Deine persönliche Problematik ist verständlich aber ich denke nicht das du bei all seinen Problemen einfach nachgegeben hast
nicht deine Situation auch mit deinen Wünschen und Werten eine Wichtigkeit gegeben, die auch du (in welcher Form auch immer) mit auf den Tisch gebracht hast.ich versteh das alles, was du schreibst, wunderbar und gehe auch mit dir absolut d'accord, dass das in einer beziehung giftig und destruktiv werden kann ... ich kann aber dein "sowas hatte ich noch nie" absolut nicht nachvollziehen, weil sich das total realitätsfremd anhört ... als hätte dein partner niemals auf etwas lust gehabt, oder einen vorschlag/eine idee gehabt, die so gar nicht das war, wonach dir wäre ... tut mir leid, aber das fällt wirklich nicht leicht, dir das einfach so abzukaufen
Korrekt.Deine persönliche Problematik ist verständlich aber ich denke nicht das du bei all seinen Problemen einfach nachgegeben hast
Alleine schon eine Trennung die für dich wichtig gewesen ist da die Situation so nicht in Ordnung war ist eine Form von Paroli bieten.
ja sorry, offensichtlich willst du mich einfach nicht verstehen, weil das von mir gebrachte beispiel ist ein geringfügiger konflikt, der unvorstellbar rasch gelöst wurde, ohne dass sich wer als gewinner fühlen muss
Nimm das "krampfhaft" haarspalterisch raus und dann bestätige ich es.ich verstehe nicht, wie du diesen von mir geschilderten dialog als "breit treten" interpretieren kannst ... und das ist bitte keine haarspalterei, sondern ein krampfhaftes missverstehen davon, was ich dir überhaupt versuche zu erklären
Paroli bieten ist gleich zu setzen mit "die eigenen Bedürfnisse" an den Tag zu bringen und diese auch dahingehend zu erklären und zu argumentieren, das es einsichtig wird und respektiert wird.
eine einfache Konversation über verschiedene Ansichten mit dem Ende das eine Einsicht akzeptiert wird, weil man diese nicht unkommentiert annimmt, ist "Paroli bieten" man kann es auch gleich setzen mit sich dagegen sträuben, das es nicht dem eigenen oder der Gesamtsituation gut tut. Man kann Widerstand leisten ohne Kampf das kennt man von friedlichen Demonstrationen. Da geht es nicht um Kampf da geht es darum sich aufzuzeigen und Stellung zu nehmen und das kannst du und musstest du machen in deiner Beziehung um genau dorthin zu kommen das es für alle passt die Situation mit deinem Partner hat Führung gebraucht und diese hast du auch angenommen da es nicht so war das du damit einverstanden warst so weiter zu leben, weil es zu mehr schaden geführt hätte und das wolltest du nicht und das ist auch gut so 
ich hab es definitiv nicht so definiert, wie das, wovon du ständig behauptest, dass ihr es nie hattet.
Duden:Paroli bieten ist gleich zu setzen mit "die eigenen Bedürfnisse" an den Tag zu bringen und diese auch dahingehend zu erklären und zu argumentieren, das es einsichtig wird und respektiert wird.
again : weil du das, was da im duden steht, mit was völlig anderem (bzw. einer spezifischen/negativen version davon) in verbindung bringst, und das, was du sehr wohl willst (und auch ganz sicher tust) einfach kategorisch nicht "paroli bieten" nennen willst, obwohl es ganz klar unter diese kategorie fällt.
Und hast du nicht erfolgreich deiner Situation Widerstand geleistet? Oder lebst du immer noch so wie damals und akzeptierst einfach das es so ist wie es ist und zur Hölle mir den Konsequenzen für dich und deiner Familie? Nein du hast Widerstand geleistet und erfolgreich für alle ! Wenn es nach ihm gegangen wäre was dann?
Nein. Widerstand ist abweisend und distanzierend, ein gemeinsames Problem als solches gemeinsam zu erkennen ist für mich persönlich gegenüber Beziehungsklammern übergeordnet.
Gegenüber den Umständen von außen, der Krankheit von innen ja.
