Freund hat kein sexuelles Interesse

Ich gestehe, ich habe mir jetzt nicht jeden Kommentar durchgelesen.

Mich beeindruckt die Tatsache, dass sich hier ein Mensch intensiv darum bemüht, einerseits einen anderen Menschen zu verstehen und diesen nicht in seiner eindeutig sicht/spürbaren Not und Verzweiflung alleine zu lassen. Und sich andererseits natürlich auch bewusst ist, dass es eigene Befindlichkeiten gibt, welche ebenfalls zu erfüllen sind.

Aus der weiten Ferne würde ich davon ausgehen, dass deinem Freund ein sexueller Missbrauch in welcher Art auch immer in seiner Kindheit/Jugend geschehen ist. Den er nicht therapeutisch aufgearbeitet hat, den er versucht hat mit Alkohol und Dirnen zu überspielen. Und der EUCH nun eingeholt hat.

In den Sternen steht natürlich, ob er willens ist, diesen schweren Punkt in seinem Leben anzugehen. ( Immer davon ausgehend, dass meine Annahme korrekt ist)

Ich tendiere dazu, dich in seinem Leben als BF zu sehen aber eindeutig ohne "+". Was zugegebenermaßen ja nicht primär eine schlechte Sache ist. Wie ihr euch allerdings im Vernünftigen voneinander lösen könnt, dass entzieht sich mir leider völlig.

Ich wünsche euch BEIDEN ,dass ihr jeder für euch einen begehbaren Weg findet, der eure Zukunft nicht verbaut!!!😊
 
Mitglied #456280 schrieb:
Ich gestehe, ich habe mir jetzt nicht jeden Kommentar durchgelesen.

Mich beeindruckt die Tatsache, dass sich hier ein Mensch intensiv darum bemüht, einerseits einen anderen Menschen zu verstehen und diesen nicht in seiner eindeutig sicht/spürbaren Not und Verzweiflung alleine zu lassen. Und sich andererseits natürlich auch bewusst ist, dass es eigene Befindlichkeiten gibt, welche ebenfalls zu erfüllen sind.

Aus der weiten Ferne würde ich davon ausgehen, dass deinem Freund ein sexueller Missbrauch in welcher Art auch immer in seiner Kindheit/Jugend geschehen ist. Den er nicht therapeutisch aufgearbeitet hat, den er versucht hat mit Alkohol und Dirnen zu überspielen. Und der EUCH nun eingeholt hat.

In den Sternen steht natürlich, ob er willens ist, diesen schweren Punkt in seinem Leben anzugehen. ( Immer davon ausgehend, dass meine Annahme korrekt ist)

Ich tendiere dazu, dich in seinem Leben als BF zu sehen aber eindeutig ohne "+". Was zugegebenermaßen ja nicht primär eine schlechte Sache ist. Wie ihr euch allerdings im Vernünftigen voneinander lösen könnt, dass entzieht sich mir leider völlig.

Ich wünsche euch BEIDEN ,dass ihr jeder für euch einen begehbaren Weg findet, der eure Zukunft nicht verbaut!!!😊
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Vielen Dank für deine Antwort. Er meint das hat sich plötzlichmal geändert mit der Lustlosigkeit. Früher war eher sehr gelassen und Anfang 20 hat er Ängste, negative Gedabken entwickelt....
 
Vielleicht Depression, Angststörung ... oder Asexuell! Das solltet ihr gemeinsam herausfinden und dann entscheiden, ob zum Wohle aller Beteiligten eine Fortführung der Beziehung Sinn macht.
 
Hallo,

schwierige Situation und ich kann mir vorstellen, wie traurig es dich macht, dass es keinen Sex in eurer Beziehung gibt.
Mir fällt sehr stark auf, dass du viel über ihn schreibst, ihn verstehen willst und nach einer Lösung suchst.
Ist das umgekehrt auch so?
Bemüht er sich genauso um dich, möchte er dich verstehen? (Lösung sucht er ja offenbar in dieser Hinsicht keine).

