Schattenfrau, Geliebte, Affäre

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ganz einfach...weil ich mehr will

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weiss er das auch?

Zitat:

hab ich schon, aber mein liebesleben geht keinen was an

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Guck mal...jetzt widersprichst du dir selbst...

Du behauptest, lauter miserable Liebhaber in deinen Leben getroffen zu haben. Zwei mal verleibt gewesen zu sein und wenn ich mich recht von anderen Threads erinnere, nicht sonderlich abwechslungsreiches Intimleben, genauso wie mangelnde Befriedigung.
Woher willst du dann die Erfahrung haben, die die Ansprüche wachsen lässt

Ich dagegen hatte, auch wenn die Beziehungen beschießen waren, nur Sexgötter an meine Seite, die anderen habe ich verdrängt, sowohl Frauen, wie Männer. Für mich war das schon immer eine existenzielle Angelegenheit, guten Sex zu haben. Ich traf sexuell inkompatible Menschen, aber auf wirklich schlechte Lover kann ich mich nicht erinnern.

Mag sein, dass du anspruchsvoller bist, aber weißt du auch wirklich mit deinen 65 Jahren, was schöne Intimität bedeutet?

Zitat:

weißt du auch wirklich mit deinen 65 Jahren, was schöne Intimität bedeutet?

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ja das weiß ich sehr wohl, und was deine neugier anderwärtig betrifft werde ich diese sicher nicht stillen.

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weiss er das auch?

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ja das weiß er

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ja das weiß ich sehr wohl, und was deine neugier anderwärtig betrifft werde ich diese sicher nicht stillen.

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Du hast was Missverstanden.
Ich wollte lediglich nur erfahren, worauf deine Ansprüche basieren...Keine Details...
Es ist normalste Sache auf der Welt, dass man infolge seiner Erfahrungen die Bedürfnisse steigert. Du behauptest vorwiegend schlechte Liebhaber getroffen zu haben, also basiert das alles aufm Kopfkino, oder was?

ein guter liebhaber ist sicher für jede frau was anderes, ich brauch meine orgasmen und gebe mich nicht damit zufrieden das nur der mann seinen hat.
wie du weißt gibt es sehr viele frauen die im ganzen leben keinen einzigen orgi haben und behaupten ihr mann sei der beste.
ich fordere vom mann aber ich gebe auch.

Zitat:

ein guter liebhaber ist sicher für jede frau was anderes, ich brauch meine orgasmen und gebe mich nicht damit zufrieden das nur der mann seinen hat.
wie du weißt gibt es sehr viele frauen die im ganzen leben keinen einzigen orgi haben und behaupten ihr mann sei der beste.
ich fordere vom mann aber ich gebe auch.

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Also das seh ich nun nicht als Geschenk des Alters. Merke aber gerade das meine Männer da wohl zu den Guten gehört haben, befriedigt war ich immer und nicht einer wollt nur seinen Orgasmus.

Zitat:

ch brauch meine orgasmen und gebe mich nicht damit zufrieden das nur der mann seinen hat.

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Und das sollen die besonderen Ansprüche sein
Echt, bin jetzt schockiert...

Wie schon erwähnt, hatte meine bereits mit 17, damals waren es die besten und jetzt sind viele Jahre vergangen, mag sein, dass ich anspruchslos bin, aber würde ich mein Sexleben auf das Auftreten von Orgasmen beschränken, würde ich mich bedauern müssen...

Es ist nichts leichter als das, einen Höhepunkt mir selbst zu besorgen, schließlich kenne ich wirklich gut, sowohl meinen Körper, wie meine Bedürfnisse... Für mich gibt es in dieser Hinsicht etwas, oder gar wesentlich mehr, als einen Orgasmus mir als Ziel zu setzten.

Offenbar warst du in deiner Sexualität nicht egoistisch genug um das zu fordern, worauf du Lust hattest, deshalb klingt die ganze Geschichte rund um die Befriedigung etwas traurig...Deshalb ist das noch immer kein Grund, sich von einen Mann, dem du offenbar egal bist, so behandeln zu lassen.

