Zur Sub und Geliebten eines vergebenen Mannes geworden.. wie weiter?

Du schreibst von "sucht". Ab dem Zeitpunkt geht es für gewöhnlich bergab.
Gibt es eine Chance, dass daraus mehr wird? So aus der Ferne mit Familie sieht das recht unwahrscheinlich aus aber das kannst nur du erfragen.
Ich bin immer dafür es zu probieren und einzufahren, als dich ein Leben lang zu fragen "was wäre wenn".
Ist das ausgeschlossen, ich würde so schnell abhauen wie ich kann. Du hast dir ja selber schon weh getan. Eine sucht kurriert sich nur durch abstinenz.

Aber vielleicht gefällt dir als Sub ja auch dieses Spiel, dieser Schmerz..... von außen alles schwer zu beurteilen.
 
Wenn es für dich reicht sein Halsband zu tragen, denn bekommen wirst du ihn nicht, dann mach weiter. Ob er sein (eigentliches) Leben zertrümmert kann dir egal sein. Er macht es freiwillig.
 
Mitglied #407465 schrieb:
Du schreibst von "sucht". Ab dem Zeitpunkt geht es für gewöhnlich bergab.
Gibt es eine Chance, dass daraus mehr wird? So aus der Ferne mit Familie sieht das recht unwahrscheinlich aus aber das kannst nur du erfragen.
Ich bin immer dafür es zu probieren und einzufahren, als dich ein Leben lang zu fragen "was wäre wenn".
Ist das ausgeschlossen, ich würde so schnell abhauen wie ich kann. Du hast dir ja selber schon weh getan. Eine sucht kurriert sich nur durch abstinenz.

Aber vielleicht gefällt dir als Sub ja auch dieses Spiel, dieser Schmerz..... von außen alles schwer zu beurteilen.
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Danke dir. Ja, meine Sucht nach ihm, unserer Spielart und aber auch, was alles andere betrifft, scheint mir eben selbst nicht mehr gesund.
Fühle mich wie in einer Spirale. Da ist einerseits die Hoffnung, dass unser Weg gemeinsam weiter gehen könnte, andererseits denke ich dann auch wieder zu sehr an seine Familie, insbesondere die Kinder. Tja, vielleicht hilft wirklich nur das Abhauen. Aber irgendwie ist mir dies auch noch nicht wirklich gelungen, ausser dass es bei Versuchen blieb.
 
Mitglied #650 schrieb:
Wenn es für dich reicht sein Halsband zu tragen, denn bekommen wirst du ihn nicht, dann mach weiter. Ob er sein (eigentliches) Leben zertrümmert kann dir egal sein. Er macht es freiwillig.
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Ja, das ist die Crux. "Nur" die 2. Geige zu spielen, reicht mir eben nicht mehr. Das war vor einem Jahr noch ganz anders. Hm, Situationen im Miteinander und nicht zuletzt Gefühle haben sich verändert. Danke dir.
 
also falls das geschichterl stimmt, fände ich es fair, dem Ehepaar die Entscheidung über das weitere Vorgehen zu überlassen, also ihm wenigstens kein Ultimatum oder so stellen.

wenn du dich einmischt, wirst du wohl verlieren (sonst verlässt er womöglich "wegen dir" die Frau und du bist lebenslang schuld).

im Grunde ist es aber seine Sache, er ist verantwortlich für sein Privatleben.
 