Es war ein langer Kampf und er scheint filigran erfolgreich gewonnen zu sein.Widerstand ist nicht gleich Kampf und Streit
er : "wie wär's heute mit auswärts essen?"
du : "na wirklich ned, überhaupt nicht in stimmung dafür"
er : "mh, aber wir haben ned wirklich was daheim"
du : "ja, mach dir keine sorgen, ich zauber uns schon was leckeres, aber ich mag heut echt nicht mehr ausser haus gehen"
er : "ok schatz, gar kein problem, freu mich schon darauf, was du uns herbei zauberst
voila ... du hast dich erfolgreich dagegen gewehrt, auswärts essen zu gehen, weil du dazu absolut keine lust hattest. du hast paroli geboten ... (deswegen heisst es ja auch paroli bieten, und ned paroli aufzwingen).
ich kann mir echt nicht erklären, was du an meinen beispielen herausliest, was in irgendeiner weise mit diesem aspekt noch in kontext steht.
selbstverständlich ist das kein wirklicher konflikt, es wird auch in der definition von paroli bieten nirgends erwähnt, dass es dabei um einen konflikt gehen muss.
Ohja und ich habe im wahrsten Sinne des Wortes auch beruflich und beeidet meinen Meister gefunden oder halt jemand den man dafür halten könnte. Je nachdemaber ich kann mir beim besten willen nicht vorstellen, wie das bei dir ohne gegenseitigem paroli bieten überhaupt existieren soll. dafür bist du viel zu wortgewandt und daran interessiert, die dinge gemeinsam von mehreren perspektiven zu betrachten und zu bedenken, um auf einen gemeinsamen nenner zu kommen (was schlussendlich genau dann damit endet, dass einer der beiden dem anderen paroli geboten hat).
naja, lies dir die erste seite des threads nochmal durch ... dachtest du wirklich, die ersten paar posts waren personen, die sich wünschen, bei konflikten überrannt zu werden bzw. gedrängelt zu werden? bei dingen, wo sie schlussendlich enttäuscht darüber sind, wie's ausgegangen ist?
dort, wo es um die wichtigen und heiklen/gewichtigen probleme und konflikte geht, ist ja auch eben paroli bieten nicht angebracht, sondern hingegen gegenseitiges zuhören und verständnis aufbringen, und eher eine gemeinsame (im sinne einer beziehung kann man sagen "globale") gegenwehr zur eigentlichen problematik, und auf keinen fall eine wirkliche gegenwehr zu der eigentlichen person (das wäre für konfliktlösung denkbar unproduktiv). das passt schon so, drum ja mein vehementer (fast schon vernarrter) stampfer, dass wir nicht dieselbe ausgangssituation gemeint haben
jö, danke für die blumen, aber nur der ordnung halber ... sie ist die erste hälfte, ich bin die zweite
na schau ... solltest öfter mit mir haare spalten, wenn dich das dann auf solche ideen bringt...und grüble ob des Schneefalls gerade rum, ob ich nicht Lust hätte zwischen Laken paroli zu bieten - ich geh mal fragen....
Ich muss meine Partnerin nicht mehr um den Finger wickeln, sie mich auch nicht, mussten wir eigentlich nie.
In dem Moment, wo mich jemand derart bedrängt, dass ich das Gefühl habe mich wehren zu müssen ist er nicht an meiner Seite.
Wir sind friedfertige Menschen und haben kein gutes Gefühl mit jemanden zu sein, der sich in Liebesbeziehung als Gewinner oder Verlierer sehen darf/muss. Wenn, dann tun wir das draußen beruflich oder privat, wenn es notwendig ist. Wir haben soviele Worte und beziehungsmäßig jede Zeit uns um das Verständnis des anderen zu bemühen, warum sollten wir nicht diesen schwierigeren Weg gehen und eine Lösung langsam kristallisieren lassen, zwischendurch mal eine Nacht schlafen - es ist ja kaum etwas so dringend, dass es hochgepeitscht in der Sekunde durch muss.
Wenn ich etwas wirklich nicht will, ist daheim der aller Letzte Ort wo ich das erklären oder gar bestreiten muss, gar Widerstand leisten.
Das ist mein Partner, der das nicht respektiert? Wohl kaum.
Ein Kompromiss auf derart heftigem Bedrängnis oder erforderlichen Widerstand, ist kein Kompromiss den ich leben wollen würde und auch nicht habe. In beiden Fällen kam die Trennung vor dem Krieg, vielleicht sind die Exen auch deshalb in unserem Leben gutgesinnt geblieben. Kompromisse so geschlossen und erzwungen, können bestenfalls als Mahnmal dienen, aber nicht dass uns als Paar mit Freude erfüllt. (für mich)
Mit ihm gegen die Welt gerne. Aber jeder sieht woanders den Reiz. Gegen ihn entzieht mir die Grundlage, bzw. sind die Basiswerte dann soweit voneinander entfernt, dass es keinen Sinn macht. Wenn Entscheidung ansteht wo einer nicht mitkann, dann muss man an die Anfangszeit denken und liebevollst und traurig den Kopf schief legen - aber keinen Krieg führen - meiner Meinung nach.