Ich fände es wichtig für dich, dass du mit deinen Gedanken und Gefühlen nicht immer nur bei ihm bist, sondern auf dich selbst gut schaust.
Was brauchst DU? (Abgesehen von der für dich sehr wichtigen Seelenverwandtschaft)

Veränderung kann immer nur von derjenigen Person selbst kommen, wenn sie es überhaupt möchte.
Du kannst nur an deinem Verhalten oder Denken etwas ändern, nicht an seinem- wobei das dann möglicherweise auch eine Auswirkung auf ihn haben kann. Was würde dir denn gut tun, was wünschst du dir (was du dir selbst erfüllen kannst)?

Außerdem könntest du dir noch die Frage stellen, was Beziehung für dich bedeutet, ob das, was ihr lebt, Beziehung für dich ist.
Vielleicht gibt es ja auch andere Definitionen, die besser zutreffen, was jedoch bedeutet, dass du dein Konstrukt loslassen müsstest.
Es ist, was es ist...

Alles Gute für dich!

- Wilma -
 
Hallo,

vielleicht hat er Angst vor der Veränderung und schaltet deshalb auf Stur?
 
Mitglied #595572 schrieb:
Vielen Dank für deine Antwort. Er meint das hat sich plötzlichmal geändert mit der Lustlosigkeit. Früher war eher sehr gelassen und Anfang 20 hat er Ängste, negative Gedabken entwickelt....
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das ist echt traurig für dich…..
Jeder Mensch hat sexuelle Bedürfnisse…….
auch schon probiert ihn zu verführen?
 
Mitglied #456280 schrieb:
Ich gestehe, ich habe mir jetzt nicht jeden Kommentar durchgelesen.

Mich beeindruckt die Tatsache, dass sich hier ein Mensch intensiv darum bemüht, einerseits einen anderen Menschen zu verstehen und diesen nicht in seiner eindeutig sicht/spürbaren Not und Verzweiflung alleine zu lassen. Und sich andererseits natürlich auch bewusst ist, dass es eigene Befindlichkeiten gibt, welche ebenfalls zu erfüllen sind.

Aus der weiten Ferne würde ich davon ausgehen, dass deinem Freund ein sexueller Missbrauch in welcher Art auch immer in seiner Kindheit/Jugend geschehen ist. Den er nicht therapeutisch aufgearbeitet hat, den er versucht hat mit Alkohol und Dirnen zu überspielen. Und der EUCH nun eingeholt hat.

In den Sternen steht natürlich, ob er willens ist, diesen schweren Punkt in seinem Leben anzugehen. ( Immer davon ausgehend, dass meine Annahme korrekt ist)

Ich tendiere dazu, dich in seinem Leben als BF zu sehen aber eindeutig ohne "+". Was zugegebenermaßen ja nicht primär eine schlechte Sache ist. Wie ihr euch allerdings im Vernünftigen voneinander lösen könnt, dass entzieht sich mir leider völlig.

Ich wünsche euch BEIDEN ,dass ihr jeder für euch einen begehbaren Weg findet, der eure Zukunft nicht verbaut!!!😊
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Ich habe mir alle Kommentare durchgelesen. Was mein Nachdenken über deinen Partner und eure Situation betrifft, kann ich mich @Mitglied #456280 nur anschließen.

Er braucht/will keinen Sex. Er erklärt dir wie furchtbar Frauen sein können, will an der Situation auch nichts ändern (sonst wäre er ehrlich zu seiner Therapeutin, oder würde sich eine andere suchen), somit bist Du weitestgehend aus dem Spiel.
Ich verstehe die Schwierigkeit dieses Schrittes, aber es gibt für jede Lebensphase einen passenden Partner.