Mitglied #100330 schrieb:
also falls das geschichterl stimmt, fände ich es fair, dem Ehepaar die Entscheidung über das weitere Vorgehen zu überlassen, also ihm wenigstens kein Ultimatum oder so stellen.

wenn du dich einmischt, wirst du wohl verlieren (sonst verlässt er womöglich "wegen dir" die Frau und du bist lebenslang schuld).

im Grunde ist es aber seine Sache, er ist verantwortlich für sein Privatleben.
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Das habe ich auch nicht gemacht und werde ich auch nicht. Ich weiss nicht, ob es stimmt, aber offenbar reden sie nicht über sich, lediglich über das, was als nächstes ansteht, wer holt den Sohn von dort oder dort ab...usw. Lediglich kam von ihr mal an dem Wochenende der Spruch, das war an dem Wochenende, bevor ich fotografiert wurde, dass sie schnell einen Neuen haben könnte, wenn sie wollte. Auf Nachfrage hin sagte sie dies wohl, nachdem sie eine Auseinandersetzung bzgl der Aufgabenverteilung Haushalt, Garten und co., hatten. Versuche einfach "stillzuhalten", keinen Druck zu geben. Aber manchmal gehts mir dann eben nicht gut, und sage es gelegentlich. Ist vielleicht auch nicht richtig. Immer, wenn wir zusammen sind, gibts niemals wegen seiner Situation Stress. Geniessen beide dann nur die gemeinsame Zeit. Danke für deine Gedanken.
 
Mitglied #457968 schrieb:
Das habe ich auch nicht gemacht und werde ich auch nicht. Ich weiss nicht, ob es stimmt, aber offenbar reden sie nicht über sich, lediglich über das, was als nächstes ansteht, wer holt den Sohn von dort oder dort ab...usw. Lediglich kam von ihr mal an dem Wochenende der Spruch, das war an dem Wochenende, bevor ich fotografiert wurde, dass sie schnell einen Neuen haben könnte, wenn sie wollte. Auf Nachfrage hin sagte sie dies wohl, nachdem sie eine Auseinandersetzung bzgl der Aufgabenverteilung Haushalt, Garten und co., hatten. Versuche einfach "stillzuhalten", keinen Druck zu geben. Aber manchmal gehts mir dann eben nicht gut, und sage es gelegentlich. Ist vielleicht auch nicht richtig. Immer, wenn wir zusammen sind, gibts niemals wegen seiner Situation Stress. Geniessen beide dann nur die gemeinsame Zeit. Danke für deine Gedanken.
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Ist das aus Gute Zeiten Schlechte Zeiten?
 
Mitglied #564569 schrieb:
Ist das aus Gute Zeiten Schlechte Zeiten?
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TiniOtool
Glaubst du, du könntest vielleicht etwas anderes lesen? Oder zumindest auf deine Kommentare hier verzichten? Vielen Dank.
Ich bin gestern Nachmittag am Computer gesessen und habe versucht, alles mal so aufzuschreiben, und im Groben deutlich die Geschichte zu umreissen, ohne ausufernd zu werden, um mir Ratschläge zu holen. Du kannst mir glauben, dass ich an einem Sonntag Nachmittag auch anderes hätte machen können. Gruss Sillyyy
 
Mitglied #457968 schrieb:
Ja, das ist die Crux. "Nur" die 2. Geige zu spielen, reicht mir eben nicht mehr. Das war vor einem Jahr noch ganz anders. Hm, Situationen im Miteinander und nicht zuletzt Gefühle haben sich verändert. Danke dir.
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Sagen wir es so: Du hast dich auf ein Spiel eingelassen, das nach klären Regeln (und nur so!) funktioniert. Das bedeutet, dass du für dich wissen musst, ob du das, was ihr habt, weiter genießen kannst und willst.

Das KÖNNEN scheint ein "ja" zu sein. Das WOLLEN musst du wissen.

Klar ist, dass du keine Chance hast, ein "Mehr" herbeizureden. Wenn er seine Familie für dich verlassen will, wird er es tun. Will er das nicht, dann kannst du es weder erzwingen noch erbetteln - und wenn du das versuchen würdest, würdest du alles vernichten, was ihr habt und noch viel mehr.