Einer Freundin von mir gings ebenso......nur,dass er reinen Tisch gemacht hat und demnächst die Scheidung vollzogen wird.Jedoch sind solche Fälle eher die Ausnahme.M.E.n. passiert dies innerhalb eines halben Jahres oder nie.
Denk mal nach.....warum sollte er etwas ändern? Er hat die Frau,die ihn bewäscht und bekocht und das Altbewährte und die Gespielin.
Für ihn sicher optimal......
Was mir an der Sache gar net gefällt,ist die Tatsache,dass er nicht ehrlich war (hat für mich was mit Achtung zu tun) und da solltest du dich fragen,ob du so einen wirklich willst.M.E. keine gute Startposition.
Wärst du mehr für ihn,als eine Egobestätigung,ein Frühling im Spätherbst würde er sich zu dir bekennen.
Sorry,das klingt jetzt hart,ist aber wirklich gutgemeint.
Schau auf dich und lass los,was dir nicht guttut.

Zitat:

genau das ist es!! der sex mit ihm ist einfach ein traum, alles passt und ich bin keine die nach 5 minuten gv genug hat.
bin sehr vordernd und da den passenden zu finden ist schwer.
bei ihm bekomme ich was ich will und brauche.....genialen wunderbaren sex.
aber ich hab mir ja wirklich schon überlegt einen 2ten mann ins spiel zu bringen, darf ihm nichts ausmachen...er ist ja auch verheiratet....
nur heimlich würde ich es nicht tun, beide müßten einverstanden sein. der 2te darf ruhig ein sexmuffel oder impotent sein, den bräuchte ich für alles was meine affäre mir nicht bieten kann... und das wäre noch sehr viel.

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Somit hat sich mein vorangegangenes post erledigt und du stellst dich auf die gleiche Stufe wie dein Lover......nen Besorger und nen Versorger

Und dann wundert man sich, dass immer weniger Leute Famile wollen .

Eieiei... Je mehr ich in diesen Beziehungsthreads lese, umso romantischer wirken einsam Abende auf mich...

Zitat:

genau das ist es!! der sex mit ihm ist einfach ein traum, alles passt und ich bin keine die nach 5 minuten gv genug hat.
bin sehr vordernd und da den passenden zu finden ist schwer.
bei ihm bekomme ich was ich will und brauche.....genialen wunderbaren sex.
aber ich hab mir ja wirklich schon überlegt einen 2ten mann ins spiel zu bringen, darf ihm nichts ausmachen...er ist ja auch verheiratet....
nur heimlich würde ich es nicht tun, beide müßten einverstanden sein. der 2te darf ruhig ein sexmuffel oder impotent sein, den bräuchte ich für alles was meine affäre mir nicht bieten kann... und das wäre noch sehr viel.

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Hallo Hitzedernacht

Das halte ich für keine gute Idee, ich weiß wovon ich rede, für mich war es nur umgekehrt, nicht genau wie bei dir aber so ähnlich..da sind dann auf einmal zwei die dich Lieben, mag sein das du stark genug bist, sie ebenfalls zu lieben, aber du kannst es nicht mehr kontrollieren, irgendwann beginnt der Kampf der beiden um dich, und viell. mischt dann auch noch die Frau des einen mit, und übrig bleibst dann du, wenn du dann nicht stark genug bist den Schlußstrich zu ziehen, und die Verantwortung für dein tun zu übernehmen, kann es böse enden.

Du kannst dann nur zuschauen wie eine die du liebst, zerfleischt wird, mischt du dich ein oder ergreifst nur irgendwie Partei, richtet sich alles gegen dich.
Lass es nicht soweit kommen....kämpfe um die Liebe des einen..gelingt es dir nicht...ziehe einen Schlußstrich.