Den Einen, der immer passt, den wirst Du immer schwer finden.
Offenbar bist Du dabei eine neue Seite in Deinem Leben aufzuschlagen.
Nimm sie an und höre auf Deine innere Stimme. Im Grunde weißt Du, dass diese Beziehung als Paar niemals eine für beide Seiten zufriedenstellende Situation werden wird.

Ich wünsche Dir dabei alles Gute. Er ist Dein bester Freund, aber vermutlich nicht der bestmögliche Lebenspartner für Dich.
 
Zuletzt bearbeitet:
Mitglied #595572 schrieb:
Weil wir geistig auf einer Wellenlänge sind, wir waren beide verängstigt, wie ähnlich wir uns sind und wir können über Gott und die Welt sprechen....es ist nicht leicht so jemanden zu finden....
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Dann lasst es einfach eine gute Freundschaft sein, die durchaus ein Leben lang halten kann und du suchst dir dennoch einen Partner, der auch Sex mit dir möchte.
Für gute Gespräche muss man nicht zusammen leben.
 
Mitglied #595572 schrieb:
Er meint das hat sich plötzlichmal geändert mit der Lustlosigkeit. Früher war eher sehr gelassen und Anfang 20 hat er Ängste, negative Gedabken entwickelt....
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Frag ihn mal, ob ER nicht daran etwas ändern will,....ob du ihm dabei helfen kannst/sollst, denn es würde vielleicht euch beide glücklich machen,....oder ob er es allein schaffen will.......:hmm:;)
 
Mitglied #595572 schrieb:

Hallo!
Ich bin weiblich, 30 Jahre alt und seit ca. 3,5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir wohnen auch zusammen. Wir hatten noch nie Sex. Er hat kein Interesse daran, da er meint es liegt an seiner Psyche. Er redet nicht darüber, bzw. redet er nicht über vergangenen Sex mit anderen vor mir. Jungfrau ist er nicht, sagt er zumindest. Er ist 29. Anfangs hatte er eine Harnwegsinfektion, da hatte 7ch natürlich Verständnis, aber danach hat sich nichts verändert. Er hatte einige Ausreden dafür, zum Beispiel: er hat Angst mich zu enttäuschen, ich trage keine (selten) sexy Unterwäsche, ..... Er sagt zu früher, vor mir: Er hat als Jugendlicher regelmäßig, häufig masturbiet, Pornos geschaut. Außerdem war er paar Mal mit Freunden (betrunken) im Puff und da ging es wegen dem Alkohol auch nicht immer. Erst Mitte 20 hatte er den Wunach nach einer Beziehung. Er hat eine Frau länger als ein halbes Jahr gedated, aber er war nicht verliebt in sie und hat nicht viel Zeit mit ihr verbracht. Dann hat sie jemanden kennengelernt und sich von ihm getrennt. Als ich ihn fragte ob er den mit ihr geschlafen hat, sagt er nicht wirklich und ist wütend d, dass ich frage....Er ist ein sehr schwieriger Mensch, da er sehr aufbrauchen und ein Nervenbündel ist, der sehr viele negative Gedanken hat. Als 3s ihm mal besser ging, hat er auch etwas Lust verspürt, aber dennoch lief nichts. Wir haben es paar Mal probiert, aber sein Glied bleibt nicht steif.....wir knutschen auch nie...wir sind zwar wie Seelenverwandte, aber romantisch läuft null! Ein Urologe hat gemeint er hat eine psychische Blockade, Hormone sind ok. Er hat aber auch mal gesagt Sex ist nur zur Vermehrung vorgesehen( Tierwelt), und wurde zum Hobby gemacht....

Was sagt ihr zu dem?

LG
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lauf. lauf weit, lauf schnell aber lauf. meine frau ihr ex war auch so. das wird nie was. er braucht ne frau die keinen sex will. lauf.
 
Ich habe die Postings Quergelesen ...