Die Frage, die ich mir in deiner Situation stellen würde, ist: Warum diese Sucht? Liegt das vielleicht AUCH daran, dass du ihn nicht haben KANNST? Es ist ja oft so, dass das unerreichbare einen besonderen Reiz ausübt - Menschen, die man in echt dann doch nicht haben wollen würde, erscheinen solcherart besonders attraktiv.

Mein Weg wäre vermutlich, es zu genießen, solange es andauert. Es vorzeitig zu beenden ließe dich nur mit der Frage "Was wäre gewesen, wenn..." zurück.
 
Mitglied #457968 schrieb:
Hallo zusammen



Nun bin ich mir nicht sicher, ob dies hier der richtige Ort ist, meine Geschichte mit euch zu teilen.

Aber ich beginne einfach mal. Ziel meiner Darstellung meiner Situation ist es, eure Meinung zu eurer Situationseinschätzung zu erhalten. Dass meine Situation moralisch gesehen verwerflich ist, also absolut inakzeptabel, das weiss ich selbst. Deshalb wäre ich froh, wenn dies nur minimal eurerseits nebenbei erwähnt würde.



Ich bin Single. Habe vor knapp 2 Jahren einen Mann über ein Dating-Portal getroffen, obwohl ich wusste, dass er vergeben ist. Dies übrigens zum ersten Mal in meinem Leben.

Warum traf ich ihn? Es gab eine Tatsache im Profil, die mich sehr reizte. Und ich traf mich mit ihm, da ich damals annahm, es bliebe lediglich bei diesem Treffen an einem neutralen, auch von anderen Gästen besuchten, Ort.

Allerdings verlief unser Erstgespräch anders, als ich es bis dato gewohnt war. Wir unterhielten uns offen über unsere Wünsche, ich hatte da bereits das Gefühl, einfach so sein zu können, wie ich bin. Mein Wunsch war es damals, meine devoten Neigungen in der Fantasie mit einem passenden Dom in der Realität kennenzulernen. Dabei war mir wichtig, dass ein potenzieller Dom mich da langsam und behutsam hinführen würde. Jedenfalls, als wir uns nach ca 3 Stunden verabschiedeten, war ich völlig hin- und hergerissen, ob ich mit ihm nicht doch was anfangen sollte...... einmal ist keinmal.... Engelchen und Teufelchen sassen auf dem Nachhauseweg rechts und links auf meinen Schultern und flüsterten mir verschiedenes ins Ohr. Denn in unserem Treffen und Gepräch zeigten sich alle meine ersten Kriterien (Geruch, Art und Weise, Einstellungen zum Thema...) durchweg positiv. Nachdem ich eine Nacht drüber geschlafen hatte, hatte Teufelchen gesiegt. Nur einmal......

Kurze Zeit später trafen wir uns in einem Hotel, dass er für 4 Stunden gebucht hatte. Ich kam mir völlig unsicher vor, mir war sehr mulmig zumute, einerseits wegen des schlechten Gewissens, andererseits mit einem Fremden mich im Hotel zu treffen und dabei diese Spielart zu erleben.

Er erwartete mich bereits beim Eingang, kurze Begrüssung, er wirkte sehr unnahbar, kurzer Smalltalk auf dem Weg ins Zimmer. Auf nähere Details möchte ich jetzt nicht eingehen, aber am Ende war ich völlig körperlich-sexuell glücklich. Ich fühlte mich soooooo entspannt, herrlich. Er hatte mir genau passend in diesen 4 Stunden sehr langsam und behutsam zu spüren gegeben, was diese Spielart ausmacht und wie sehr ich sie will. Nach dem Motto: Weniger ist mehr... zu Beginn. Immer wieder zwischendurch fragte er mich, wie dies oder das für mich sei.... und der Sex dabei war schon nur für das erste Mal unbeschreiblich! Nur schon alleine seine feinen Berührungen. Treffen wir uns noch einmal? Diese Frage konnte ich beim besten Willen nicht verneinen.