LG Max

Jetzt mal mit vertauschten Rollen gesehen: Hätte ein anderer meine Freundin als Geliebte auserkoren, hätte er gleich das Gesamtpaket, als Bonus erhalten. Vielleicht hast ja Glück, wie Marathi. Beim Zweigleisigfahren denk´ ich aber, dass Du den verdient hast - und dann zieht er wieder weiter, oder:
Strandgeflüster in Rimini:
Sie: "Oh, Serdio. Liebst Du mich auch wirklich?"
Er: "Si, si. Warum sollte ich machen bei dir eine Ausnahme?"

Guten Morgen, hitzige Frau

Beim Weiterlesen sind mir ein paar Sachen durch den Kopf gegangen. Erstens: du genießt mit dem Mann den tollsten Sex, den du dir nur wünschen kannst. Ihr seid also kompatibel in der Sache.

Abgesehen davon, daß er wie so viele Menschers halt nicht von Anfang an ehrlich dir gegenüber war, sondern offenbar generell zu Unehrlichkeiten neigt (oder weiß seine Frau von euch? Sollte mich wundern) - gut. Das ist Einstellungssache, du scheinst diese Seite von ihm zu kennen und dich damit arrangieren zu können. Auch gut, sich auf jemanden einlassen beinhaltet ja auch, die Schwächen des anderen zu kennen und ihn trotzdem zu akzeptieren.

Du bist anspruchsvoll, sagst du: sehr gut. Trotzdem bewegst du dich wie in einer Zwickmühle zwischen dem, was du hast - und dem, was du eigentlich willst. Das ist nicht nur der erfüllende Sex, sondern geht offenbar darüber hinaus, nicht? Du willst, daß er sich zu dir bekennt, mit dir zusammen lebt, quasi "Nägel mit Köpfen" macht. Soweit legitim. Und da läßt er dich auflaufen, nicht?

Du schriebst, daß du dir dann ja auch einen Mann für deine Bedürfnisse suchen könntest: Zusammenleben, Kuscheln, Alltag und Wäsche teilen und ihn als Lustknaben behalten könntest. Sehr kreative Idee - aber das las sich ziemlich trotzig, weil das ja eigentlich nicht das ist, was du wirklich willst, sondern eher nach Retourkutsche. Sowas funktioniert nicht - ER hat zwei Frauen, um unterschiedliche Bedürfnisse mit der jeweiligen Frau zu befriedigen, das nimmst du ihm übel, nicht?

Beziehungen, gleich welcher Art, sind keine Demokratie, jedenfalls nicht in der Art, daß es ausreicht, einfach das gleiche zu tun wie das, was man dem anderen verübelt. Er käme möglicherweise sogar ganz gut damit klar, wenn du dir einen festen Partner zum Zusammenleben suchst und weiter mit ihm Sex hast. Was wäre dann, ginge es dir damit besser? Ich glaube nicht. Oder er käme nicht damit klar und würde sich eine andere Geliebte suchen - und auch damit ginge es dir nicht besser, nicht? Egal, was du auf dieser Schiene versuchst, es würde sich nach dem richten, was es bei ihm bewirkt, nicht danach, was DU eigentlich willst.

Kann so nicht funktionieren, das ist eine Erfahrung, die ich in anderen Bereichen - auch bei meinem Mann - immer wieder gemacht hab. Es macht überhaupt keinen Sinn, am anderen etwas ändern zu wollen, um eine Situation zu klären, das kann man immer nur bei sich selbst. Man kann verhandeln, klar, man kann auch Forderungen stellen und Konsequenzen ankündigen, wenn diese Forderungen nicht erfüllt werden, aber das setzt voraus, daß man selbst bereit ist, diese Konsequenzen auch durchzuziehen, auch dann, wenn sie für einen selbst auch schmerzhaft sind.

Ich glaube, daß das dein Problem ist. Du willst alles, aber du bist nicht bereit, dich konsequent zu verhalten.

