Tja, dann geb ich auch mal meinen Senf zu dem Thema dazu, weils bei mir auch grad aktuell is. Die Beziehung is nach sieben Jahren in die Brüche gegangen. Gemeinsame Wohnung aufgegeben. Jeder in eine andere Wohnung gezogen. Am Anfange hatte ich noch viel zu tun mit Wohnung suchen, organisieren.
Nach der Trennung bin ich auch mit einer Anderen zusammengekommen. Hat aber nur ein paar Wochen gehalten. Ich konnte einfach keine neue Beziehung anfangen. Während dieser Zeit hab ich mit meiner Ex-Freundin über einen Monat nicht geredet. Dann hab ich mir, aufgrund eines Rats von einem Freund ein Herz gefasst und ich hab mit ihr gesprochen - sozusagen ein Abschlussgespräch. Tja aus dem Abschlussgespräch ist wieder mehr geworden - es ist dann so hin und her gegangen und weder ich noch sie hat/haben gewusst was jetzt eigentlich los ist.
Sie hat mir gesagt, dass sie mich immer noch gern hat und ich hab sie auch gern. Doch irgendwie funkt es trotzdem nicht mehr so richtig. Wie schon vorher in einem Thread geschrieben wurde: "Nur ein Gulasch wird durch´s aufwärmen besser" - und genauso fühl ich mich. Ich hab sie letzten Donnerstag das letzte mal gesehen. Danach hab ich nur noch einmal angerufen und eine sms geschickt. Von ihr ist bis jetzt auch nix mehr gekommen. Die letzten drei Tage ist es mir verdammt dreckig gegangen, weil ich für mich selbst einsehen musste, dass das alles nix mehr wird.
Und verdammte Scheiße, das tut so weh. Ich selber hätt nicht damit gerechnet, dass mich das so mitnimmt. Ich hatte schon einige Beziehungen, nur noch nie so eine langjährige. Alkohol war schon immer ein erstes TROSTPFLASTER. Habs bei dieser Trennung auch probiert. Hat mal den ersten Frust weggeschwemmt. Doch der scheiß Kummer kann schwimmen!
Tja und jetzt sitz ich vorm PC, Arbeitsmäßig geht nur mäßig was weiter, Fortgehn tu ich eh regelmäßig, aber richtig Lust auf Frauen/Sex/Beziehung hab ich nicht wirklich. Die Dates die ich nach dem schnellen Erstversuch hatte sind alle im Sand verlaufen - auch weil ich viel zu unmotiviert war.
Das schlimmste ist jetzt wirklich, dass ich eingesehen hab, dass das alles keinen Sinn mehr macht und die Beziehung jetzt wirklich, wirklich aus ist. Die Frau ist jetzt nicht mehr da, ich bin allein. (Wohnungstechnisch!)
Die Freiheit nach der ich mich in der Beziehung so sehnte, entpuppt sich teilweise als Fata Morgana. Jetzt wird mir auch bewusst, was ich eigentlich alles gehabt habe und was ich da eigentlich alles
verloren hab. Das tut weh.
Und am liebsten würd ich die Zeit zurückdrehen, meinen Sturschädl überwinden, einiges besser machen, doch es geht nicht mehr und es wir auch nix mehr. Es ist vorbei. Ich habe verloren und kann
jetzt nur die Lehre behalten.
Ich weiß, dass ich wieder aufstehen werde, ich weiß, dass es ein Leben ohne Sie gibt, ich weiß, dass die Zeit alle Wunden heilt, ich weiß dass der Schmerz irgendwann nachlässt. Doch das Wissen tröstet
mich hier und jetzt nicht wirklich.
Wahrscheinlich schreibe ich genau deswegen diesen Beitrag um in einem Jahr drüber zu lachen und mir durchzulesen wie lächerlich das alles war, doch im Moment fühle ich mich am Boden zerstört.
Danke fürs lesen und für etwaiges feedback.
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das nennt sich muschi...u.a.