Grundsätzlich würde ich die Ansätze bezüglich einer nicht Eingestandenen/Bewältigten Homo Sexualität nicht Kategorisch ausschließen - auch wenn eine Gebäude aus anderen Gründen, Behauptungen aufgebaut wird. Auch der Aspekt einer Asexualität mag zwar im Raum stehen und gleichsam Begründung gegenüber sich selbst, wie de facto Vorwand sein.

Das ist Alles Gut und Schön ... nur löst das Deine Probleme nicht - und das hast Du, da Du hier diesen Thread eröffnet hast.

Im Grunde ist es einfach: Wenn Du nicht auf das gesamte Paket (Sex, etc.) verzichten willst, wirst DU eine Entscheidung für Dich treffen müssen - und die Bedeutet Veränderung, auch wenn Sie Schmerzhaft ist.

Doppelter Verzicht und Unzufriedenheit ist kein Gewinn für Niemanden.

Als Option steht im Raum, den Menschen weiterhin als Vertrauten und guten Freund zu behalten - wenn dies Beiderseits angestrebt/gewünscht wird.


Sorry .... die Lebenszeit ist beschränkt ... es kann viele Ereignisse geben, die Dir lange sexuelle Durststrecken oder auch einen kompletten Wegfall deiner eigenen Sexualität z.B. durch Krankheit oder Unfall bescheren.

Nutze deine Zeit!


LG Bär
 
Mitglied #122475 schrieb:
Such Dir einfach woanders den sexuellen Ausgleich, allerdings tät ich das vorher mit ihm besprechen..in eurem Fall sollte er da keine Bedenken äußern können.
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Da wäre ich mir nicht so sicher,
Sie schrieb auch , er sei schwierig u ein Nervenbündel, denkst du allen ernstes das
er so ein Mann ist , der es akzeptieren würde !
 
Mitglied #506008 schrieb:
Schreibs ruhig...
Die Zerreisser und Auslacher müssen dir wurscht sein...
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Naja, das entscheide ich dann doch noch selbst was ich muß oder nicht, besonders wenns um Veröffentlichen persönlicher Probleme, die ich bis heute selbst nicht ganz verstehe, geht. :unsicher:
Wenn wer Fragen dazu hat beantworte ich die eh so weit es geht.
Mitglied #595572 schrieb:
Vielen Dank für deine Antwort. Er meint das hat sich plötzlichmal geändert mit der Lustlosigkeit. Früher war eher sehr gelassen und Anfang 20 hat er Ängste, negative Gedabken entwickelt....
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Irgendwie kommt mir auch das bekannt vor. "Gelassen" im Sinne von kompletten Desinteresse war ich auch zuerst. So Mitte 20 kam dann nach einem Klassentreffen die Erkenntnis so ziemlich der Einzige zu sein der nicht nur keine Partnerin dabeihatte sondern überhaupt nie eine gehabt hat. Dann kam so eine Frustphase mit Gedanken in der Art "für jeden Depp interessiert sich eine nur für mich nicht."
Der Gedanke, daß es vielleicht an mir lag bzw. meiner relativ offen zur Schau gestellten Gleichgültigkeit, Unempfänglichkeit für jede Art von versteckten oder sogar direkten Signalen zusammen mit dem Problem weder Komplimente annehmen noch welche machen zu können usw (gibt noch mehr aber das reicht mal) kam mir natürlich damals überhaupt nicht. :lalala:
Nachdem Sex damals eh kein Thema war hatte ich auch gar keine Vorstellung welche Partnerin denn überhaupt für mich attraktiv wäre, der Gedanke war mehr nebulös in Richtung halt auch wen zu haben, nicht allein zu sein die Idee von Kindern war sogar interessanter als Gedanken an eine mögliche Partnerin, die braucht man halt dazu quasi als notwendiges Übel :unsure:

Wie auch immer, Schuld daß daraus nichts wurde war nach meinem damaligen Verständnis natürlich nicht ich sondern die Frauen oder die Gesellschaft allgemein. Das steigerte sich dann über die Jahre mit zunehmenden Frust bis zur Resignation.
 

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