Und so kam es, dass wir uns 3x/Monat trafen, zunächst immer im gleichen Hotel. Dann schlug er einen „Spielraum“ vor. Ich war zunächst skeptisch, wusste nicht ob mir dies zu viel wäre, willigte aber ein, da mein Körper innerlich laut jaaa schrie. Also setzte sich unsere sexuelle Reise in verschiedenen „Spielräumen“ fort. Nach 2,5 Monaten fragte er mich, ob ich ihn auf eine Messe begleiten würde. Er wolle dort das Ein oder Andere anschauen und besprechen. Davor und danach hätten wir ja für uns gemeinsam Zeit. Ich sagte zu. Es war für mich mega aufregend, öffentlich mit Halsband gekennzeichnet und entsprechendem aber dezentem Outfit, durch eine grosse Messe mit ihm zu laufen. Wir hatten sehr viel Spass. An diesem Messebesuchstag hörte ich ihn zum ersten Mal viel reden, als es um den Grund des Messebesuchs ging. Bis dahin belief sich unsere Kommunikation immer nur ums sexuelle Spielen. Ich war über soviel „anderes“ völlig überrascht.

Und so kam es, dass er langsam immer mehr von sich erzählte, auch privat, Ehefrau, Kinder. 2 Monate später, im März, fragte er mich, ob ich mit ihm zusammen nicht einen eigenen „Spielraum“ mieten und einrichten möchte. Wir könnten ihn zusammen betreiben. Nach einigen Klärungen der Modalitäten, willigte ich ein. So kam es, dass wir bald ein eigenes Spielzimmer hatten. Und somit blieben unsere Treffen nicht mehr nur bei 3x/Monat, sondern treffen uns nun seit ca 1 Jahr und 3 Monaten regelmässig 2x/Woche, ganzen Tag. Und erleben auch heute noch immer wieder irretollen Sex. Aber nicht nur. Zunehmend unternehmen wir auch anderes gemeinsam, ausserhalb unseres Spielzimmers.

Auch gemeinsame Übernachtungen, in Abständen von ca 8 Wochen.

Immer wieder zwischendurch fragte ich ihn, ob er nicht ein schlechtes Gewissen seiner Familie gegenüber habe. Aber das schien nicht so, oder er konnte damit gut umgehen. Ergänzend ist es so, dass er bereits seit mehr als 20 Jahren mehr oder weniger länger anhaltende Beziehungen nebenbei gepflegt hat, also bereits 2-3 Jahre nach dem Zusammensein mit seiner Frau damit begann. Er ist also Profi, was sein Gewissen betrifft (ein bisschen Sarkasmus gehört auch dazu). Tja, und schleichend, wie es kommen musste, entwickelten sich auch Gefühle zwischen uns. Zuerst meinerseits... und ich wusste, dass ich sie nicht zulassen durfte. Schaltete meinen Kopf ein, redete mir selbst zu. Aber das brachte nichts. Ich bekam es allerdings hin, sie quasi nur seeeeeehr selten zu thematisieren, da ja klar war, dass ich seine Familie nie zerstören will. Und arrangiere mich seitdem so gut es geht. Es gibt Zeiten, da gelingt mir dies besser, manchmal aber auch nicht und ich leide. Selbst Schuld. Ja.

Sexuell gesehen konnte ich auf meiner Reise mit ihm all das so erleben, wie ich es mir in meiner Fantasie ausgemalt hatte, genauso geil und viel geiler, aber darüber hinaus noch viel mehr, was ich mir im Vorfeld gar nie vorgestellt hatte. Aber nicht nur der Weg als Sub, sondern eben auch der Sex mit ihm ist so was von passend, wie ich ihn vorher niiiiiiiimals erlebt hatte. Die Gespräche zwischen den Spielen finden auf Augenhöhe statt. Unternehmungen finden, je nachdem, mal als seine Sub zum Abendessen, oder auf Augenhöhe, statt.

