Heute habe ich sie in liebevoller Erinnerung in den guten gemeinsamen Zeiten. Wie sie sich mir gegenüber nach der Trennung unserer Wege verhalten hat war nicht schön und schmerzhaft, hat mir aber in mancher Hinsicht die Augen geöffnet.
Jetzt habe ich eine Partnerin der ich gesagt habe dass ich sie liebe, worauf sie mich fragte ist das wirklich so? Und ich habe gesagt ja ich liebe Dich. Aber ich habe sie nicht danach gefragt ob sie mich liebt denn es hat mit meiner Liebe zu ihr nicht so viel zu tun. Es wäre natürlich schön wenn es so wäre.....
Wir verstehen uns gut und haben gute gemeinsame Zeit die wir auch zusammen genießen können. Aber wir haben auch unterschiedliche Bedürfnisse wo wir völlig verschieden sind.
Liebe kann in positiver Gemeinsamkeit entstehen.
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warum denn das?
willst du unbedingt eine feste person für den rest deines lebens? ich habe gelernt dass es imer wieder lebensabschnittsgefährten gibt. warum geniesst du nicht deine tage und machst dir das leben schwer? wenn eine beziehung nicht passt ok aber er schien ja in den meissten punkten für dich zu passen....
nun ja ich nehme gerade mit was geht und monogamie erzeugt untreue....
es ist wichtig auch andere freunde oder bekannte zu haben.
B
Gast
(Gelöschter Account)
Dachtest duHi,
und ich dachte, wenn man sich liebt, darf man sich auch mal am Oarsch gehen ...
LG Tom
Deine Toleranz ist ist diesbezüglich allerdings nicht sehr gross...
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Es geht nicht mal so sehr um das Feste fürs ganze Leben, sondern mehr darum endlich mal zu lieben und in einer guten Partnerschaft anzukommen. Nach dem Tod meiner Eltern spüre ich den Drang dazu doch deutlicher. Zuvor wars nicht so vordergründig und ich sah das alles recht locker.
Aber soweit bin ich ja nun. Ich fühle mich jetzt meist wohl und angenommen bei ihm. Ich bin in einer schönen Partnerschaft drin, die mir auch Ruhe gibt und meinen Kopf für anderes frei lässt. Nur manchmal kommen so Momente noch hoch, in denen ich unsicher bin. Aber das liegt vielleicht auch daran, dass der Anfang etwas holprig war.
Ich geniesse es ja.
Ich habe noch einen kleinen anderen Freundeskreis (eine sehr gute Freundin und einen guten Freund) die ausserhalb der WG sind und Studienkolleginen mit denen ich mich hie und da treffe. Er hat auch einige Bekannte und gute Freunde von früher, nur die trifft er kaum. Wenn es hochkommt so zwei mal im Jahr. Sonst ist er schon vor allem in der WG unterwegs. Zu der WG "gehört" auch noch der Zwillingsbruder des anderen Mitbewohners (also von meinem Ex) der ist auch fast jedes Wochenende da und natürlich meine Tochter und oft trifft mein Schatz sich mit seinem Grossvater, der ihm sehr wichtig ist. Aber er hat von uns dreien tatsächlich am wenigsten Kontakt zu anderen.
Wir alle sind recht eigen, besonders die Jungs. Sie ertragen andere Menschen eher nicht und wollen lieber ihre Ruhe. Ich bin da freundschaftlich gesehen noch etwas offener als sie, aber bei einer Partnerschaft gehts mir genau gleich. Drum verstehen wir uns so gut. Wir ticken ziemlich gleich.
Über Monogamie ja oder nein liesse sich mit mir reden, aber da ist mein Schatz klar, entweder ganz oder gar nicht. Für ihn gibt es nur Monogamie in einer Beziehung.
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Ein Fest fürs Leben schafft auch einen tollen Ranzen
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Klingt stark nach geschützter Werkstätte oder einer sozialen Einrichtung. Mit 35 Jahren noch in einer WG spricht auch Bände. Eine Kommilitonen-Bude wird’s wohl nicht sein. Aber was weiß schon ein Blinder. By the way nennst du den Typen mal Schatz, davor war er noch ein Idiot (wie geschrieben). Sind ja alles tolle Voraussetzungen und Gepflogenheiten.
Ich kenne diesen Thread nicht. Ist er gar der neue Platzanweiser?
Subjektives Empfinden und objektive Betrachtung sind zwei Paar Schuhe.
Ob er es jetzt deplatziert findet, ist somit sowas von egal. Ich finde es passend.
Warum gleich so abwertend? Vielleicht legt der Thread-Ersteller dort keinen Wert auf seine bescheidene Meinung. Sollte man ihm zugestehen.
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Ich sag nur Haus mit drei Stockwerken und 9 Zimmer und mit einer Aussicht, die viele nicht mal für die Ferien sich leisten können. Wir wohnen in einer WG weils einfach schöner ist als alleine zu leben und natürlich ists auch günstiger, aber das ist mehr so ein netter Nebeneffekt.
Wir haben halt so liebevolle Kosenamen. Ich zB bin das Hausdrächchen
G
Gast
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Ich zB bin das Hausdrächchen
Sollte dir eher zu denken geben … was meinst du, wie die Kerle über dich reden, wenn du nicht da bist …btw.:
Hast du darauf echt:
geantwortet?!
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Oh, natürlich ganz schlecht. Da nenen sie mich so aber ohne Verniedlichungsform.
Na tatsächlich nenn ich sie eher liebevoll Volltrottels. Einer hab ich sogar so im Handy eingespeichert. Naja ned ganz, als Zusatz steht da noch "lieblings" also lieblingsvolltrottel. Manchmal streiten sie sich auch drum, wer denn jetzt der lieblingsvolltrottel sein darf. Ja also ganz schlimm, wir hassen uns alle megabtw.:
Hast du darauf echt:
geantwortet?!