Es spielt keine Rolle, ob du dir einen Lebenspartner suchst, der nicht nur deinen Liebhaber akzeptiert, sondern auch deinen Alltag mit dir lebt. Ich glaube, wir sind alt genug um zu wissen, daß die Bereitschaft, sich mit seinem Alltag auf jemanden anderen einzulassen, mit zunehmendem Alter nicht mehr so groß ist. Geht mir jedenfalls so, sehe ich bei vielen anderen Leuten auch: man hat so seine Gewohnheiten, Eigenarten, eine Art Lebensrhythmus, wird wählerischer mit den Leuten, mit denen man sich umgibt, will sich nicht mehr so bereitwillig den Bedürfnissen eines anderen anpassen. DAS würde eine neue Partnerschaft ja auch bedeuten, nicht? Leichter ist es, einen Teilzeitliebhaber oder von mir aus ein Rudel jugendlicher Stecher für jeden Wochentag ins eigene Leben zu integrieren als neue, tiefergehende Freundschaften oder Lebenspartner, die man nicht einfach abstellen kann, wenn man seine Ruhe haben will.

Trotzdem sind Bedürfnisse nach Nähe und Verbindlichkeit da, und ich denke, das ist der Eiertanz, mit dem du jetzt zu kämpfen hast. Mit ihm könntest du es dir vorstellen, nicht? Und ich denke, da hast du Recht, je älter man wird, umso schwieriger wird es, auf mögliche Partner zu treffen, die einem nicht den letzten Nerv rauben und mit denen man sich einlassen kann und will, weil sie die "eigenen Kreise" nicht allzusehr stören. Wenn man dann wie du so einen Lover gefunden hat, der so perfekt zu passen scheint, sinkt damit auch die eigene "Verhandlungsposition", du hast mehr zu verlieren als eine jüngere Frau. Nicht, weil du älter bist, sondern weil du tatsächlich wählerischer, anspruchsvoller bist als jüngere Frauen (kein Grund jetzt für's Junggefieder, laut aufzuschreien - ihr habt's dafür die hübscheren Ärsche und flexibleren Nerven ).

Vielleicht überlegst du dir, wo deine Schmerzgrenzen wirklich liegen. Ob du mit diesem Liebhaber so weitermachen kannst und auf die Vorstellung, mit ihm Alltag zu leben, verzichten kannst. Oder ob nicht in Wirklichkeit doch einen festen Partner willst - die Schwierigkeit, einen zu finden, liegt dann weniger darin, daß deine Attraktivität nachgelassen hätte, sondern eher darin, einen zu finden, den du täglich in deinem Leben ertragen kannst. Möglichkeiten gibt es so viele, nach meinem Empfinden sogar mehr als in jüngeren Jahren, vorausgesetzt, es gelingt einem, sich von dem Bild, was man sich als junge Frau irgendwann mal von Lebensgestaltung und Partnerschaften gemacht hat, etwas zu lösen und neue, kreative Wege zu gehen.

Ich halte dich für tough genug, daß du das kannst.

Zitat:

guten sex bekommst sicher leichter als ein gutes gefühl

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Alle, die hier schrieben, dass man guten, körperlich und emotional befriedigenden Sex soooo leicht findet, haben entweder im bisherigen Leben ausschließlich Glück gehabt, oder aber sagen nicht ganz die ganze Wahrheit.

Ich bin da nämlich auch bei HitzederNacht: so leicht ist der nicht zu finden. Da laufen massenhaft Männer rum, die nicht küssen können, nicht wissen, wo die Klitoris ist und was man mit dieser macht und was auf keinen Fall, Ihren Schwanz nicht im Griff haben und entweder nach 1 Minute oder erst nach 3 Stunden kommen können....viele die nicht gut riechen, nicht gut schmecken, sich nicht gut anfühlen....und und und.