Seine Frau scheint mittlerweile (oder schon länger) etwas zu ahnen und vermutlich setzte sie ihre Freundin auf ihn an, ihn zu beobachten, denn vor kurzem wurde von mir auf dem Parkplatz unseres Spielzimmers, ein Foto aus einem Auto herausgemacht sowie von meinem Autokennzeichen. Und prompt bekam ich eine anonyme mail mit Moralvorhaltungen.

Er will unbedingt sich weiterhin mit mir treffen, unverändert. Eine seiner Äusserungen war „lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Ende ohne Schrecken“.

Ich will mich auch unbedingt weiterhin mit ihm treffen. Klaro. Aber ich vermisse ihn zunehmend mehr, wenn wir nicht zusammen sind. Die Nummer zwei zu sein und zu bleiben bereitet mir langsam mehr Mühe. Andererseits will ich seine Familie nicht zerstören.

Wie schon eingangs erwähnt erhoffe ich mir nicht weitere Moralvorhaltungen, sondern vielleicht die Antwort, was du in meiner Situation machen würdest, so wie sie jetzt ist. Vermutlich können da nur die mir helfen, denen die Moral nicht im Wege steht. ;-)

Warum ist es so, dass ich mir als Single mehr Gedanken und Sorgen um seine Situation als Familienmensch mache?

Ich bedanke mich jetzt schon bei euch.
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Was mir so einfällt:

Das Gespräch mit ihm suchen kann kaum falsch sein. Allerdings - und das ist wichtig - muss das auf der Metaebene besprochen werden, also abseits der Dom/Sub-Konstellation.

Darüber hinaus musst du für dich (und nur für dich allein) abwägen, was dir mehr bedeutet: Nicht mehr die 2, Geige zu spielen, selbst wenn das das Ende der Beziehung zu DIESEM Mann bedeutet? Oder DIESE Beziehung zu halten selbst um den Preis, nicht die einzige und auch nicht die erste zu sein?

Da die Entscheidung, wie es mit SEINER Beziehung/Partnerschaft/Ehe weiter geht, nicht bei dir liegt, macht es auch wenig Sinn, da Hoffnungen in eine bestimmte Richtung zu hegen. Gegebenenfalls wäre ein ziemlicher emotionaler Sturz vorhersehbar.

Letztlich läuft es auf deiner Ebene (wenn du also seine Situation einmal außen vor lässt) darauf hinaus, steht im Vordergrund BDSM, gepaart mit gutem Sex (das könntest du auch mit jemand anderem haben, wenngleich es eine Phase des Suchens und Sortierens inkludiert) oder steht im Vordergrund dieser konkrete Mensch?

Antworten wirst du nur selber und nur in dir finden können.
Dazu wünsche ich dir viel Glück.
 
Mitglied #239795 schrieb:
Das alles entscheidest nicht du. Also mach dir keine Gedanken darum.
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Diesen Kausalzusammenhang sehe ich nicht.
Auch wenn die Entscheidung an anderer Stelle fällt, ist es nicht verkehrt, sich mit der Sachlage auseinander zu setzen und sich Gedanken zu machen.
Im Gegenteil: Ich würde diese Haltung als Empathie einstufen.
 
Mitglied #457968 schrieb:
TiniOtool
Glaubst du, du könntest vielleicht etwas anderes lesen? Oder zumindest auf deine Kommentare hier verzichten? Vielen Dank.
Ich bin gestern Nachmittag am Computer gesessen und habe versucht, alles mal so aufzuschreiben, und im Groben deutlich die Geschichte zu umreissen, ohne ausufernd zu werden, um mir Ratschläge zu holen. Du kannst mir glauben, dass ich an einem Sonntag Nachmittag auch anderes hätte machen können. Gruss Sillyyy
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Ich denke ich habe die freie Wahl zu lesen was ich möchte . Auch kann ich hier einen Kommentar abgeben . Aber stimmt der war nicht angebracht
 

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