Die Wellen werden auch hoch gehen, aber keiner wird darin ertrinken, man hat sich ja mal geliebt und füreinander entschieden.
Zu Deiner Frage, warum das in Beziehung nicht vorkommen soll?
Wir wollen es nicht und es gibt uns nichts. Wir wollen keine Kompromisse die auf so einem kämpferischen Boden errungen wurden. Wir sind zusammen, weil wir es wollen aber nicht weil wir müssen.
Andere hingegen können gerne den Reiz darin erkennen, die Wut und Abwehr, das Kämpfen ihrer Partner zu sehen. Sie können gerne damit zurecht kommen oder sogar genießen in aufgeheizter Diskussion gegeneinander zu stehen, sich durchzusetzen oder auch zu leiden und aufgelöst einzuschlafen. Mir macht der Gedanke Bitterkeit und ich will das definitiv nicht. Mir bräche es das Herz.
Es gibt in dieser Welt und im engsten Kreis soviel wofür es zu kämpfen gilt und lohnt und Menschen in der Famile, Umfeld Gesellschaft (die Jüngeren, die Älteren, die Kranken oder Gefallenen, aufgrund ihrer Lebensart Geächteten) für die es sich lohnt gemeinsam gerade zu stehen, Seite an Seite dem Unbill des Lebens, der Ungerechtigkeit, Krankheit, der Verachtung und auch mal dem Amstsschiummel Paroli zu bieten.
Das tun wir beide, manchmal alleine mit freigehaltenem Rücken vom Partner, mal zu zweit wenn es nötig ist.
Das finde ich wiederum schön. Hier schmeckt ein Sieg auch wirklich gut.
Das muss nicht jedermanns Einstellung sein - gar nicht.
Es gibt schon Leute, die es mögen wenn das Adrenalin pumpt und eine "Pizza" oder nicht zu einem Streitpunkt werden kann.
Ich pflege sowas zu meiden, vor allem wenn es im Umfeld solche Paare gibt, die das in "on" "off" zelebrieren und noch Zuseher (Anrufe zur späten Stunde, Drama und drei Wochen später Malediven). Das so leben zu wollen ist total in Ordnung, warum nicht. Ich sehe es aus meiner Sicht, unabhängig von Bildung und finanziellem Status der Paare wenn wir als Statisten hineingezogen werden sollen als:
"Pack schlägt - Pack verträgt sich"
Natürlich bleibt es jedem frei belassen ob er Glamour oder Prickl in seine Beziehung bringen will, wenn er sick kurzfristig gegen seinen Partner stellen muss, ihm Widerstand leisten muss, in drängen oder verbal gewaltsam überzeugen. Ich bin nicht dafür gemacht, darüber hinwegzukommen oder eine derartige Kränkung (egal ob gewonnen oder verloren) in Beziehung ertragen zu wollen. Jeder so errungene Sie, bringt für mich nur zwei Partner hervor, die etwas Wertvolles verloren haben.
Ich habe auch in diesem Disput kein Interesse daran "Recht zu haben", ich muss ja mit niemandem hier lieben und kann ganz gut damit, dass andere im "Paroli bieten" in Partnerschaft eine Normalität oder Bereicherung in Beziehung sehen. Ich kann es für mich nur ablehnen und weit im Vorfeld schon erahnen suchen, Aufmerksam sein und meinen Partner nicht so entfremden lassen, dass wir dorthin kommen. Und im Falle eines Falles unüberbrückbarer gegensätzlicher Meinungen auch das mit ihm und nicht gegen ihn zu lösen, auch wenn das das Ende unseres Paarseins bedeutet. (aber kein Krieg)
Ich bin froh wenn es einen Menschen gibt wo ich ganz sicher weiß und fühle Daheim zu sein.
Daheim wo ich keinen Widerstand leisten muss, nicht kämpfen muss, nicht taktieren, nicht Aufpassen wie ein Haftlmacher - wo ich heimkomme und weiß, dass er mir gut ist, wie umgekehrt.
Wie könnten wir uns sonst denn angenommen und sicher fühlen?
Wie könnten wir wilde Phantasien und Gedanken haben?
Wie wäre es in Angst vor Widerstand und Desinteresse, Verweigerung und Ablehnung unseres Standpunktes zu sein?
Daheim, nein wirklich nicht. Ich bin nicht aus diesem Holz und überhaupt nicht aus Holz.
Da zieh ich keinen Dreck rein zum Spaß an Paroli-Spielen.
Och Mädchen!
Du bist echt meine Pausenzeit Killerin!
Na ich hoffe doch!Ist das jetzt mehr als ein ONS was wir miteinander haben?
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