Aber genau das meinte ich mit Selbstfürsorge und Selbstzerstörung. Manchmal gibt es eben nicht beides: den genialen, befriedigenden Sex UND die "klassiche" Beziehung. Dann gilt es abzuwägen, was in dem Moment wichtiger ist und sich einzugestehen, dass es vielleicht immer "nur" das Eine gibt. Ist es dir wichtiger, DIESEN Sex zu haben? Dann lass es weiterlaufen, genieße es und date weiter, bis der Mann kommt, der dir von beidem geben kann: vom guten Sex und von der Beziehung. Oder aber zerstört es dich, wenn du bei DIESEM Mann immer an eine Grenze kommst? In diesem Fall gilt es, ihm das Messen anzusetzen mit der 99%igen Gefahr, dass er abbricht.

Das Leben ist halt nicht nur schwarz und weiß - und die perfekte Lösung in zwischenmenschlichen Geschichten ist wirklich selten. Manchmal hat es Sinn, ganz down to earth zu bleiben. Ich kannte Phasen, während der mir der Sex so wichtig war, dass ich den Rest akzeptierte. Und ich kannte Männer, denen es umgekehrt bei mir ähnlich ging.

ich hab mich entschlossen es laufen zu lassen, mir ist der sex mit ihm sehr wichtig und wenn wir zusammen sind reden wir auch über unsere Familien und unsere alltagsproblemchen, das kann man oft mit einem fixen Partner eh nicht.
mir wäre halt etwas mehr zeit mit ihm sehr angenehm.
fritzie und salome..danke!

Zitat:

Ich kannte Phasen, während der mir der Sex so wichtig war, dass ich den Rest akzeptierte. Und ich kannte Männer, denen es umgekehrt bei mir ähnlich ging.

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Der " Rest" muss allerdings nur bedingt akzeptiert werden - liegt dieser " Rest nämlich außerhalb jenes Persönlichkeitsanteiles der unmittelbar beim Sex und davor und dahinter zum Tragen kommt, dann ist das ein klassischer Fall für eine Friends with Benefits-Beziehung....traumhafter Sex aber Bestandteile im Leben des anderen, mit denen man keinesfalls leben möchte....

Zitat:

ich hab mich entschlossen es laufen zu lassen, mir ist der sex mit ihm sehr wichtig und wenn wir zusammen sind reden wir auch über unsere Familien und unsere alltagsproblemchen, das kann man oft mit einem fixen Partner eh nicht.
mir wäre halt etwas mehr zeit mit ihm sehr angenehm.
fritzie und salome..danke!

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Schau...du bist in einem Alter..verzeih wenn ich das so sage..wo du ohne weiteres etwas egoistisch sein kannst...nimm es und genieße dein Leben, und die schöne Zeit mit ihm.

Sollte es zu Ende gehn, egal ob jetzt von dir oder ihm aus, was sehr schmerzhaft sein kann, trachte danach das es in Würde geschieht, so kannst du dich immer ohne bösen Beigeschmak an die schöne Zeit erinnern die euch geschenkt wurde. Ich wünsche dir alle Gute, und eine lange schöne Zeit mit ihm.
LG Max

Zitat:

Und dann wundert man sich, dass immer weniger Leute Famile wollen .

Eieiei... Je mehr ich in diesen Beziehungsthreads lese, umso romantischer wirken einsam Abende auf mich...

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Einsame Nächte haben auch etwas sehr sehr Romantisches

Uuuund: vergesse er nicht: hier fragen die, die gerade in einer Not, Bedrängnis, Krise sind. Leben ist halt nicht nur Sonnenschein. Welch Glück!

Zitat:

ich hab mich entschlossen es laufen zu lassen...

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Wenn es für dich passt, du ich dabei wohlfühlst, ist das dein Weg bis du dich entschließen solltest ihn zu verlassen. Und eine kritische Betrachtung der "Ist-Situation" ist mMn für alle Dinge des Lebens von Zeit zu Zeit wichtig und richtig

LG

PS: Auch im gehobenen Alter...